Esta entrada la publiqué allá por el 27 de Septiembre de 2013, dedicada a mi compi Diego que a veces me «presenta» gente y me cuenta unas historias cojonudas. Hablamos de tradiciones, de emprendimiento, de inserción en el mercado laboral, de nuevos nichos de mercado… y así.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y vuelta la burra al trigo, que no sólo hablamos de crisis económica, ni siquiera de valores… y las tradiciones, ¿qué pasa con las tradiciones?…

Pero antes unas dudas: ¿cuanto pesará la mochila de Dora la Exploradora?,¿quién le da a Caillou esa hostia que se viene ganando desde hace años y los hideputas de sus padres no se atreven a darle?…

La perdida de determinadas ocupaciones, la falta de trabajo para los profesionales de algunos sectores y su posterior reconversión nos está condenando a la perdida de tradiciones, que si bien en su momento parecían poco importantes ahora su falta nos está llevando a situaciones dramáticas, dicen… al lío.

Estoy con mi compi Diego José, tomando una cervecita en una terraza de la Catedral y viene hacia nosotros un tipo:

– ¡¡¡Coño Yoni!!!

– ¡¡¡Don Dieeeeego!!! ¡no me llames Yoni, cojones!, ya no somos críos… llámame Yona.

– Como quieras tío, mira este es mi amigo Alfonsas, aquí el Yoni… ¡Yona!.

– Encantado Yoni… ¡Yona!.

– ¿Cómo te va la vida, Yoni?… ¡Yona! – le dice Diego.

– De puta madre, tío. Ya sabes dejé la construcción… y ahora soy «emperdedor«.

– Será emprendedor.

– Pues eso tío, «emperdedor«.

El maromo tiene la teoría de que desde que estalló la burbuja, la ausencia de obras y obreros conlleva la perdida de una importante tradición, la de piropear a las mujeres, «jalearlas», «darlas un poquito de lo suyo», ojo, que esto no lo digo yo, que lo dice el Yoni… ¡Yona!.

– He creado la firma «Que no me entere yo. Piroping, Consulting & Social Entertainment«, con tres lineas de negocio…

– Tú lo flipas Yoni… ¡Yona! – le dice Diego.

– Tú sí que lo flipas Dieguito, me estoy forrando, las instituciones se pegan por darme subvenciones.

– Cuenta, cuenta… – animo yo, advirtiendo un filón inagotable «el mundo del Coaching para Emperdedores«, me relamía solo de pensarlo.

– Mira tenemos por un lado la fuente emisora, el obrero en paro, el varón que está en casa, agobiado, aguantando a la parienta… para ellos tenemos la línea «Comandos Piroperos«, el cliente aporta una pequeña cuota y el Ministerio de Sanidad nos aporta el resto, va con otros dos y ponemos a su disposición unos Seat León tuneados con sus lunas tintadas en naranja, su cadena Dial a tope de volumen, un chófer y durante dos horas damos vueltas por Valladolid a la caza de mozas a las que decir cosas bonitas…

– ¿¡¡¡Cómor!!!?.

– Joder pues clásicos, no te creas, «Te comía tó lo negro», «Rubia que te como la alubia», «Te daba lo tuyo y lo de tu prima», «Que no me entere yo que ese culito…», clásicos… Queremos grabar un CD para que los chavales lo puedan oír y aprender… estoy en negociaciones con CCC para un curso a distancia.

– Pero, eran tres lineas ¿no?.

– Sí tío, la segunda es una falsa ONG que hemos creado, «Piroperos Solidarios«, aquí vamos a por el receptor, cuando una mujer necesitada de cariño callejero, es detectada. Nosotros montamos cerca de casa de la señora, nuestro andamio, hormigonera, unas calderetas… llevamos a cinco piroperos solidarios y cada vez que pasa la decimos cosas bonitas… aquí hay algo más de creatividad, es más personal, nos informamos de los gustos y tal… es «piropeo a la medida»… «Dime quién es tu ginecólogo para chuparle los dedos», hablamos de «puñaladas de carne» y cosas del estilo, mucha clase… una pasada. Esto lo financiamos a través de socios, ponemos a algún chaval en la calle Santiago con un chalequillo y por cuatro duros abrasa al personal hasta hacer unos socios,vamos por los 7.000… además, inexplicablemente, nos ayudan el Ministerio de Trabajo y los sindicatos.

– ¿Y la última?… sorpréndeme Yoni… ¡Yona!.

– Esta es la mejor, entramos en el mensaje, me parto el culo, esta nos la financia íntegramente el Instituto de la Mujer, resulta que hemos montado otra ONG que se llama «Piropos para la Igualdad» la idea es hacer piropos no sexistas… ja, ja, ja… me descojono… eso es imposible, entonces hemos vendido la idea de diseñar «piropos gourmet» y «piropos para tías»… por ejemplo:

«¿No me ibas tu a comer tó lo negro y darme con tó lo gordo? Pues vengo toa de rojo».

«¡Rubio!, ¡eso es beber botellines y lo demás es joder la barra! Esta es mi prima, danos a ambas dos lo nuestro»

«Mujer de pelo negro azabache, tengo una temperatura sexual más que elevada y el gusanito del amor me palpita como si me hubiesen dado de lleno en él con un martillo pilón».

Buen fin de semana y que la fuerza os acompañe.