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Las coach que susurran al oído de los emprendedores.

Wake up
Wake up
Wake up and look around you
We’re lost in space
And the time is our own
Serenade. Steve Miller Band.

Hola amigos, ¡qué jodida es la vida!… y qué mal se me dan a mí los idiomas… bueno a mí y a casi todos vosotros, incluidos a nuestros dirigentes políticos… que les oye hablar en inglés mi hijo pequeño y esa noche tengo que dormir con él porque tiene terrofícas pesadillas pesadillas, terrores nocturnos y se le aparece Ana Botella a invitarle a café (¿a quién se le ocurre invitar a café a un niño en plena madrugada?… puta inconsciente… Sigue leyendo Las coach que susurran al oído de los emprendedores.

Muy mal se nos tiene que dar la noche para que no acabemos haciéndonos una paja.

Desde entonces espío a las parejas en los coches,
solitario y llorón me masturbo toas las noches,
escribo canciones…
Que te follen. La Cabra Mecánica.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… ¿los veganos pueden comerse los mocos?, ¿las uñas?, ¿pueden roncharse los apetecibles padrastrillos de los dedos?, ¿chuparse las legañas?… imagino que los vegetarianos sí, pero sospecho que los veganos no… una pena… al lío. Sigue leyendo Muy mal se nos tiene que dar la noche para que no acabemos haciéndonos una paja.

Despertar siniestrototal y cuál.

El bailador sobre tumba ajena, ha llegado a su localidad el bailador sobre tumba ajena, el bailador, el bailador, el bailador…

Se mata con zapatos de claqué, se asfixia con mallas de ballet, se realizan ahorcamientos con smoking ante la risueña mirada del dijey, lo que venía siendo el disc-jockey…

Y se baila sobre la tumba, por qué ha llegado a su localidad el bailador, el bailador, el bailador…

Se degüella con discos afilados de los Rolling Stones o de las Shadows, de Coque Malla o de los Ronaldos, de Vetusta Morla o de Rosendo Mercado …. Se hacen tragar colecciones de cassettes, de las Shan-Gri-Las o de las Ronettes, de los Gun’s & Roses o de Roxette, de Andy y Lucas, de Pitingo o Falete.

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Y se baila sobre la tumba, por qué ha llegado a su localidad el bailador, el bailador, el bailador…

Se clavan guitarras, bandurrias y ukeleles, se aplasta con pianos o con tunos y demás peleles, se degüella con platillos, se pide un vasito de agua, papel de fumar y un palillo, se realizan trepanaciones con un órgano Hammond o con un bardeo de siete muelles de un amigo gitano.

No deje pasar su oportunidad, porque por unas horas permanecerá en su localidad el bailador sobre tumba ajena, ha llegado a su localidad el bailador, el bailador, el bailador, el bailador…

Basado, evidentemente, en el mítico tema Bailaré sobre tu tumba de Siniestro Total.

Photo credit: Karwik

Basker. Poco ladrador, menos mordedor y futuro emprendedor.

Tu padre no lo dice, pero me mira mal.
¿Quién es el chico tan raro con el que vas?
Cuando yo estoy delante me trata muy normal
y a solas te imagina un novio más formal.
El ritmo del garaje. Loquillo y Trogloditas.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… jodida, pero que muy jodida, pero hoy quiero contaros una historia de amor, de sueños cumplidos, de superación personal, de ruptura de barreras, de… deeee… deeeee… y yo qué pollas sé de qué, me ha salido esto y… al lío.

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Aniversarios, choques con la cruda realidad, selfies y el cigarrito de después.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y así, entre mis historias, mis chorradas y tal, ha pasado un añito desde que empecé a contaros las cosas que me pasan, ¿te pasan de verdad?, me pasan, ¿de verdad?, , ¡venga ya!, no te creo, pues no te lo creas, ¿pero de verdad?, joder, ¡quitahostiaquetemetoputobrasas!, a que no es verd…

¡A tomar por culo! La sinceridad está sobrevalorada, yo llevo unos días jodido por esa gente que tiene que decir lo que piensan y lo sueltan así, sin pan ni nada…. el otro día un tío escribe que si no será mucha casualidad que siempre que “van un inglés, un francés y un español, hablen en español, que mucha casualidad que el inglés y el francés hablen en español, que con el nivel de idiomas de los españoles es imposible que se comuniquen con un ing… ¡joder! si nos dedicamos a poner en duda todos los conocimientos que se derivan de cuando “van un inglés, un francés y un español”, y sobre los que se sustenta parte de vuestro (y ahora mío) orgullo patrio… qué será lo siguiente, ¿que nunca hubo un perro llamado Mistetas?… al lío

Un año ya de mi primera donación y recibo una invitación personal del Dr. de la Mano, director general de Castellana de Sémenes S.A., invitándome a celebrar nuestro primer aniversario (no me digáis que no suena romántico) y de paso conocer las obras de ampliación y mejora de sus instalaciones.

– Podrás ver que hemos reforzado la imagen corporativa – me dijo el Dr. de la Mano estrechándome la misma- hemos cambiado el logo, dando mayor presencia al mensaje: “Eyaculating people”.

– Brillante, y las instalaciones… ¿qué habéis cambiado?, si ya teníais un sitio cojonudo.

– No creas Alfonsas, había muchas carencias. Resulta que detectamos un nicho de potenciales donantes que aún estando encantados de donar, escuchando todo el rollo de que la masturbación no es sólo un pecado, sino que practicamente sería un aborto, se retraían… para ellos hemos montado un confesionario y un sacerdote confesando pecados y absolviendo donantes del tirón.

– ¡Joder, un cura aquí todo el día! Flipará.

– Flipar dice… flipamos nosotros, se ha convertido en nuestro mejor donante, está a punto de conseguir el “Espermatozoide de oro y diamantes”… en los ratos muertos, un crack…

– Claro se cumple la máxima, a Dios rogando y con el brazo dando

– Bien visto… pero ven, mira, en aquella zona hemos creado un jardín interior con todo tipo de plantas y pájaros exóticos, fuentes naturales, con su jardín zen…

– Para que la gente que no se inspira  se relaje y demás ¿no?

– Bueno eso no lo había pensado, pero mucha gente nos reclamaba una zona para echarse el cigarrito de después.

A lo lejos empezamos a oir unos espeluznantes sonidos, eran unos gritos entrecortados, gemidos y aullidos acompasados… yo miré extrañado al Dr. de la Mano, él me puso cara de circunstancias y me hizo un gesto con la mano restádole importancia, me tomó del brazo y me susurró:

– Box 15, un tipo muy majete, dona por amor al arte, no cobra un céntimo, pero dice que después de tantos años con su mujer no es capaz de eyacular sin que le finjan un orgasmo, así que él se lo guisa, él se lo come, y se lo finge él mismo.

– Curioso…

– Curioso no, brillante… precisamente, ahí sale. – Yo me giro, tenía que conocer al figura, no daba crédito.

– ¡¡Villeeeeegas, cabronazo!!

– Alfooooooonsas, no me jodas… estaba pensando en ti en este momento.

– Pues espero que haya sido en este momento y no cinco minutos antes…

– Je, je, je… qué jodío el griego… te iba a llamar para ir a celebrar el aniversario del Nuberu que fue ayer… vamos a luxar el hombro al Juanjo a preparar “solysombras“…

– Pues venga…

– Veo que se conocen… pues precisamente iba a enseñarle la obra de su amigo Villegas y su socio el Yona

– ¿Hasta aquí ha llegado el “emperdimiento social”?

– Pues sí, un negociazo – y pasa a relatarme la iniciativa “emperdedora” – resulta que en este país por desconocimiento, por prejuicios religiosos o por simple pereza, casi nadie viene a donar, perdiendo una importante cantidad de recursos. Este país con la cantidad de huevazos que acumula podría ser la Arabia Saudita del semen. Villegas ha creado una ONG, financiada en este caso por el Secretaría de Estado de Investigación, Desarrollo e Innovación, la de Igualdad de Oportunidades y la Federación Estatal de Asociaciones de Amigos de la Zambomba Clásica: “Feladores sin Fronteras”, que con el lema “Ayúdale a eyacular, necesita de ti” promueve valores como el amor propio, la ayuda al prójimo y el chupapollismo tan arraigado en nuestra ciudadanía. Voluntarios de ambos sexos que van a tu casa, te hacen una mamadita rápida y, en lugar de tragárselo o desperdiciarlo en un mísero kleenex, lo mantienen en sus bocas, cual ex-amantes de Boris Becker, y nos lo traen aquí… en otra ocasión te contamos los detalles…

A vosotros no sé, pero a mí me pareció otra idea brillante, me emociona esta gente que se esfuerza día a día por sacar a este país del atolladero y para disimular las lágrimas de emoción, uno es un sentimental, saqué el móvil, eché mis brazos por sus hombros y dije:

– Venga, ahora nos hacemos una selfie, todos juntos, para celebrar el encuentro. – Imposible, estaría encantado, pero donde tengas la olla no metas la polla – me dice De la Mano con cara de espanto. – Yo imposible, una diaria y basta, mira como se me queda la voz, háztelo tú solito, que yo voy al jardín a echarme el cigarrito de después – dice Villegas.

Y al final va a ser verdad que si no nos entendemos un griego y dos españoles, como cojones se van a entender cuando “van un inglés, un francés y un español”… ¿y si nunca existió un perro llamado Mistetas?

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo Credit: Kristina Alexanderson

Organizaciones no gubernamentales, sin ánimo de lucro… y tal.

Esta entrada la publiqué allá por el 27 de Septiembre de 2013, dedicada a mi compi Diego que a veces me “presenta” gente y me cuenta unas historias cojonudas. Hablamos de tradiciones, de emprendimiento, de inserción en el mercado laboral, de nuevos nichos de mercado… y así.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y vuelta la burra al trigo, que no sólo hablamos de crisis económica, ni siquiera de valores… y las tradiciones, ¿qué pasa con las tradiciones?… Sigue leyendo Organizaciones no gubernamentales, sin ánimo de lucro… y tal.