Archivo de la etiqueta: Amigos que nadie me presentó

Sexo, chocolate y un Erasmus de la Baja Silesia.

Desde entonces en verano
nunca pido ensaladilla
ni antes de dos horas de digestión
me tiro al mar
he dejado de abusar
del tabaco, del café,
del tinto y del prozac,
pura Felicidad.
Felicidad. La Cabra Mecánica.

A veces no sabemos dónde empieza un problema y dónde empieza la solución, lo que yo sí sé es que el chocolate nunca es un problema y las más de las veces es la solución… no pensó eso durante un tiempo el joven Stanislaos Porlaniev, un joven estudiante polaco que, procedente una pequeña granja de la Baja Silesia, llegó a Valladolid con una beca Erasmus hace unos años, aunque finalmente se dio cuenta de que sí, el chocolate era la solución de sus problemas. Sigue leyendo Sexo, chocolate y un Erasmus de la Baja Silesia.

Hay un hombre en España que no es tu padre (ni el mío) porque no quiere.

Hay un hombre en España que lo hace todo,
hay un hombre que lo hace todo en España.
Traduce los artículos de Le Monde Diplomatique,
es el que hace los masajes en Masajes a Mil.
Hay un hombre en España – Astrud.

Hola, amigos, qué jodida es la crisis… he recuperado este antiguo post y he hecho una pequeña revisión, en su momento gustó un poco, espero que esta vez os guste otro poco…

¡Qué jodida es la vida! después de cada suceso trágico, atentado, accidente, remontada épica de un equipo de fútbol, atentado, reunión de vecinos… ves, oyes e, incluso, escuchas cosas que te dan que pensar (dentro de lo posible, en mi caso) y te das cuenta de lo jodida que debe de ser la vida de los tertulianos de radio y televisión o de los filósofos de barra de bar (mercadillo o todo a cien) Sigue leyendo Hay un hombre en España que no es tu padre (ni el mío) porque no quiere.

Hacienda semen todos (yII). A grandes males, que reme Dios.

Va a subir la marea,
y se lo va a llevar todo,
no veas si noto la fuerza,
yo creo que soy un toro. 
Decidí. Extremoduro.

Toda historia tiene un principio y un final… si quieres conocer el principio de esta pincha AQUÍ… avisado estás.

Ese mismo día cenando comentó como quién no quiere la cosa…

–  Cari, ¿te has enterado de la nueva ocurrencia de Montoro?

– De ese caracabrón ya espero cualquier cosa… con tal de joder al autónomo… si es que…

– Que no cielo, que esto os beneficia…

– Me extraña.

– Resulta que mantener relaciones sexuales te desgrava de la cuota…

– A ver, a ver, a ver… repite eso… – no conozco a muchos autónomos, pero la palabra desgravación, deducción y demás a Angustias la pone to’loca.

– Si además lo haces con un parado sexual de larga duración…

– Ya empiezan con la letra pequeña…

– Churri, hace 13 años que nos conocemos y no hemos copulado desde hace 7 años…

– Exageraoooooooo… ¿7 años?

– Sí, mi amor, siete años … tres meses, dos días y 23 horas.

– ¿Y sabes cómo va la cosa?

– Naaaaada, sencillo, una relación completa, con preliminares, poco trabajo para el parado sexual de larga duración y cigarrito de después… un 15% sobre la cuota mensual, acumulable hasta un 45% si se repite a lo largo de la semana.

– Qué labia tienes, bribón… tira pa’ la cama que te voy a dar lo tuyo en estimación directa… que por módulos no me sale a cuenta. ¿Tienes condones?

– Ni falta que hace, mujer… hace más de 6 años que el contenido de mis gónadas está caducado… tienen mis espermatozoides menos movilidad que el labio superior de Aznar.

– Pues date prisa y eyacula rapidito que luego me tengo que poner con el IVA… que tú como no eres autónomo te lo tomas todo con una pachorra…

El caso es que la cosa no le fue mal a Agustín ya que en las dos primeras semanas Angustias creyó acumular el 45% de desgravación e incluso tuvo la idea de hacer alguna complementaria, por si se había dejado algo sin meter (en la declaración anterior, malpensados)… todo iba como la seda para nuestro amigo Agustín hasta que…

– Hijodepuuuuuuuuuutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…. todo este tiempo me la estabas clavando.

– Claro, cariño, de eso se trataba…

– Todo mentira, peeeeeeeeeeeeeeeeeeerro, ni deducción, ni desgravación ni nada… te has estado aprovechando de una pobre autónoma, como todos…. mecagüentuputamadre… para colmo caducado, caducado decías… movilidad, movilidad hijodepuuuuuuuuuutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mira esto…. – y le muestra un Predictor con las fatídicas dos rayitas de un rosa fucsia perfecto.

– No me jodas…

– ¿Que no te joda? ¿Serás cabrón?… encima tengo un malestar… todo el día con nauseas… madre mía… que soy autonomaaaaaaaaaaaaaaaaa.

– Míralo por el lado bueno, es la primera vez desde que estás conmigo que hacemos alguna cosa conjunta y te sale a devolver.

Buen fin de semana, amigos, que la Fuerza os acompañe siempre y en todo lugar.

Photo credit: Kristina Alexanderson

PD. Si alguien se ha sentido molesto en algún momento de la historia, le voy a explicar una cosa y darle dos consejos: a este blog viene uno a reírse conmigo o de mí (hay para todos… y todas 😉 ), si te sientes ofendido puedes hablar con Jordi Évole y que te dedique un programa o que hable con mi abogado… ese mismo, el de la rima.

Hacienda semen todos (I). El amigo comodín.

Me regaló una herida,
cierra de noche,
abre de día;
- no sufras Prometeo -
me dice siempre que la veo.
Me revuelco por el suelo
me revienta la polla
de pensar en ti:
me desangro y 
riego tu jardín.
Prometeo. Extremoduro.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la vida!… un día vi en un programa de Jordi Évole sobre un país nórdico, o quizá no lo vi y me lo estoy inventando, que en ese país (de cuyo nombre no puedo acordarme… el alcohol, las drogas, el estrés, la medicación, la falta de sueño y los golpes en la cabeza contra la pila bautismal cuando eres un bebé, es lo que tienen) masturbar a un manco es considerado corrida benéfica y por tanto desgrava a la hora de tributar. Sigue leyendo Hacienda semen todos (I). El amigo comodín.

El marido de Eleanor Roosevelt y los amigos que no se eligen.

Sus ojos son un ventanal de par en par, su culo no… 
su culo es miel. 
Sus ojos son lo que me manda enderezar, 
su culo no… su culo es miel. 
Su culo es miel. Extremoduro.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… nos podemos parar a pensar en las cosas verdaderamente importartes de la vida… yo antes me preguntaba cosas como: ¿qué fue antes la paja o el coito? Sigue leyendo El marido de Eleanor Roosevelt y los amigos que no se eligen.

Memoria de pez, hez de memoria.

Para contarte
que quisiera ser un perro y “oliscarte”.
Vivir como animal que no se altera
tumbado al sol lamiéndose la breva.
Cuarto Movimiento. Extremoduro.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y qué jodida es la envidia, dicen que la envidia es uno de los combustibles que mueve el mundo, si eso es verdad ¿por qué cojones no inventan un motor movido por envidia? La gente que inventa coches con motores que funcionan con agua dejaría de desaparecer borrada de la faz de la tierra por las grandes compañías petroleras… si no tienes un cuñado o un amigo enterado que te ha informado de que el motor que funciona con agua existe desde hace mucho, pero que a los países productores de petroleo y las grandes corporaciones no les interesa y hacen desaparecer a los inventores y sus respectivos inventos, ni tienes cuñados, ni tienes amigos que saben de todo, ni te mereces estar leyendo este post… venga, a tomar por culo de aquí… Sigue leyendo Memoria de pez, hez de memoria.

Visitas de ultratumba(n) que tumba(n) que pe.

Dime si es verdad
que al fin descansas.
Dime si es verdad,
no oigo tu voz.

Cuéntame que ves
tan lejos,
al otro lado del
espejo.

Ouija. Los Enemigos.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y jodidas son las preguntas que te torturan y eres consciente que nunca encontrarás respuesta para ellas, por ejemplo, ¿Morgan Freeman alguna vez cuando sale de la ducha y limpia el espejo empañado se asusta pensando que se le ha aparecido Nelson Mandela? ¿Robert de Niro alguna vez se ha presentado como: Soy Al Pacino no, el otro?… al lío. Sigue leyendo Visitas de ultratumba(n) que tumba(n) que pe.