Memoria, me moría, me morí… aaargh.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo… ¿por ejemplo qué?, ¿por dónde iba?, ¿cuál?, ¿cuál qué?, ¿cuál qué de qué? Que te meto… y así…

Madre mía la memoria, llevo años que tengo una memoria de pena, pero es que últimamente es una puta pena, se me olvida todo, dice la Sra. Satanopoulas que tengo memoria de pez… ¡ya quisiera yo tener memoria de pez!, ¡de pez tropical!, esos fondos marinos de blancas arenas, esa barrera de coral, ese Jacques-Yves Cousteau de estilizada figura, con su neopreno pleistocénico y su gorrillo de lana rojo, que no me entere yo que ese culito de hombre rana pasa ha… al lío.

La Sra. Satanopoulas a veces se mosquea, hace unos días estábamos comiendo en un restaurante, nos traen la carta de postres…

– No sé que elegir.

– Venga hombre, si no hay tanta variedad.

– No sé, dudo.

– Bueno, tranquilo que no hay prisa,

– ¿Cómo se llamaba el hijo de María?

– ¿Qué dices? Ya empezamos…

– Sí hombre, el de las barbas, de pelo largo, el que en el chiste se encuentra en el Cielo con Geppetto  y le pregunta quién es y Geppetto dice que no se acuerda, que es muy mayor, que sólo se acuerda que fue carpintero…

– Madredelamorhermoso…

– ¿Cómo se llamaba?… Geppetto le dice que fue carpintero y tuvo un hijo… y el barbas le dice: ¡ven a mis brazos, padre!, y Geppetto se cree que el barbas es Pinocho

– Joder, otra vez el puto chiste viejo este… toda la vida contándolo… es muy malo…

– Mujer va en serio, ¿cómo se llamaba el barbas?

– Jesuuuuuuuuus.

– Eso, Jesús, que le mataron para el perdón de los pecados y tal… ¿cómo le mataron?

– Le crucificaron… murió en la cruz.

– Eso joder, no me salía… venga, saca una moneda, si sale cara pido el Tiramisú y si sale cruz la Leche Frita, ¡putos restaurantes que no tienen Contessa!

– Dirás Vienetta, hace siglos que la Contessa es Vienetta… me muero y no te educo, Contessa ahora es Vienetta; Mr. Proper, Don Limpio;  Petit Suisse, Danonino; Airtel ,Vodafone y Retecal, ONO… hace muchos años Alfonsas…

– Ya… por cierto, cómo se llamaba la que le lavó los pies con el pelo al hombre este, que algún “ilunimao” dice que fue su novia…

María Magdalena.

– Eso… ¿con qué desayuno yo las magdalenas?

– Madre mía… con café.

– ¡Eso es! ¿Tomamos el café aquí o en otro sitio?

¿Qué le voy a decir, que lo de querer tatuarme Sra. Satanopoulas y el nombre de los cachorros en el antebrazo no es un gesto de romanticismo sino puro instinto de supervivencia matrimonial? Puta memoria… Acabamos el postre y nos traen la cuenta, “¿un chupito? Invita la casa”, claro y tener que hacer la misma película para acordarme de cruz y poder decidir si tomo orujo blanco o limoncello (putos restaurantes que no tienen Pinillako Patxarana)… “no, tráenos la cuenta, por favor”.

Llega la cuenta, dejo la pasta, el camarero viene a recogerla…

– Todo estupendo, Julio Alberto, está bien así , quédate el cambio….

– ¡Joder con el de la memoria! No te acuerdas de las cosas, pero los nombres de los camareros te los sabes todos.

– Mujer, lo de Julio Alberto es por la cuenta que me trae

– Por la cuenta que te trae, por la cuenta que te trae… eso es que te acuerdas de lo que te interesa… ¿qué pasa, que va a vengarse de ti por no saberte su nombre?, ¿que va a haber una conjura de Julioalbertos ofendidos y te van a hacer la vida imposible?, ¿qué pasa que tienes miedo a que se junte un grupo de camareros indignados y acampen a la puerta de tu casa, que creen una plataforma “Stop clientes que no se saben el nombre del camarero”?, manos arriba esto es un atraco, del barco de Chanquete no nos moverán, eeeeeeeeeh cabrón, que tu madre se casó por dinero, por dinero…, ¿te denunciarian al Tribunal Internacional de la Mala Memor…

– Paaaaaaaara, que no cojones, que es por la cuenta que me trae, que arriba pone: Le atendió: Julio Alberto y abajo Gracias por su visita.

Buen fin de semana, amigos. Que la fuerza (de Dememory) os acompañe.

Photo Credit: Kristina Alexanderson

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