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Sexo, chocolate y un Erasmus de la Baja Silesia.

Desde entonces en verano
nunca pido ensaladilla
ni antes de dos horas de digestión
me tiro al mar
he dejado de abusar
del tabaco, del café,
del tinto y del prozac,
pura Felicidad.
Felicidad. La Cabra Mecánica.

A veces no sabemos dónde empieza un problema y dónde empieza la solución, lo que yo sí sé es que el chocolate nunca es un problema y las más de las veces es la solución… no pensó eso durante un tiempo el joven Stanislaos Porlaniev, un joven estudiante polaco que, procedente una pequeña granja de la Baja Silesia, llegó a Valladolid con una beca Erasmus hace unos años, aunque finalmente se dio cuenta de que sí, el chocolate era la solución de sus problemas. Sigue leyendo Sexo, chocolate y un Erasmus de la Baja Silesia.

Un nuevo sitio disponed para un gastrobar más…

It’s invitation across the nation,
a chance for folks to meet.
They’ll be laughing and singing, music swinging
Dancing in the street.
Dancing in the street. Mick Jagger & David Bowie

Hola, amigos, ¡qué jodida es la vida!… es tan jodida que no nos deja tiempo para pensar en las cosas importantes de la vida y luego pasa lo que pasa… ¿qué cojones hace un médico comercializando pizzas y otros productos alimenticios a gran escala? ¿Quién es el Doctor Oetker? ¿No tiene suficientes pacientes y tiene que buscarse un sobresueldo? ¿Quién es y por qué hace lo que hace?… Sigue leyendo Un nuevo sitio disponed para un gastrobar más…

El marisco me confunde.

Un 15 de junio de 2006  es posible, aunque altamente improbable, que el mediático chef Ferrán Adrià pronunciase esta frase que supondría un antes y un después en la cocina moderna, cambiando la perspectiva de chefs, futuros concursantes de programas de cocina del mundo y kioskeros, heladeros y encargados de dar los helados a los niños en los chiringuitos de playa de toda la galaxia.

citas-improbables-adria-calippo

Microrelatopoulas de hasta los andares tienen un límite.

Este microrelatopoulas lo escribí allá por septiembre de 2013, ¿y qué queréis que os diga? cada uno pierde el tiempo como le apetece… espero sus guste.

El naturalista del National Geographic estaba horrorizado, en su británica mente no llegaba a encajar semejante horror, los españoles estaban locos, Greenpeace, WWF, Willy Toledo o quién fuera tenía que tomar cartas en el asunto.

Que del cerdo en España se aprovechaban hasta los andares, lo aprendió de chiquitito cuando veraneaba con sus padres en Torremolinos, pero esto superaba su entendimiento… al abrir la carta de aquel restaurante el horror se apoderó de él.

Cecina de León, Chorizo de León, Morcilla de León, Morcón de León, Botillo de León… Queso de León… ¡hasta Orujo de León! A este paso ¿cómo iba a grabar él sus documentales sobre esta bella especie?

Buena semana, amigos. Que la fuerza os acompañe.

Photo Credit: Andrew Coyle

Tardes de domingo sin fútbol.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos da tiempo a preguntarnos sobre las cosas importantes de la vida… ¿cuándo Dios creó el mundo tenía Youtube? Yo creo que sí, pero lo creó en ocho días, el primero creó Youtube y buscó tutoriales sobre creación, no encontró nada y por la tarde, consciente de su error, creo a los sudamericanos; al día siguiente tenía petado Youtube de tutoriales de como crear la luz, separar cielos y tierras, fofuchas con barro y costillas y bla, bla, bla… Sigue leyendo Tardes de domingo sin fútbol.

Memoria, me moría, me morí… aaargh.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo… ¿por ejemplo qué?, ¿por dónde iba?, ¿cuál?, ¿cuál qué?, ¿cuál qué de qué? Que te meto… y así…

Madre mía la memoria, llevo años que tengo una memoria de pena, pero es que últimamente es una puta pena, se me olvida todo, dice la Sra. Satanopoulas que tengo memoria de pez… ¡ya quisiera yo tener memoria de pez!, ¡de pez tropical!, esos fondos marinos de blancas arenas, esa barrera de coral, ese Jacques-Yves Cousteau de estilizada figura, con su neopreno pleistocénico y su gorrillo de lana rojo, que no me entere yo que ese culito de hombre rana pasa ha… al lío. Sigue leyendo Memoria, me moría, me morí… aaargh.

Do It Yourself, Maribel.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… ¿sabéis que hay quien cocina con semen? Qué cosas, en Google hay 479,000 entradas sobre el tema.

Dice mi amigo que de todo sabe que todo el conocimiento está en internet, que la educación y el saber tradicional han muerto, que si la democratización del conocimiento, que si hay que romper el paradigma… al lío.

Hace unos días estaba en el Nuberu apoyado en la barra, con la reconfortante compañía de Villegas y unos solysombras…

– Pues sí hombre, la democratización del conocimiento es un paso definitivo para el progreso de la humanidad – decía desde el otro lado de la barra a voz en grito mi amigo que de todo sabe para que todo el bar escuchase su lección magistral – yo estoy pensando en sacar a mis hijas del colegio y que aprendan en casa… en Youtube está todo, los desgraciados de mi comunidad de vecinos quieren poner ascensor y andan pidiendo presupuestos, pero yo les digo no tenéis ni puta idea de lo que cuesta eso, eso lo hacemos nosotros y se acabó

– Para eso harán falta unos conocimientos, un proyecto, gente profesional, unos permisos y mil cosas más ¿no? – le comenta un incauto que tomaba café a su lado.

– Claro que sí, pero ahora lo que se lleva es el Hágaselo Usted Mismo, del DIY, el Do It Yourself, que no tenéis ni puta idea, yo pongo a mi chica pequeña en el Youtube y aprende más de Arquitectura y Derecho en dos semanas que en dos vidas en la Universidad, mi mujer que tiene unas manos que da gloria verla trabajar y lo mismo te hace una fofucha, que una tarta de tres chocolates, que se tatúa ella misma en la rabadilla el nombre de las niñas en élfico, se curra la obra de la escalera y el ascensor con unos tutoriales que ve en el móvil mientras trabaja y mi chica mayor monta la instalación eléctrica que está suscrita al Canal del Leroy Merlín, una pasada verás, déjame tu teléfono que no tengo batería. ¡Coño, si tienes un puto iPhone! ¡Menuda mierda! Mira qué teléfono me ha hecho la mía mayor con una pila de petaca, un tamagochi viejo, un Casio con calculadora y una lata de sardinas… se pasó el verano sin ver el sol, estudiando Teleco y un grado superior de informática en Youtube, pero ha merecido la pena, mira que maquinón…

– La verdad es que ha quedado de puta madre, si no fuera por el olorazo a sardinas…

– Bobadas, a los de la manzanita sólo os preocupa la estética. No me desvíes del tema, sólo tiene un inconveniente lo de la autoeducación con Youtube, ahora mis hijas saben un poco de ruso, son bilingües en inglés-español, saben escribir en chino… pero hablan español con acento entre latino y chicano… ¿Tú no le das a lo del DIY?

– No, yo no…

– ¿Y tú Villegas? – empezaba el cabrón a utilizar el comodín del público.

– Yo no, pero un vecino mío intentó hacer su propia ginebra, y al principio de puta madre, su destilación, sus alcoholes, sus botánicos y sus cositas… lo jodido fue cuando se abrasó la cara, quedó como Niki Lauda.

– Claro, si es que el tema de destilar en casa es peligroso.

– No, si fue cuando decidió hacerse sus propias botellas y se puso a soplar vidrio en casa según las instrucciones de un youtuber coreano, se ve que no entendió bien los subtitulos en letón… yo paso… llegados a una edad estas cosas como que no…

– ¿Y tú Alfonsas? – tampoco hoy me escapaba – ¿tú le das al tema del hacértelo tú mismo?

– Bueno, ahora menos, pero pajas sí que me he hecho bastantes… y qué quieres que te diga, es verdad que como lo hecho por uno mismo…

– Hablando de pajas, casualmente el otro día en la revista “Vintage Onamism & Tattoos”, que estoy suscrito, hablaban de formas viejunas de masturbarse para que parezca que no te las haces tú, la legendaria mosca a la que cortas las alas, hacértelas con la izquierda (con la derecha si eres zurdo), pintándote las uñas y así parece que te las hace una tía, sentándote encima de la mano hasta que se te duerme y parece que te la está haciendo otra persona, que si llenando dos globos con agua caliente y metiéndola entre ellos parece que te están haciendo una cubana…

– A ver tío – le interrumpo – si quieres que parezca que te las hace otro ¿no será mejor que le pidas a otra persona que te las haga?

– Pues también es verdad, pero que sepas que mi mujer y yo estamos suscritos al canal de Youtube de “Onanism Vintage & Tattoos” y si nos necesitas que te echemos una manita algún día… a cambio de una cenita… solo tienes que llamar.

Y aquí estoy… buscando recetas en internet porque les debo seis cenas y porque en el mundillo DIY no se tira nada, remenber the 3 r’s of ecology.

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo credit: Doug Bowman

Dejad que los niños cocinen pa’mí.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… ¿ha ido ya Mariano a vuestra casa a daros las gracias? A mi casa todavía no, estoy deseando, tiene que molar meterle pa’dentro, darle los turrones caducados, esa Pepsi Ligth sin cafeína que compraste un día sin querer que cuando abres la nevera te mira como un cachorrillo abandonado, enseñarle las fotos de la boda y el vídeo del viaje de novios, llamar a tu madre para que hable con él, haceros un selfie… y cuando se vaya decirle, gracias a ti, majo… ah, y bájate la basura, que por no calzarme ahora…

Otra reflexión… con la hora en que termina MasterChef Junior, ¿dónde van a trabajar esos niños, en el Jovilant*?… una locura lo de los niños cocineros, a los padres ya se la trae floja lo del hijo futbolista, la niña tenista o lo de “tú haz una carrera que eso no te lo quita nadie”… quieren pequeños chefs… al lío.

Hay familias que en vez de pillarse una Thermomix, como cualquier persona decente, cogen a su hijo más inquieto y le enchufan sin piedad al Canal Cocina, un par de libros de Arguiñano y las recetas de las lectoras del Diez Minutos… ¡venga a cocinar! y pasa lo que pasa… llamada del director del colegio a casa… “Su hijo ha bajado el rendimiento esta evaluación”“ya pero me hace una masa de cocretas“No respeta a sus compañeros, les pega e insulta”“vaya por Dios, pero lo bien que me amasa el pan”“Intentó prender fuego el comedor y violar a la cuidadora”“Aaaaaay qué disgusto, tiene usted que probar tarta de tres chocolates que me hace”.

Hablando de Thermomix, dejan a estos chavales rodeados de tecnología y se les va de las manos, un día les dicen en MasterChef Junior que preparen un pollo y un prenda agarra un pollo, una cebolla, un litro de aceite de oliva, una caja de Korn Flakes, un bote de aceitunas rellenas de anchoa, una bolsa de patatas y una cerveza.

Dice a los compañeros que si alguno no necesita la Thermomix, le dejan una, se va al camerino, vuelve con una manga de lo que parece una cazadora de plumas, mete el pollo y la manga en una de las Thermomix, en la otra mete los Korm Flakes y una foto de Eduard Punset y la mete en el horno… se pone a cortar cebolla…

El chaval presenta el plato.

– ¿Qué coño es esto?

– Un pollo asado deconstruido, con una costra de falsa sal Maldon y pan de maíz, natural 100% que no se pone duro… por el doble horneado, chef.

– Pero qué cojones va a ser esto un pollo, esto es un huevo frito con sal por encima.

– Ni puta idea, chef… He cogido el pollo, una manga de tu parka de plumas del vestuario, lo he tenido al vapor en la Thermomix y en la otra puse, en función amasar, giro a la izquierda y cocinar al vapor, los Korn Flakes con una foto de Punset, para acelerar el doble horneado, y lo he metido al horno… De la primera me ha salido una gallina ponedora preciosa, que ha puesto un huevo moreno cojonudo que he frito con sus puntillitas y todo… la otra Thermomix está para tirar pero ha salido un pan de maíz de puta madre, chef.

– ¿Y la cebolla?

– La he cortado y he llorado de cojones, recogí mis propias lágrimas, las metí al horno hasta conseguir evaporar el líquido y lograr sal en escamas que no tiene nada que envidiar a la del estuario del Blackwater, chef.

– ¿Sal Maldon?

– Eso es, ves como cuando quieres puedes… chef.

– ¿Y con los otros ingredientes? Las aceitunas, las patatas fritas y la cerveza… ¿qué has hecho?

– Qué coño voy a hacer – dice dándose unas palmaditas en la pequeña, pero incipiente, barriguita – en todos los trabajos se almuerza, ¿no, chef?

No entiendo para que necesitan toda esa cantidad de comida que cogen, si hacen un MasterChef Senior y le dan a cualquier abuela toda esa comida, prepara un menú con tres aperitivos, dos primeros, dos segundos, postre, bebida, pan, café y chupito para toda una ciudad de tamaño medio y todavía tiene margen por si alguien quiere que le fría un huevo, le prepare un Colacaito con galletas o una hojuelas… además le da tiempo a decir a todos que están muy flacos, que se echen una rebequita por los hombros por si refresca y que tiren para casa que igual está esperando Mariano para darles las gracias.

Buen fin de semana, amigos… que la fuerza os acompañe.

* Yovilant es un local vallisoletano al que es (o era) típico ir a tomar un bocata o hamburguesa a altas horas de la madrugada especialmente después de haberte “enjarrillao”. Yo nunca he ido, a mí me lo han contado.

Photo Credit: Riccardo Bandiera

Perdiendo el norte por no perder el contacto.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿por qué no cogéis esos petardos gordos que tanto os gustan, los introducís cuidadosamente por vuestros rectos con la mecha hacia afuera de manera que acerquéis un mechero y según se os chamusque el vello perianal prenda la mecha y ya veréis que risas?

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Thermomix: cocina o revienta… nos la vida.

Breve introducción: Mi padre nunca decía Thermomix, el la llamaba “la Ferropimer” (¿escrito Pherropymer?)… al principio yo pensaba que no sabía decirlo correctamente, más tarde llegué al convencimiento de que era una bella forma de desobediencia civil, un humilde ir en contra del establishment thermomixiano, descubrí un Gandhi de la resistencia pacífica contra la dictadura del robot de cocina…

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿Dios tenía Thermomix o creó el mundo a pelo? Sigue leyendo Thermomix: cocina o revienta… nos la vida.