Archivo de la etiqueta: Sra. Satanopoulas

Mi señora, esa santa… incluso un día escribió un post…

Un nuevo sitio disponed para un gastrobar más…

It’s invitation across the nation,
a chance for folks to meet.
They’ll be laughing and singing, music swinging
Dancing in the street.
Dancing in the street. Mick Jagger & David Bowie

Hola, amigos, ¡qué jodida es la vida!… es tan jodida que no nos deja tiempo para pensar en las cosas importantes de la vida y luego pasa lo que pasa… ¿qué cojones hace un médico comercializando pizzas y otros productos alimenticios a gran escala? ¿Quién es el Doctor Oetker? ¿No tiene suficientes pacientes y tiene que buscarse un sobresueldo? ¿Quién es y por qué hace lo que hace?… Sigue leyendo Un nuevo sitio disponed para un gastrobar más…

Hay un hombre en España que no es tu padre (ni el mío) porque no quiere.

Hay un hombre en España que lo hace todo,
hay un hombre que lo hace todo en España.
Traduce los artículos de Le Monde Diplomatique,
es el que hace los masajes en Masajes a Mil.
Hay un hombre en España – Astrud.

Hola, amigos, qué jodida es la crisis… he recuperado este antiguo post y he hecho una pequeña revisión, en su momento gustó un poco, espero que esta vez os guste otro poco…

¡Qué jodida es la vida! después de cada suceso trágico, atentado, accidente, remontada épica de un equipo de fútbol, atentado, reunión de vecinos… ves, oyes e, incluso, escuchas cosas que te dan que pensar (dentro de lo posible, en mi caso) y te das cuenta de lo jodida que debe de ser la vida de los tertulianos de radio y televisión o de los filósofos de barra de bar (mercadillo o todo a cien) Sigue leyendo Hay un hombre en España que no es tu padre (ni el mío) porque no quiere.

Un no hay huevos es la mínima distancia entre dos puntos.

Y ya le pueden dar 
bien por el culo a los fantasmas
de la soledad,
me bastan cuarenta duros de felicidad.
La rueca. Marea. 

Hola, amigos, ¡qué jodida es la vida!… y qué jodido es el funcionamiento del cerebro humano… yo en concreto no acabo de coger el truco al mío y llevo usándolo más de cuatro décadas… me pasa como a la Sra. Satanopoulas con el mando a distancia, lleva años con nosotros (el mando con la Sra. Satanopoulas y conmigo) pero cuando toca una tecla nadie tiene ni puta idea de lo que puede ocurrir…  este mando que hace lo que le da la gana, afirma… pues a mí lo mismo pero con mi cabeza… Sigue leyendo Un no hay huevos es la mínima distancia entre dos puntos.

Que se joda el cortinglés…

Así que con tan pingüe genética herencia
no creo ni en hadas ni en quinielas y más desde que
El Corte Inglés
legalizó la marihuana
por una compra superior a doce gramos
de regalo un póster del Che Guevara.
El último cantautor. La Cabra Mecánica.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la vida!… he decidido cambiar el inicio de los post, año nuevo… ¡por el culo te la hinco!… sé que no tiene rima, pero la intención es lo que cuenta. Y si no fuese suficiente jodida, he decidido empezar el año complicándome la vida en el blog… lo voy a confesar…

ODIO a El Corte Inglés… no odio a sus trabajadores, ni a sus accionistas, ni a la empresa en sí, ni su modelo de negocio, ni nada… no me da la cabeza para esas cosas… yo odio al putocortinglés como concepto… yo me subiría a su fachada y cambiaría el puto letrero verde y luminoso con unas bonitas letras en que se leyese El Puto Cortinglés. Convivir en el barrio con uno de sus centros y luchar con sus trabajadores y usuarios por una plaza de aparcamiento todas las Navidades, rebajas y fiestas de guardar (porque abren todas las putas fiestas de guardar que pueden) tendrá algo que ver… o no…

Ahora una facción tocapollista empezará a criticarme por rojo, antisistema y cabrón… que si no me gusta este país y sus empresas que me vaya a Cuba (que si hay que ir se va… a Venezuela no, me apetece tanto)… no pasa nada… si manifestase mi amor a el putocortinglés sería un pepero, consumista y me soltarían lo de que no hay nadie más tonto que un obrero de derechas… como si yo para ser tonto necesitase ser obrero o de derechas (si hay que serlo se es… y lo soy… tonto, me refiero)… en mi particular teoría del bandismo (concepto desarrollado con maestría por mi amigo Randy) dentro del tocapollismo hay una corriente que el Ytumasísmo que hace que si defiendes o criticas algo determinados elementos tocapollistas se abalancen sobre ti para hacerte ver que los tuyos (sin que tú sepas muy bien quiénes son los tuyos) son mucho peores… si identifican una intención de crítica hacia los (sus) valores tradicionales emplearán el NacionalYtumasismo y te hablan de tus amigos de Podemos, del sueldo del Coletas, populismo, la Carmena y lo sucio que está Madrid, los pisos de no se quién, los ERE’s y bla, bla, bla… que tu crítica va contra alguna pollada que incluya la palabra derechos de la ciudadanía emplearán el Ytumasismo-Leninismo… y te hablan de corrupción, puertas giratorias, Aznar y las Azores, te enteras que te gustan los toros, que son los micromachismos, eres aficionado (sin saberlo) a la caza, vas de putas con tu padre desde los dieciseis y… ¡me la pela!… yo odio el putocortinglés y que si no quedas satisfecho te devuelvan tu dinero y que el cliente siempre tenga la razón y a la gente que va en coche al putocortinglés y ocupan las plazas de aparcamiento de mi barrio y eso que yo el coche lo saco una vez a la semana y que en Valladolid está todo cerca… ¡Mecagüeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeros! Al lío…

Esta, llamémosla, falta de amor al famoso centro comercial me debe venir desde muy joven, mi padre de un día para otro dejó de tenerles cariño, creo recordad que fue cuando empezaron a prohibirle fumar dentro… aunque él siempre le ofrecía un cigarro al dependiente antes de pagar la cuenta… el dependiente declinaba la invitación y le pedía amablemente que no fumara dentro, entonces mi padre le pedía un descuento e intentaba regatear el precio… siempre era igual, era una especie de ritual de apareamiento. Lo jodido es que mi padre odiaba aquel lugar pero según él tenía que ir porque “es el único sitio en que los pantalones me sientan bien” que en el idioma de mi padre es escribia así pero se leía “es el único sitio donde a tu madre le gusta que me compre ropa”… su pequeña y humilde venganza era pasar por la puerta a final de mes, hacer memoria y si no había comprado nada decir entre dientes: “Que se joda El Corte Inglés que este mes no me he comprado nada”.

A mí también me gusta hacerlo como un pequeño homenaje a él… e intento que a la Sra. Satanopoulas no le guste que me compre ropa allí… pero todavía caigo alguna vez, sin ir más lejos esta Navidad fui con mi hijo pequeño, Josemi. Bajamos a comprar unas cosas al supermercado y vi que habían abierto una pequeña cafetería de una famosa marca de sándwich originaria de Madrid.

– Mira papá… han abierto un bar… me podías invitar a merendar.

– ¿Pero a ti te gustan los sándwich de Rodilla?

– Puaaaaaaagh, no, están muy duros.

– …

– Como los de codo, prefiero un mixto o un vegetal.

Buen fin de semana, amigos. Que la Fuerza os acompañe siempre y en todo lugar.

Photo credit: leg0fenris 

Memoria de pez, hez de memoria.

Para contarte
que quisiera ser un perro y “oliscarte”.
Vivir como animal que no se altera
tumbado al sol lamiéndose la breva.
Cuarto Movimiento. Extremoduro.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y qué jodida es la envidia, dicen que la envidia es uno de los combustibles que mueve el mundo, si eso es verdad ¿por qué cojones no inventan un motor movido por envidia? La gente que inventa coches con motores que funcionan con agua dejaría de desaparecer borrada de la faz de la tierra por las grandes compañías petroleras… si no tienes un cuñado o un amigo enterado que te ha informado de que el motor que funciona con agua existe desde hace mucho, pero que a los países productores de petroleo y las grandes corporaciones no les interesa y hacen desaparecer a los inventores y sus respectivos inventos, ni tienes cuñados, ni tienes amigos que saben de todo, ni te mereces estar leyendo este post… venga, a tomar por culo de aquí… Sigue leyendo Memoria de pez, hez de memoria.

Vivir por encima del umbral de la pereza.

No pienses que estoy muy triste
si no me ves sonreír
es simplemente despiste
maneras de vivir.
Maneras de vivir – Leño.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida, por ejemplo, ¿los médicos endoscopistas se enamoran de sus pacientes por su belleza interior? ¿La relación con tu endoscopista puede ser superficial en algún caso? Así está la cosa. Sigue leyendo Vivir por encima del umbral de la pereza.

Sé lo que me hicisteis en la última endoscopia.

Por arriba, por abajo,

calentitos, bien pegados .

Por arriba, por abajo…

Por arriba, por abajo. Ricky Martin.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… qué jodidos son los martes y trece, si pasas por la calle, ves una escalera en la que está subida una rubia teñida y sin depilar y pasas por debajo, ¿dará doble mala suerte? Yo digo que sí, porque además de pasar por debajo de una escalera es probable que si miras hacia arriba veas que también te estás cruzando con un gato negro… Sigue leyendo Sé lo que me hicisteis en la última endoscopia.