Las coach que susurran al oído de los emprendedores.

Wake up
Wake up
Wake up and look around you
We’re lost in space
And the time is our own
Serenade. Steve Miller Band.

Hola amigos, ¡qué jodida es la vida!… y qué mal se me dan a mí los idiomas… bueno a mí y a casi todos vosotros, incluidos a nuestros dirigentes políticos… que les oye hablar en inglés mi hijo pequeño y esa noche tengo que dormir con él porque tiene terrofícas pesadillas pesadillas, terrores nocturnos y se le aparece Ana Botella a invitarle a café (¿a quién se le ocurre invitar a café a un niño en plena madrugada?… puta inconsciente…

[Un inciso… tengo yo una duda ¿si hay dirigentes políticos, no podría haber dirigentes poéticos? Y que hubiese un ejecutivo, un legislativo y un judicial que regulasen el tema de la rima y tal, con una separación total de poderes.]

Ni puto caso… volviendo al tema de los idiomas, algunos de nuestros representantes no saben español ¿cómo van a saber inglés?… es que tenemos unas cosas. Hablando de inglés, hasta la el nabo del inglés… al lío.

Si yo tengo nivel medio de inglés, como todos ¿no?, pero hay por ahí gente guay que no se conforma con tener trabajo, es que lo tienen en inglés… no os fieis, algo esconden. Son CEO’s, Personal Trainers, Community Managers, expertos en Consulting, en Management o en Branding… practican running, van de shopping, se toman un “yin” en el afterwork y tienen algún brunch donde escuchan a “iutú”, creo que Bono el de U2 ha cambiado de grupo… ¿y el Coaching?… ¡ay, el Coaching!… al lío

El otro día aparece mi amigoquedetodosabe procedente, según me cuenta, de un curso de Coaching:

– Alfonsas tío, ¿que tal el se presenta la Semana Santa?, de pena ¿no?, a ver si es que eres un pringao… tu no tienes ni puta idea de nada, tú tienes que probar el Coaching, a mí me ha cambiado la vida y a ti con la puta mierda de vida, a poco…

– Ya tío, pero a mí eso no creo que me vaya… que yo lo del inglés… que lo del coaching… además será caro.

– ¡A tomar por culo!, ¡será por dinero!, te invito yo, hombre yo no te voy a pagar al que he ido, que según la revista Coachingparamegaemprendedores , es el mejor, fíjate si es acojonante que la documentación te la dan en Braille y las clases son en lenguaje de signos para zurdos… por el tema de la paz interior, la agudización de los sentidos y tal…

– Ya, ¿y esta vez no hay nada en emoticonos?

– Claro, joder, las prácticas en empresa. Lo dicho, no te voy a pagar uno como el mío, que tú no lo aprovecharías, pero te regalo uno de he pillado en Groupon con un lavado de coche y una vasectomía ecológica sin bisturí.

– Venga tío, que sí, que voy… – contesté, para que se callara más que nada.

Star Wars at the Exchange.

Me meto en la wikipedia, veo lo que es, del inglés to coach“… y tal, mola, allá que me voy. A la puerta me encuentro el cartel Jeniffer y Vanessa Coaching, Autoalluda y Henprendimiento… ¡venga ahí!, será un reclamo, te fijas en el cartel, te sangran los ojos y te quedas con el mensaje, me dije, cada uno utiliza el modo Berskha del corrector como quiere, me animé. Más abajo del cartel se entrevé un pequeño rotulo tapado con pintura negra Yeni y Nessa, xtetic & depilation consulting… venga, pa’dentro, esto promete.

Según entro aquello está empapelado de fotografías de celebridades con preretendidas frases de motivación… acojonante… según esta gente Gandhi dijo Donde hay pelo hay alegría, Einstein llegó a la conclusión de que Con los dedos de las manos, con los dedos de los pies, con la picha y los cojones todos suman 23 y Steve Jobs es el autor de la mítica frase Aquí yo no entro que dan garrafón… acojonante (again).

No me meto en más detalles por hoy, pero tras unas técnicas rompehielos y una partida al Conejo de la Suerte (¡!), no sin proponernos antes echar un Quinito o un Maragato, a lo que nos negamos… en mi caso más por vergüenza que por falta de ganas, si he de ser sincero, nos proponen una dinámica de grupo, al loro:

– Te han dejado abandonado en Marte, con la tía más fea de la galaxia, el ex-futbolista Guti y Terelu Campos desnuda, un zippo sin gasolina, un petardo sin mecha, un frasco de Vicks Vaporub, una zodiac, un disco de Pitingo y una lata de berberechos… ¿cómo volverías a la Tierra?

– ¡Joder!, pues enfadado muy enfadado… cómo quieres que vuelva a la Tierra.

Buen fin de semana y que la fuerza os acompañe.

Photo Credit: exchangeassoc

Este excelso post es una remasterización de un escrito original de septiembre de 2013, lo cual demuestra que todo es susceptible de empeorar.

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