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Las coach que susurran al oído de los emprendedores.

Wake up
Wake up
Wake up and look around you
We’re lost in space
And the time is our own
Serenade. Steve Miller Band.

Hola amigos, ¡qué jodida es la vida!… y qué mal se me dan a mí los idiomas… bueno a mí y a casi todos vosotros, incluidos a nuestros dirigentes políticos… que les oye hablar en inglés mi hijo pequeño y esa noche tengo que dormir con él porque tiene terrofícas pesadillas pesadillas, terrores nocturnos y se le aparece Ana Botella a invitarle a café (¿a quién se le ocurre invitar a café a un niño en plena madrugada?… puta inconsciente… Sigue leyendo Las coach que susurran al oído de los emprendedores.

Despertar siniestrototal y cuál.

El bailador sobre tumba ajena, ha llegado a su localidad el bailador sobre tumba ajena, el bailador, el bailador, el bailador…

Se mata con zapatos de claqué, se asfixia con mallas de ballet, se realizan ahorcamientos con smoking ante la risueña mirada del dijey, lo que venía siendo el disc-jockey…

Y se baila sobre la tumba, por qué ha llegado a su localidad el bailador, el bailador, el bailador…

Se degüella con discos afilados de los Rolling Stones o de las Shadows, de Coque Malla o de los Ronaldos, de Vetusta Morla o de Rosendo Mercado …. Se hacen tragar colecciones de cassettes, de las Shan-Gri-Las o de las Ronettes, de los Gun’s & Roses o de Roxette, de Andy y Lucas, de Pitingo o Falete.

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Y se baila sobre la tumba, por qué ha llegado a su localidad el bailador, el bailador, el bailador…

Se clavan guitarras, bandurrias y ukeleles, se aplasta con pianos o con tunos y demás peleles, se degüella con platillos, se pide un vasito de agua, papel de fumar y un palillo, se realizan trepanaciones con un órgano Hammond o con un bardeo de siete muelles de un amigo gitano.

No deje pasar su oportunidad, porque por unas horas permanecerá en su localidad el bailador sobre tumba ajena, ha llegado a su localidad el bailador, el bailador, el bailador, el bailador…

Basado, evidentemente, en el mítico tema Bailaré sobre tu tumba de Siniestro Total.

Photo credit: Karwik

Basker. Poco ladrador, menos mordedor y futuro emprendedor.

Tu padre no lo dice, pero me mira mal.
¿Quién es el chico tan raro con el que vas?
Cuando yo estoy delante me trata muy normal
y a solas te imagina un novio más formal.
El ritmo del garaje. Loquillo y Trogloditas.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… jodida, pero que muy jodida, pero hoy quiero contaros una historia de amor, de sueños cumplidos, de superación personal, de ruptura de barreras, de… deeee… deeeee… y yo qué pollas sé de qué, me ha salido esto y… al lío.

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Mal rato animal. Una historia de insomnio, problemas en el curro e infancias perdidas.

… y la gente pensará,
porque pa’ eso está la gente, pa’ pensar.
Hotel Lichis – La Cabra Mecánica.

Hola amigos, ¡vaya ful de blog!… eso es lo que me ha hecho saber Cris que piensa de este mi humilde blog en un comentario en el mismo, ¡vaya disgusto!, yo que ya tenía reservado hotel para recoger el Nobel de Literatura, tengo medio escrito el discurso para cuando me den el Pulitzer y me acabo de apuntar al curso a distancia de catalán para cuando sea finalista del Nadal… mis ilusiones truncadas… por lo menos tengo la barretina, la estelada y el caganer que me regalaba CCC… al lío. Sigue leyendo Mal rato animal. Una historia de insomnio, problemas en el curro e infancias perdidas.

Mirando atrás sin (apenas) ira.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… la gente anda despistada, la gente ha perdido el norte, madredelamorhermoso,  el miércoles llama un tío a casa:

– ¡¡Alfoooonsas qué pasa hombre!!… lo primero, ¡¡Feliz Año!!

– … – yo callado, ¡joder, era 22 de enero!

– Es que yo sigo felicitando el año hasta el 31 de enero – ¡¡a tomar por culo, si se descuida sigue hasta verano!!

– Eeeeeeh… y ¿qué tal los Reyes? – ya puestos…

[Un inciso, ¿qué le hace a un gnomo decirte que es siete veces más fuerte que tú y veloz, para luego decirte que siempre está de buen humor?, ¿que te va a correr a hostias y tan contento?, ¿que es tiene algún tipo de trastorno?, ¡¡¿qué?!!… da igual]

El que me llamaba era  Villegas, una antiguo vecino con el que mantengo una buena amistad y que de vez en cuando me da un toque y me invita a unos “solysombras”… el intenta que yo pague alguno, pero yo me pongo burro y no le dejo, ¡faltaría más!

Ataulfo Villegas Benjumea, 63 años, un auténtico fenómeno de lo suyo, y os preguntaréis ¿qué es lo suyo? y yo os contestaré, “y yo qué sé”… mi padre decía que no hay que mezclar la amistad con los negocios, así que yo no pregunto… al lío.

El caso es que nos fuimos al Nuberu y después de unos cuantos “solysombras” el tío se empezó a calentar, a jurar contra el gobierno, contra la reforma laboral, contra los sindicatos, contra su mujer, contra su suegra, contra su empresa, contra su abogado, contraaaaaaa…

– ¡¡¡MECAGÜENROOOOOOOOOOOOOS!!!

– … y en la Virgen de Motocross, ¿qué te pasa Villegas?

– Estos cabrones, que me quieren dar boleto, amigo, después de 42 años en la empresa…

– Joder, qué cabrones…

– A ver, si yo lo entiendo, 63 tacos, cobrando una pasta, me estoy todo el día descojonando de ellos, hago y deshago a mi antojo… vienen chavales más jóvenes, con más ganas, cobrando cuatro duros… la empresa me ha propuesto un acuerdo, me indemnizan de puta madre, me arreglan los papeles para llevarme la jubilación máxima, me quieren hacer hasta una cena homenaje…  y yo estaba encantado de irme.

– Coño, ¿y cual es el problema?

– Que no me quieren pagar lo que me corresponde.

– A ver, me estoy perdiendo… dices que te pagan una indemnización de puta madre que…

– Sí, me indemnizan y bla, bla, bla, pero a la hora de firmar el finiquito me querían escamotear lo que es mío.

Y es que el tío igual tiene razón, cuando le presentaron el finiquito y lo leyó, no firmó y les preparó un buen cipote.

– Ni de coña, “salaos”, esto está mal…

– A ver Villegas, está todo lo que hablamos…

– Vais a timar a vuestra putisisisisima madre.

– Villegas, no te pases.

– No, no os paséis vosotros, panda de cabrones… una cosa es echarme después de tantos años y otra vacilarme.

– Villegas ¿qué tripa se te ha roto ahora?

– Mirad, aquí pone “Vacaciones no disfrutadas y pagadas” y a mí nadie me había contado que esto se pagaba.

– Claro hombre, son las vacaciones que no has disfrutado, te las tenemos que pagar, tienes ese derecho.

– Ya, pero pone siete días.

– Claro, cinco días que te quedaban del año pasado, y aproximadamente dos días de este mes de enero. De hecho los cinco días del año pasado te los pagamos porque queremos.

– Si me pagáis las vacaciones no disfrutadas me debéis otros 1297 días.

– ¿De qué vas Villegas?

– Mira chaval, yo llevo 42 años en la empresa, 31 días por año más dos días de este año y no he disfrutado un puto día de vacaciones.

– Pero ¿qué dices Villegas?, si tú te has cogido tus 31 días de vacaciones todos los años.

– Sí, pero todos los años he ido con mi mujer, con los “niños” y con la hijaputa de mi suegra… así que si hablamos de vacaciones disfrutadas no he disfrutado un puto día de 1297.

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo credit: Kristina Alexanderson