Mamá quiero ser artista, ¡oh, mamá!, ser protagonista.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… ¿Pablo Motos es un ser humano? yo creo que no, no sé por qué, creo que no y punto.

Para mí Pablo Motos sería la unidad de medida de, entre otras cosas, el ego y la vergüenza ajena, siendo 1 el máximo valor. Creo que si fuera por él, tendría dos o tres programas al día, La Ruleta de Pablomotos, Pablomotospalabra, Pablomotos busca esposa, La Mañanas de Pablomotos, Amar en tiempos de Pablomotos, El secreto de Pablomotos, Espablo Esmotos, Mujeres, Hombres y Pablomotos, Karlos Arguiñano en la cocina de Pablomotos., Pablomotos por el mundo… un Gran Hermano en el que estaría encerrado el sólo con su ego… y así… al lío.

La tele es una puta locura, hay un programa al que van los progenitores a cantar con sus retoños, ni lo he visto ni lo pienso ver, pero he jugado a imaginarme como va el tema, sería algo así: unas cuantas tías y tíos, con un ego de 0,75 pablomotos, hacen un dueto con uno de sus retoños, la peña se emociona, a la mamás se les hincha el pecho cual palomas, los papás lloran como si se hubiesen metido dos rayas de sal de frutas Eno sabor limón y los retoños dicen, golpeándose el pecho con el puño derecho y señalando a sus padres con el índice de la mano izquierda “¡mama (o papa, siendo sílaba tónica la primera, of course), eres lo más grande!”… luego un jurado de famosetes de “Todo a 100” espera hasta las 3 de la madrugada, que para eso es un programa familiar que se emite en día laborable, para decidir quien pasa a la siguiente fase.

En unos días los seguidores del programa nos petáis el Facebook y el Whatsapp de vídeos titulados “La versión reggaeton de Carmina Burana de la físico nuclear y su hijo, el que robaba el bocadillo a sus compañeros en el recreo, que te dejará sin palabras” o “El kioskero de Alcobendas y su vigoréxica hija albina cantando Bohemian Rhapsody en bantú y euskera te emocionarán” y todos los papas y mamas (ojo de nuevo a la sílaba tónica) del país querrán cantar a dúo con sus hijos y nos olvidaremos de Bárcenas, de Podemos, de los ERE, de si Messi es mejor que Cristiano, de si Juancar folla más o menos que Julio Iglesias, o si el niño de MasterChef Jr para ganar tenía que haber sofrito los pimientos o haberlos confitado… nada importará ya, nos habremos rendido al poder de la música en familia… y a tomar por culo.

Os voy a contar un secreto, uno de mis pasatiempos favoritos es imaginarme programas de televisión que unan el entretenimiento con el servicio público, cosas del tipo:

Mira quien sutura. Un grupo de famosos de medio pelo ayudados por profesionales médicos de reconocido prestigio se dedican a suturar heridas inciso contusas que previamente el público a causado a ese mismo grupo de famosos.

Tus brakes me suenan. En este caso un grupo de niños con ortodoncia harán las delicias del público haciendo gala de sus dotes artísticas, imitando a gente famosa con brakes (o sin ellos, esa parte no la tengo muy clara).

Cabrón con pintas busca esposa. El tío más borracho, putero y jugador, si ha tonteado con las drogas mucho mejor, de un pequeño pueblo de la España profunda se postula, entre insinuaciones de que se ha follado a toda la cabaña ganadera de la comarca, como marido ante un grupo de chonis recién llegadas de la ciudad, ellas (y sus madres) le ríen las gracias mientras se quejan de que, sorprendentemente, ninguno de sus anteriores novios las ha sabido valorar como se merecen.

¿Quién va a querer casarse con este hijodelagranputa? Unos padres, incapaces de enseñar a su impresentable hijo a cantar, por lo que no han podido ir al programa de los duetos, nos cuentan la mala vida que da el angelito a su familia y vecinos, cómo dejó los estudios y no ha durado ni dos horas en ningún trabajo, pero todo por culpa de las compañías, del resto de la sociedad, bueno… y de las drogas, el alcohol, las tragaperras, una novia que le dejo “la muy puta” y un profesor que le tenía manía. La madre, el padre y la hermana pequeña, no van a conseguirle pareja ni que deje de hacer el cabrón, pero por lo menos salen en la tele un viernes por la noche, que algo queda.

Calvados. Mientras Jordi Évole entrevista a insignes políticos y/o empresarios, un ciudadano normal y corriente se tiene que atizar una botella (o dos) de este licor normando, luego le entrevista Ana Pastor, y si consigue acabar una frase sin que ella le interrumpa pasa a la siguiente fase… no tengo muy claro el premio del ganador pero igual a Pablo Motos se le ocurre algo.

Mis disculpas de antemano, calculo un 0,55 pablomotos de vergüenza ajena para este post.

Buen fin de semana amigos, que la fuerza de Pablomotos os acompañe.

 

Photo Credit: Yo mismo.

 

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