Archivo de la etiqueta: Televisión

Hacienda semen todos (yII). A grandes males, que reme Dios.

Va a subir la marea,
y se lo va a llevar todo,
no veas si noto la fuerza,
yo creo que soy un toro. 
Decidí. Extremoduro.

Toda historia tiene un principio y un final… si quieres conocer el principio de esta pincha AQUÍ… avisado estás.

Ese mismo día cenando comentó como quién no quiere la cosa… Sigue leyendo Hacienda semen todos (yII). A grandes males, que reme Dios.

Hacienda semen todos (I). El amigo comodín.

Me regaló una herida,
cierra de noche,
abre de día;
- no sufras Prometeo -
me dice siempre que la veo.
Me revuelco por el suelo
me revienta la polla
de pensar en ti:
me desangro y 
riego tu jardín.
Prometeo. Extremoduro.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la vida!… un día vi en un programa de Jordi Évole sobre un país nórdico, o quizá no lo vi y me lo estoy inventando, que en ese país (de cuyo nombre no puedo acordarme… el alcohol, las drogas, el estrés, la medicación, la falta de sueño y los golpes en la cabeza contra la pila bautismal cuando eres un bebé, es lo que tienen) masturbar a un manco es considerado corrida benéfica y por tanto desgrava a la hora de tributar. Sigue leyendo Hacienda semen todos (I). El amigo comodín.

Cualquier tiempo pasado fue mejor y mis cojones treinta y tres.

Por favor
arrincone Usted su mal humor
y transforme en un juguete su televisor
Un, Dos, Tres
Sintonía Un, dos, tres… responda otra vez. Adolfo Waitzman.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y qué jodida la nostalgia ¿qué os pasa con EGB? Si no recuerdas haber comido un bocadillo como este, no fuiste a EGB; si no te acuerdas de este puto libro, no fuiste a EGB; si no te acuerdas de este conjunto músico – vocal, no fuiste a EGB; si no te sabes la música de este anuncio, no fuiste a EGB… ¿no podría ser que sí que hayas ido a EGB y se te fuese la mano con pegamento Imedio mezclado con el Supergen antes, durante y después de Pretecnología? Porque eso deja secuelas a corto, medio y largo plazo… al lío. Sigue leyendo Cualquier tiempo pasado fue mejor y mis cojones treinta y tres.

La falacia del trabajo y el barrendero.


Segundo, lo que haría yo segundo
barrería bien profundo,
todas cuantas cosas sucias
se ven por los bajos mundos.

Si yo tuviera una escoba. Los Sirex.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que a veces no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida, por ejemplo, ¿qué cojones piensa la peña que recoge las mierdas de su perro en una bolsa y luego deja la bolsa tirada en la acera? Sigue leyendo La falacia del trabajo y el barrendero.

La terrible, horrible y apocalíptica falta de sueño de una noche de verano.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… qué necesidad hay, joder, ¿qué necesidad hay?, qué exceso de información… te acuestas una noche, el calor te impide dormir, recuerdas que alguien mencionó el sacotanga, te metes en guguel imágenes… Sigue leyendo La terrible, horrible y apocalíptica falta de sueño de una noche de verano.

De Pajottenland a Maracaibo, y viceversa.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… yo antes pensaba las cosas, les daba mil vueltas, recuerdo que siempre me preguntaba quién sería Dunk y quién sería Hu, me parecían apodos muy curiosos, con los vascos nunca se sabe… al cabo del tiempo me enteré que se llamaban Mikel y Diego, que el grupo se llamaba Duncan Dhu, no Dunk&Hu, como me había puesto el puto Logi en una TDK con Canciones y Por tierras escocesas… su puta madre, la de noches dando vueltas al tema que me pasé, puto Logi… Sigue leyendo De Pajottenland a Maracaibo, y viceversa.

Mamá quiero ser artista, ¡oh, mamá!, ser protagonista.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… ¿Pablo Motos es un ser humano? yo creo que no, no sé por qué, creo que no y punto. Sigue leyendo Mamá quiero ser artista, ¡oh, mamá!, ser protagonista.

Puñaladas de carne… por una buena causa.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿si un embutido está curado es que ha estado previamente enfermo?, ¿y si ha estado enfermo quién te asegura que de verdad está curado?, ¿de qué enfermedad se ha curado? No es lo mismo haber tenido un catarro que gonorrea… eso debería constar en el etiquetado ¿no? Sigue leyendo Puñaladas de carne… por una buena causa.

Microrelatopoulas de garantía de devolución y publicidad engañosa.

Publicado originalmente el 7 de octubre de 2013. Hay que joderse con las “smartivis”, las televisiones inteligentes y esas cosas… y cuando “no somos tontos… pero parecemos gilipollas”.

Llegó al Media Markt con su tele de 52 pulgadas al hombro, esperó su turno pacientemente en la cola de atención al cliente, se dirigió a la amable joven que estaba tras el mostrador:

– Venía a devolver esta televisión.

– ¿Qué ocurre señor?, ¿algún problema?

– Que me han engañado, a mí me vendieron una televisión de última generación, una televisión inteligente

– Y así es, caballero.

– No jovencita, devuélvanme mi dinero, esta televisión es una puta mierda, y de inteligente nada… sintoniza Telecinco, Antena 3…

– ¿Intereconomía?

– Y 13TV y Divinity…

– Tome su dinero y corra, sin mirar atrás…

Buena semana y que la fuerza os acompañe.

Photo Credit: davidd

Microrelatopoulas de prepotencia, soberbia, paciencia extrema y desubicación espacio – temporal.

Microrelato publicado allá por noviembre de 2013, esos chefs que encuentran pegas hasta a los bocadillos de nocilla que les hacen las madres a los niños cuando salen de clase de natación y que detectan los matices del Fairy con el que has lavado el plato en el que has puesto la harina para rebozar los filetes de melva…

Alfredo Pichote visiblemente alterado exigió la presencia inmediata del chef.

– A ver Alfredo, ¿qué cojones quieres ahora?

– ¿Cómo te atreves a hablarme así?… Bueno, da igual… después de esto… ¿Tú has visto esto? Es algo indigno de un chef, ¡¡Dioooos, qué olores!!, horrenda combinación… la apariencia no es del todo mala, pero en boca es una cosa plana, no dice nada… esto… esto es una mierda.

– Mira Alfredo, te voy a decir cinco cosas: deja el alcohol y las drogas, estamos en un cuarto de baño, efectivamente esto es una mierda, la has cagado tú… y voy a tirar de la cadena que al final va a morir alguien.

– ¡¡Coge tus cuchillos y vete, no eres digno de continuar en este “pograma”…!!

– Coge tu cubata y vete tú, Alfredo, que estamos en mi Dönner Kebab y tengo jaleo.

Buena semana y que la fuerza os acompañe.

Photo credit: JonoTakesPhotos