Desde entonces espío a las parejas en los coches,
solitario y llorón me masturbo toas las noches,
escribo canciones…
Que te follen. La Cabra Mecánica.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… ¿los veganos pueden comerse los mocos?, ¿las uñas?, ¿pueden roncharse los apetecibles padrastrillos de los dedos?, ¿chuparse las legañas?… imagino que los vegetarianos sí, pero sospecho que los veganos no… una pena… al lío.

El tema de las relaciones entre las personas está cambiando mucho no sólo debido a las decisión de la gente de decantarse por estas opciones en su alimentación sino también por las intolerancias y alergias alimentarias. El otro día mi amigo Jacinto Risqueto me lo decía:

– Tío después de un tiempo sin comerme un colín en el Badoo me dí cuenta de que llevaba tiempo sin actualizar el perfil, fue poner que mi semen no contenía lactosa, gluten ni huevo y no paro de empujar… Y yo a punto de morir por descuidarme en estas cosas.

– ¿Alguna alergia? ¿Te dio un shock anafiláctico?

– No tronco… peor, estuve tanto tiempo sin follar que en unos análisis me encontraron trazas de semen en sangre… casi me ataca la muerte blanca.

– Coño, haberte hecho unas pajas… en esos casos ni es vicio ni es pecado, es lo que se llama ordeño terapéutico.

– Paso de pajas, hermano… estoy harto.

– Con lo que has sido tú, Jacinto…

– Ya te digo… qué tiempos, un virtuoso he sido yo… si me masturbaba de abajo a arriba en vez de arriba a abajo y se oía un mensaje de Satán.

– ¿Eso no era cuando girabas al revés los discos de Led Zeppelin?

– Sí y en los de Pink Floyd, los de Ozzy Osbourne y en mi polla si me la zumbo al revés… ¿lo quieres escuchar?

– Paso…

Esta semana son las fiestas de Valladolid y decidimos ir a tomar un chisme a la Feria de Folkore y Gastronomía, que es como llaman a las Casetas de arriba en los programas de Ferias para que parezca que hay más cosas allí.

De repente nos encontramos con un colega de Jacinto en la Casa de Galicia, el tipo llevaba una cámara de fotos de por lo menos 3,000 € colgada al cuello, un plato de gambas en la mano derecha y una gamba descabezada en la izquierda.

– ¡Cooooooooño, el Floren! ¿Qué pasa cabrón? Mira este es mi amigo Alfonsas… Alfonsas, el Floren – el tal Floren le da el plato de gambas al Jacinto y me atrapa la mano en un fuerte apretón, dejándome un olor que luego parecía yo un ginecólogo que trabaja sin guantes.

– Encantado tío.

– Joder, vaya camarón – le digo, por decir algo.

– No es un camarón, es una gamba. Hay que ser ignorante para confundirlos, que vale que ambos son crustáceos malacostracos decápodos, pero hasta ahí la relación que luego el camarón es un carídeo y la gamba un penaeoideo…

– Decía la cámara… menudo pepino – el tío baja la vista a su entrepierna y me mira aliviado.

– Aaaaaah, joder te referías a la cámara otra vez… es que nunca llevo gayumbos… Y nabo generoso y bermudas sin gayumbos ya se sabe.

– Floren, hazme una foto tío que tengo que actualizar la foto del Badoo – le dice Jacinto.

– Venga… pero mejor actualizas la foto del Linkedin, que llevas más tiempo sin trabajar que sin follar.

– No empecemos que cada uno tiene sus prioridades… además yo me estoy formando, he ampliado mis conocimientos en un montón de campos y seguro que muy pronto me llaman para currar…

– Eso de ampliar conocimientos suena bien, ¿qué has estado haciendo, crack?

– Pues he hecho un Curso de Cortador de Chopped y de Mortadela con Aceitunas… la burbuja de los cortadores de jamón va a explotar cualquier día y la demanda de estos otros manjares se va a disparar. También un curso de Gerente de Videoclub… si volvió la barba y el tupé tiene que volver el VHS. Otro de Técnico Especialista en Imitación de Chiquito de la Calzada que tiene muchas salidas para hacer politonos de móvil, anuncios de radio en emisora de provincias y voz de navegadores para coche… la gente lo demanda mogollón, aunque parezca mentira.

– Lo vas a romper tío… es acojonante.

– Pues además también me estoy introduciendo en el mundo de la música, esta semana empiezo las prácticas del Curso de Afinador de Botella de Anís y Zambomba… a ver si para Navidad tengo el título.

– Maravilloso.

– Pues acabo de empezar el de Técnico Reparador de Cigarrillos Electrónicos, que parece ser que venían con obsolescencia programada y empiezan a joderse.

– Se te van a quitar de las manos…

– Ya te digo… además, ya por afición, me he hecho el Curso Superior de Latín Lover con 850 horas teóricas y 350 de prácticas en el Jamaica.

– Pero eso es un puticlub…

– A mí me lo vas a decir que las copas y los polvos no estaban incluidos en el precio del curso, pero te regalaban la discografía completa de Julio Iglesias y Bertín Osborne y la filmografía de Esteso y Pajares en VHS… en fin… al que algo quiere algo le cuesta.

– Ya te digo…

–  Y por último he hecho dos Masterclass de Follador Supinador con la gran maestra Jean Lepenéttre, una gurú entre los folladores supinadores.

– ¿Folladores supinadores?

– Sí, se calcula que un 5% de los hombres somos folladores supinadores y lo hacemos con las piernas separadas y apoyando la zona exterior del pene, de manera que esta parte se lleva todo el impacto de la práctica amatoria lo que provoca importantes lesiones lumbares y cervicales a medio y largo plazo.

– Las masterclass serían eminentemente prácticas ¿no?

– Sí, teníamos una muñeca hinchable cada cuatro alumnos… una pasada.

– Joder, pues si que te has tomado en serio el tema de la formación…

– Es que es fundamental para que alguien te contrate.

– ¿Y no has pensado hacer algo por cuenta propia?

– Paso tío, se lo venía diciendo a Alfonsas… estoy harto, más pajas no, hermano.

Buen fin de semana, amigos. Que la Fuerza os acompañe.

Photo credit: Kristina Alexanderson