Entrada publicada el 9 de Agosto de 2013 en mi facebook personal, movidas con Gran Bretaña por Gibraltar, polémica con los escraches a políticos, «hamores» que se escriben con h y cantantes que deberían entregar los micrófonos y pedir perdón a sus víctimas.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… ¿qué pasa con Gibraltar?, ¿qué pasa?, la peña anda loca… ¡Gibraltar Español!, ¡Gibraltar Español!… y yo qué se… ponerle un dos… ¿pero ha empezado ya la Liga?, ¿desde cuando el Gibraltar juega en Primera?… y yo qué sé… 

La primavera la sangre altera… pues el verano, ¡madre de Dios!, y madre mía… el otro día llama mi madre:

– ¿Qué tal hijo?

– Mal, gracias a Dios…

– A ver, ¿qué pasa ahora?

– He vuelto a discutir con los hijos de puta del banco, la puta clausula suelo y su puta madre…

– Ya estás con el banco, esa gente lo está pasando mal, y vosotros a reclamar… ¡con la que está cayendo!

– Pero mamá…

– Estáis hechos unos rojos, ¡perroflautas!, tanta clausula suelo, tanta hipoteca, tanto desahucio, tanto escrache…

– Pero mamá…

– Que sólo os quejáis cuando os interesa… cuando le quitaron a Chanquete la Dorada ¿dónde estabais?

– Mamá que yo era pequeño, ¡joder que eso era Verano Azul!, ¡era una serie!

– Ya, ya… entonces todos callados, pero si pasa ahora… os echáis a la calle, a quemar contenedores, a las barrica… (clic).

La tuve que cortar, ¡joder, que mi madre no es así!, que el calor la altera… es todo corazón, al rato un «guasap»:

«ola k ase, tas nfadao o ke ase? ijo k te kiero muxo, no t nfades haber si m yamas la mama tqm»

¡Eeeeeeh, no penséis que mi madre escribe así! es que por echar unas risas, la tengo configurado el corrector ortográfico del teléfono en idioma «Bershka» y no sabe cambiarlo.

Bueno que me lío con la familia y no voy al tema. Hablando de familia, el miércoles me encuentro con «el Aitor» que es el hijo mayor de un amigo mío, 20 añitos de buena gente, un encanto de chaval, un crack… al lío.

– Aaaaaaitor, ¿qué tal tío?

– De puta madre, macho, ahora un poco dolorido, que vengo de retocarme el tatuaje y me han hecho un poco de daño…

– ¿Qué tatuaje?

– Mira, me lo he hecho por «Layaiza», por amor, tío ¡que estoy «enamorao»! – y se levanta el apósito que lleva en el brazo derecho y me veo un «peazo» tatuaje… con una tía de pelo largo, un pañuelo en la cabeza y fea como el auténtico portero del infierno… pero además una leyenda, arriba «YAIZA» (ahí me di cuenta que no era «Layaiza» si no «La Yaiza», ya sabéis que soy un tipo observador) y abajo «T HAMO» en unas letras góticas acojonantes.

– Pero Aitor tío, ¿qué has hecho?… además AMOR es sin H.

– Qué más da tío, si la H es muda.

– Sí, y la P de «PELELE» es bilabial, oclusiva y sorda.

– Qué más da Alfonsas, si a la Yaiza le gusta…

– Por cierto, viendo la imagen de la Yaiza, la H sera muda, pero el amor es ciego y tu picha sordomuda.

– Eeeeeeh, a mi Yaiza ni tocarla, que estoy «mu’ loco», además… si es que eres un “pringao”, si esa cara no es de ella, es de «El Arrebato».

– A tomar por culo…

Y me cuenta que ella está enamorada del Arrebato, que es la presidenta del club de fans de Arrebato en las dos Castillas y que no se pierde un concierto… ¡Madre de Cristo!

– Bueno tío, te tengo que dejar, que tengo que ir a ver a mi abogado.

– Venga y ahora yo te pregunto ¿a qué abogado? y tú me contestas… ¿qué te piensas chaval?

– No tío en serio… que es una movida.

– Pero, ¿en que lío te has metido, chavalín?

– Pues que la Yaiza se empeñó en ir a ver al Arrebato a Zamora y la cosa se lío, me acusan de exhibicionismo, desordenes públicos, agresión, resistencia a la autoridad y su puta madre… – y el chaval con los ojos anegados en llanto me cuenta su historia, su escalofriante historia…

Resulta que el Arrebato está haciendo una gira por pequeños teatros con el espectáculo «Búscate un hombre que te quiera World Tour» (aco, aco, acojonante ¿o no?), va por ciudades pequeñas y por teatros no muy grandes, pues parece ser que gracias a un change.org montado por algún desalmado, después de cada concierto tiene que ir pidiendo perdón casa por casa a cada uno de los asistentes… y claro, si llena Las Ventas se le va la vida en pedir perdón uno por uno…

El caso es que a la interfecta se la mete en la cabeza que, como presidenta del club de fans, tiene que ir al concierto ya que se celebra en una ciudad castellana, el Teatro Principal de Zamora tiene un aforo de unos 350 espectadores, y no hay entradas… el chaval lo intenta en la reventa, el ebay, tira de contactos del padre, de los amigos… le falta llamar al Defensor del Pueblo… imposible, la expectación es máxima… después de abrasar a todo bicho viviente, el representante de El Arrebato le dice:

– Nada chico, está casi imposible, va a ser jodido pero han dejado 35 para vender allí dos horas antes del concierto, si quieres una, la tienes que sacar en la taquilla del Principal de Zamora.

¿Y qué hace?, pues se va allí la noche antes, hay un montón de gente durmiendo en la puerta del teatro, él piensa “serán indigentes”, hasta que se fija que todos tienen el pelo largo y rizado, cintas muy feas en el pelo, muy flacos… ¡son fieles fans del Arrebato!, gente que daría la vida por él, va a ser dura la pelea por una entrada…

– La voy a sacar el primero, por la Yaiza, la voy a sacar el primero, por la Yaiza… -una letanía interminable se repite en su cabeza durante la larga y fría noche zamorana.

Cuando por fin se abren las taquillas, se abre paso entre la multitud, a golpes, a empujones, a mordiscos… se planta delante de la taquilla, se baja los pantalones, se baja los gayumbos y… sí, fue el primero en sacarla.

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo Credit: Andreas