Archivo de la etiqueta: Logi

Logi, amigo de la infancia y de la juventud… un crack.

Pikachu no es nombre de tango y Buprofeno menos.

En sus ojos apagados 
hay un eterno castigo, 
el héroe de leyenda 
pertenece al sueño 
de un destino. 

Héroe de Leyenda. Héroes del Silencio

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… ¿qué es lo que hay que tomar con el buprofeno? Cuando me duele algo la peña me dice tómate un … y buprofeno, ese un y ese y buprofeno lo dicen alto, pero lo del medio lo dicen bajito y rápido y luego añadiesen alto y claro: y buprofeno. A ver, que a mí me funciona el buprofeno solo, pero con lo otro tiene que ser la hostia. Sigue leyendo Pikachu no es nombre de tango y Buprofeno menos.

Basker. Poco ladrador, menos mordedor y futuro emprendedor.

Tu padre no lo dice, pero me mira mal.
¿Quién es el chico tan raro con el que vas?
Cuando yo estoy delante me trata muy normal
y a solas te imagina un novio más formal.
El ritmo del garaje. Loquillo y Trogloditas.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… jodida, pero que muy jodida, pero hoy quiero contaros una historia de amor, de sueños cumplidos, de superación personal, de ruptura de barreras, de… deeee… deeeee… y yo qué pollas sé de qué, me ha salido esto y… al lío.

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La autoridades advertidoras advierten que advertir sin moderación puede causar daños inadvertidos.

Te voy a escribir la canción más bonita del mundo,
voy a capturar nuestra historia en tan solo un segundo.
La Oreja de Van Gogh

Hola, amigos, ¡vaya ful de blog!… me gustó el comentario, no sé si dejarlo así definitivamente… es como un aviso a navegantes, las autoridades blogueras advierten que vaya ful de blog, y ya la gente decide si seguir leyendo o no… Sigue leyendo La autoridades advertidoras advierten que advertir sin moderación puede causar daños inadvertidos.

La vida es eso que pasa mientras piensas: ¿caña, tercio o botellín?

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos da tiempo a preguntarnos sobre las cosas importantes de la vida… Últimamente he entrado en una etapa en la que me pregunto sobre temas religiosos, tengo dudas…   ¿quién reservó la mesa de la Última Cena? Sigue leyendo La vida es eso que pasa mientras piensas: ¿caña, tercio o botellín?

De Pajottenland a Maracaibo, y viceversa.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… yo antes pensaba las cosas, les daba mil vueltas, recuerdo que siempre me preguntaba quién sería Dunk y quién sería Hu, me parecían apodos muy curiosos, con los vascos nunca se sabe… al cabo del tiempo me enteré que se llamaban Mikel y Diego, que el grupo se llamaba Duncan Dhu, no Dunk&Hu, como me había puesto el puto Logi en una TDK con Canciones y Por tierras escocesas… su puta madre, la de noches dando vueltas al tema que me pasé, puto Logi… Sigue leyendo De Pajottenland a Maracaibo, y viceversa.

El triángulo de la Bermudas tiene una peluquería en cada vértice… ¡salón de belleza!, pues eso…

Esta historia la publiqué a finales de agosto de 2013 en mi facebook, eran tiempos difíciles, se me acababan las vacaciones, gente que se ha leído el Quijote, el Ulises, el libro de Aznar y la colección completa de los Hollister diciéndome que mis post eran muy largos, un amigo pasándolo mal… ¡joder un drama!

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y para mí se recrudece, sí es una putada pero se me acaban las vacaciones… por otro lado recibo veladas críticas a la extensión de mis textos y sutiles indicaciones de que me sobran palabras, que la gente no tiene tiempo para leer 1000 palabras del tirón (¡no me jodáis, y luego diciendo que os habéis leído el Quijote! ¡una polla!). Sí amigos, parece que los recortes, la moderación y la austeridad deben llegar a todos los rincones de esta sociedad, que así sea… Sigue leyendo El triángulo de la Bermudas tiene una peluquería en cada vértice… ¡salón de belleza!, pues eso…

La voz de mi conciencia lleva un pijama azul y una gorra a juego.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y también debe ser jodida la crisis de pareja, cosa que me preocupa últimamente… no, no tiene nada que ver con la Sra. Satanopoulas y su maravilloso esposo, no, es algo que me ha dado por pensar, incluso a veces hablo de ello en el blog… pero claro, como ahora casi no me leéis, me estáis abandonando inexorablemente, ¡cabrones!, ¡hijosdep…

– ¡Quieto Alfonsas!, no te das cuenta que los que te están leyendo no tiene la culpa de que los demás no te lean, la tendrás tú, “pringao” que eres muy cansino, y cada uno lee lo que le sale de la chorra – me lo dice mi otro yo, yo lo llamo Otroyó, y me lo imagino bajito, con pijama azul, gorra azul con orejeras, una amiga que es un elefante rosa, un pato que se llama Pato, y una perrita naranja… ¡qué cosas! – es como cuando vas a una reunión del colegio – continúa Otroyó – y echan la bronca porque no va nadie, pero te la comes tú que sí que estás allí, es igual… ¡joder Alfonsas!, cuenta algo que mole, una historia de amor no correspondido, acción, intriga, persecuciones, bellas mujeres, hombres apuestos y valientes…

Voy a hacer caso a Otroyó, que a veces acierta… al lío.

Es una historia que me pasó con mi primer móvil, estando yo cedido en segunda en el Panargiakos F.C., ya os he contado alguna historia de entonces (leer), solía ir a entrenar en autobús y un día entablé conversación con una chica guapísima, simpática, con una conversación inteligente… el caso es que la joven me dice que se baja en la siguiente parada y que si le doy mi móvil… claro, yo se lo dí…

Pues la hija de puta, lo cogió de verdad y empezó a correr, saltó del bus que se acababa de abrir, yo corriendo detrás, ella más deprisa, yo más… casi la estaba alcanzando… de repente fundido en negro…

Desperté en el hospital, con un dolor de cabeza de su puta madre, dos dientes rotos, otros dos se me movían… una noche en observación… la muy zorra se había metido en una tienda de Imaginarium por la puerta pequeña, yo me metí detrás… desde ese día no se sabe si es la puerta de un Imaginarium o una entrada lateral de la Mezquita de Córdoba.

¿Y el móvil?, os preguntaréis… Pues sería el robo… yo que sé…

Pero volviendo al tema de las relaciones de pareja y sin salir del tema móvil, os voy a contar la inquietante historia de los “cuñaos” de “el Logi”: “el Yordi” y su mujer “la Blanqui”, pareja que ya tuvieron en su momento otra inquietante historia y que algún día colgaré en el blog.

– Menuda movida, Alfonsas – me dice el Logi.

– ¿Qué pasa Logi?

– Joder, la Blanqui que hace dos viernes se fue de cena con unas amigas y no volvió a casa, el domingo manda un “guasapal Yordi:

 Vete a tomar por culi, cabronazi. No quiero volver a verte en la puta vida. Voy a rehacer mi vida con un hombre de verdad, no cimo tú, mindundi, pagafantas… Te puedes quedar con el piso, con los dos coches, con los niñis, con el perro y con mi madre, desgraciado, cornudi, tontolapolla… que te jodan [y unos emoticonos con bailarinas y mierdas con ojos]

– Y él, ¿como se lo tomó?

– Menos lo de su suegra, con bastante serenidad.

– Y “la Blanqui” ¿no dijo más?

– Sí, al rato mandó otro mensaje:

“Estos putos teclados con la i y la o tan pegados… culo, cabronazo, como, niños, cornudo… colócalo como corresponda, luser, que eres un luser… ¡y la tienes muy pequeña!”

– ¡Joder con tu cuñada!

– Calla, que viene lo mejor, a los cuatro días aparece en casa como si nada.

– ¿Y “el Yordi”?

– Tan contento, resulta que ella se había liado un poco, se habían hecho un “no hay huevos a desayunar en Gijón”, se habían encontrado con otras amigas que estaban de vacaciones allí, una cosa llevó a la otra… y hasta el viernes siguiente.

– ¿Y los mensajes?

– Nada, que debió de dejarse el móvil sin bloquear en el bolso, como el primer contacto es “AA el Yordi”, pues se le escribieron solos, fíjate que movida… ¡putos móviles!

– Ya te digo, ¿y el Yordi no ha hecho nada?

– Sí, joder, el Yordi es un tipo listo… la ha descargado una aplicación con un bloqueo de seguridad para el móvil y la regaló un bolso con un bolsillito exterior para el smartphone.

– Lo normal.

– Lo normal.

Aaaaaah, Otroyó también tiene un amigo pájaro que se llama Pajaroto… ¡qué cosas!

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

La experiencia es un grado y, a veces, un desagrado.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… pero para crisis jodida la que tiene que haber en casa de Dios todos los años por Semana Santa, empieza cada Viernes de Dolores cuando le dice su mujer:

– ¡Sólo a ti se te ocurre!

– Joder, ya empezamos…

– No, ya empezamos no, sólo a ti se te ocurre mandar la niño a predicar la paz y el amor entre esos salvajes.

– Este tema ya está hablado… Era mi obligación intentar poner un poco de cordura en aquello…

– Pero si no tuviste ni huevos para bajar tú con él a presentarlo, que mandaste a una paloma y a un niño con unas alas que comprasteis en un chino y… luego treinta y tres años y pico sin verle para que me lo dejasen hecho un Ecce Homo…

– ¡Basta ya, por mi!, todos los años lo mismo.

Os voy a reconocer que a mí la Semana Santa me gusta, con sus pasos, sus bandas de música, sus cofrades con los capirotes, las manolas (no seáis mal pensados, en este caso me refiero a las mujeres que acompañan a los pasos)… y aquí me da por pensar… al lío.

La mujeres pueden ser cofrades, ¿por qué los hombres no pueden ser manolas?, es verdad que no falta gente para procesionar pero si en un futuro hubiese poca gente, dejan a los hombre vestirse de manolas, con su trajes negros, sus peinetas, sus mantillas, bien guapas… y no hay tío que se resista… ¿vosotros habéis visto alguna fiesta en la que los hombres se puedan vestir de tía que no sea un puto éxito?, lo dudo…

Otra cosa que se podría hacer, si hubiese una crisis de participación en la Semana Santa (insisto que no me parece que sea así y me alegro, pero yo voy adelantando… por si acaso) sería hacer un talent ShowOperación Cofrade o Gran Manola o Tú sí que sales o Tu capirote me suena… sería un puto éxito, todo el mundo queriendo ser cofrade, todo el mundo sabiendo más que nadie de Semana Santa, procesiones, penitencias…

Este es el país de los expertos, en cuanto hay un “talent show” o un “reality show” la peña flipa… si es de música, todos saben de afinar, de agudos, de graves… si es de baile, ¿quién no sabe de cumbia, de bachata y de como hay que colocarse el nabo para bailar una jota?… si es de saltos de trampolín la peña sabe hasta la temperatura óptima y los miligramos de cloro para que un salto se de en la condiciones adecuadas…

Lo de los programas de cocineros ya es la hostia, el otro día me llama mi amigo Logi, un crack…

– Alfonsas, os invito a comer, que han abierto un sitio de puta madre enfrente de casa, es un tío que se presentó al casting de Top Chef, y no le cogieron porqué llegó dos días tarde a la primera prueba, pero vamos que si llega a tiempo gana el concurso, seguro.

– Eso no me lo pierdo… como se llama el sitio…

Hestokadash Gastrobar, cocina de fusión, un toque de cocina española, platos estonios, un toque de gastronomía uzbeka con técnicas de la floreciente cocina groenlandesa… los postres los hace un famoso repostero moldavo.

El tema es que el Logi y la Laila ven Top Chef, Master Chef, Pesadilla en la Cocina, Master Chef Junior, en la versión española, pero también en la serbia, la malaya y la de Gabón, son unos expertos del copón y utilizan con gran maestría, el redondo en boca, el plano en boca, está rico pero “no me trasmite nada” y todo eso… Laila se ha tatuado en la cara interna de el muslo derecho a Chicote y en el izquierdo al Chef del Mar (muy adecuado para esa zona del cuerpo)… yo desde que me enteré, no duermo pensando si le dirán al oído al Logi lo de plano en boca o los aromas cuando se baje al pilón.

Todo perfecto hasta llegar al postre; “Nueces garrapiñadas y fresón de Aranjuez con nata en spray del Día, sobre mousse de hongo del Baix Empordà. La Sra. Satanopoulas y yo nos lo comemos, riquísimo, cojonudo, una putísima delicia… el Logi y la Laila, lo prueban, caras de asco, se lo comen poco a poco entre gruñidos… y llaman al chef, llega el chef, le miran de forma despectiva, observo con extrañeza como ambos se agachan debajo de la mesa, a los pocos segundos se incorporan, echan los cuerpos hacia atrás para tomar impulso, ponen sus pies desnudos sobre la mesa, unos pies que daba pena verlos, por cierto, toma la palabra “la Laila”:

– ¿Tú quién te crees que somos?

– …

– Te crees que somos unos mindundis, que no tenemos ni puta idea de nada, pues te voy a decir una cosa, yo tengo en VHS todos los capítulos de “Con las manos en la masa”, he visto 12 veces “Ratatouille”, me han contestado a dos e-mails de “Un país para comérselo”, que por cierto, qué tonta es Ana Duato, y Arguiñano me firmó un libro…

– …

– … y te voy a decir una cosa… no es época de hongos en el Baix Empordà, esa nata de spray es del Lidl y esto de mis pies sí que son hongos y no lo que tú pones en estos postres que son setas… sinvergüenza.

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo credit: Stavos

Sueño contigo… depilado.

Este post fue publicado originalmente en mi facebook el 06/09/2013, en plenas fiestas patronales de Valladolid, en dichas fiestas el concierto musical estrella fue el de Camela… ese es el nivel, amigos. Espero que lo disfrutéis.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… que si lo de la vuelta al cole, que en El Corte Inglés se hace más llevadera porque llevan desde mediados de junio jodiendo con ella y tengo pruebas gráficas, que si las Ferias de Valladolid, con sus casetas y su feria, su ¿cuándo quedamos para ir a las casetas?, ¿las de arriba o las de abajo?, ¿ponemos un bote?, ¿qué te parece cuarto de millón de euros?, vale, luego ya si eso pondremos más para las copas… y sus conciertitos… Sigue leyendo Sueño contigo… depilado.

In vino veritas.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… agravándose por momentos por obra y gracia de las Navidades, joder con las Navidades, cena, comida, cena… después de la siesta de la comida de Navidad, “¿No quieres merendar nada hijo?, ¿quieres que te fría unos huevos?”, “no madre, podría reventar”, “venga hijo, come algo que te estás quedando flaco”… “Venga, qué cojones ¡aquí hemos venido a jugar!, venga trae esos huevos, una hogaza de pan y un litro vino” y si uno tiene que morirse, se muere y a tomar por culo, pero que tu madre no se quede con el come-come de que te vas con hambre… Sigue leyendo In vino veritas.