¡Mira qué bar tan bonito!
¡Podemos emborracharnos!
Estaba lleno de amigos
y empezaron a invitarnos.
Cerca del suelo. Extremoduro.
En estos días cumple veinte años El Nuberu, el bar de mi amigo Juanjo, el bar de mis amigos, mi bar, EL bar… el lugar donde he pasado algunos de los momentos más divertidos de mi vida, siempre rodeado de amigos y amigas, con la complicidad unas veces y la infinita paciencia muchas otras de la Sra. Satanopoulas. Seguir leyendo Al (Nuberu) Bar Opino
Desde entonces en verano
nunca pido ensaladilla
ni antes de dos horas de digestión
me tiro al mar
he dejado de abusar
del tabaco, del café,
del tinto y del prozac,
pura Felicidad.
Felicidad. La Cabra Mecánica.
A veces no sabemos dónde empieza un problema y dónde empieza la solución, lo que yo sí sé es que el chocolate nunca es un problema y las más de las veces es la solución… no pensó eso durante un tiempo el joven Stanislaos Porlaniev, un joven estudiante polaco que, procedente una pequeña granja de la Baja Silesia, llegó a Valladolid con una beca Erasmus hace unos años, aunque finalmente se dio cuenta de que sí, el chocolate era la solución de sus problemas. Seguir leyendo Sexo, chocolate y un Erasmus de la Baja Silesia.
Cinco relatos de amor (o casi) para San Valentín… y uno de propina.
Y ya le pueden dar bien por el culo a los fantasmas de la soledad, me bastan cuarenta duros de felicidad. La rueca. Marea.
Hola, amigos, ¡qué jodida es la vida!… y qué jodido es el funcionamiento del cerebro humano… yo en concreto no acabo de coger el truco al mío y llevo usándolo más de cuatro décadas… me pasa como a la Sra. Satanopoulas con el mando a distancia, lleva años con nosotros (el mando con la Sra. Satanopoulas y conmigo) pero cuando toca una tecla nadie tiene ni puta idea de lo que puede ocurrir… este mando que hace lo que le da la gana, afirma… pues a mí lo mismo pero con mi cabeza… Seguir leyendo Un no hay huevos es la mínima distancia entre dos puntos.
Y hablas para no oírme y bebes para no verme
yo callo y rio y bebo, no doy tregua ni consuelo
y no es por maldad lo juro, es que me divierte el juego.
Maldita dulzura. Vetusta Morla.
Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… pero ¿cualquier tiempo pasado fue mejor?… no siempre, porque el pretérito imperfecto tiene que ser peor que el futuro perfecto, aunque el pretérito pluscuamperfecto siempre será mejor que el futuro imperfecto de subjuntivo… digo yo. Seguir leyendo Tónica, Bitter Kas, Coca Cola… y cuarto y mitad de lomo ibérico.
Esta mañana salí a caminar,
no me creía lo que veía,
cien mil millones de botellas
arrastradas por la corriente hasta la orilla…
parece que no estoy solo en esto de estar solo.
Message in a bottle – The Police
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… no tiene nada que ver, pero hoy me he acordado de cuando, antes de ser donante “profesional”, paseaba con mis cachorros y alguna amiga-conocida-vetetúasaberqué nos decía a la Sra. Satanopoulas y a mí: Hay que ver qué guapos, qué ricos, qué bien hacéis los niños. Y yo contestaba: Si quieres te hago uno… La Sra. Satanopoulas no esperaba ni la respuesta, me cogía del brazo apretando mucho y con cara de perro (guapo, pero perro) me sacaba de allí.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… ¿y la de los cuarenta?, los cuarenta ¿qué? barbitas, años, ¿años?, sí la crisis de los 40 también es jodida, pues también… (voy a parar porque así empiezan mis conversaciones con Otroyó y acabamos jugando al mus con Ely, Pato y Pajaroto… ya sé que somos cinco, pero Pajaroto sólo mira e invita a tabaco… que todo hay que explicarlo).
La crisis de los cuarenta, azota con fuerza a mi amiga Assumpta, que aparte de haber estado siempre de muy buen ver, es un encanto de persona y está casada con Mariano un buen amigo, el típico tío guapo de «toa» la vida, encantador también… la pareja perfecta… hasta que él cumplió los cuarenta… al lío Seguir leyendo La crisis de los cuarenta, el Badoo y el cigarrito de después.
Basado en hechos reales… por la esquina del viejo barrio los vi pasar…
– «Por el amor desamujeeeeeer, somos dos hombres con un miismo desti-iiiino«, ja, ja, ja… ¡joder, míranos hermano!, si es que estamos como el Busta y el Bisbi, «pero yo sé que ella me quiere a mí y que juega contigoooooooo», hoy lo partimos en el Karaoke…
– Hombre igual, igual…
– Bueno joder, nuestras calvitas, nuestras barriguitas, nuestra camisita desabotonoda hasta medio pecho, nuestra cadena de oro con el Cristo de Dalí… pero igualitos…
– Si tu lo dices… pero no era Bisbal era “el Alex”
– Que sí coño, hoy en el karaoke, cinco roncolas, tú te marcas la del Battiato con lo de «los zingaros del desierto”, yo la de Latino de Francisco “tengo el color de una copa de vino», la de Dos hombres y un destino a duo… y muy mal se tiene que dar la noche para que no acabemos haciéndonos una paja.
– Pero cada uno la nuestra…
– Ya veremos…
Buena semana amigos, que la fuerza os acompañe.
P.D. «Cuando lo manda el destino no lo cambia ni el más bravo, si naciste pa’ martillo del cielo te caen los clavos. La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida ay Dios»
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… pero hay que echarle cojones, yo intento no entrar en polémicas en la redes sociales, ni en la calle, ni, ni, ni… en tu puta casa, ¿algún problema?, eso no me lo dices ahí fuera… me he quedado con tu cara, sé donde vives. Venga coño, hay que echarle valor y decirlo: Seguir leyendo Manolas Bombosiakis y el felpudo de su abuela.
Hace su aparición en “de Grecia, de Pucela, del Infinito y de más allá” Menchu, mi mejor amiga (más o menos), mi alma gemela y tal, autora de Pelirroja de bote… la reina del reduce, recicla y reuliliza… (redoble de tambores)… ¡¡dale, hermana!!
No se que os contará este pelele en la entradilla que hace a sus colaboradores, lo que sí os puedo decir es que su blog no me gusta, vale que tiene su gracia, no lo voy a negar, pero habla muy mal, dice muchas palabrotas, jura y blasfema… esto le vendrá de cuando vino a España, que como todos los futbolistas extranjeros (da igual, como es su caso, que estén retirados) lo primero que aprenden son los tacos… en fin, un poco de clase y decoro es lo que yo le pido. Ahí voy…
María del Carmen Pajín de los Canónigos, o sea yo (en ocasiones me gusta hablar en tercera persona, creo que da estilo a mis relatos) entró en el Blue Note, insigne local neoyorkino donde los amantes del jazz pueden sufrir una erección permanente sin necesidad de otra cosa que cerrar los ojos y escuchar la música (casi igual que en la Maraca u otro garito reggaetonero, vamos), para escuchar a la gran Patricia Barber, supo que aquel día sería diferente… y les aseguro que lo fue.
Pidió un Bowmore Reserva 18 Años, ¡caramba!, un día es un día se dijo y se dispuso a deleitarse con su “scotch” y la gran Patricia… Lo primero que la sorprendió es que junto al piano de la artista había un mono sentado, y no un mono cualquiera, un “Tamarín emperador”, cosas de artista pensó.
Más extraño le pareció que el mono la mirase fijamente, pusiese sus dedos índice y corazón de la mano derecha en forma de V se señalase los ojos para posteriormente señalarla a ella, Menchu, con el indice extendido… repitió la operación varias veces
Para rematar aquella surrealista situación el mono se levantó muy despacio, se dirigió a su mesa e introdujo sus testículos en el vaso de Bowmore Reserva 18 años de 35 dólares la copa… María del Carmen no daba crédito, no podía quitarse la escena de la cabeza, el resto del auditorio parecía no haberse percatado del suceso
Una vez terminado la primera parte del recital Patricia Barber comentó a su público que ella y sus acompañantes se tomaban un descanso y que se admitian peticiones para la segunda parte… al dirigirse a la barra y pasar junto a María del Carmen, esta la tomó del brazo y muy seria le preguntó:
– ¿Sabe usted por qué el Mono emperador introdujo sus gónadas en mi Scotch Wiskhy?
– Pues así por el nombre no caigo darling, lo siento mucho… pero quizá si me la tararease…
Y así…
Palabras de Satanopoulas 