Archivo de la etiqueta: políticos

Nueve semanas y… mierda.

Hago pájaros de barro.
Hago pájaros de barro y los echo a volar.

Pajaros de barro. Manolo García.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos paramos a pensar en las cosas importantes de la vida, por ejemplo: el otro día fui a hacerme unos analisis de sangre, un viejo al lado mío llevaba agarradita de la mano una bolsa plástico que goteaba abundantemente, formando un pequeño charco a sus pies, posteriormente descubrí que lo que llevaba en la bolsa era un bote para un analisis de orina… ¿sería correcto mi diagnóstico si dijese que sufría perdidas de orina? ¿podría haberle ayudado Concha Velasco? ¿no hubiese debido llevar el bote envuelto en Tena Lady en vez de en una bolsa de plástico que luego se volvió a meter en el bolsillo? Sigue leyendo Nueve semanas y… mierda.

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Que le den mucho por nulo.

Por más que me pregunto
No encuentro la razón
Ay qué dolor, para dejarme así
Ay qué dolor, sin una explicación
Ay qué dolor, ay que dolooooooor…
Ay qué dolor. Los Chunguitos.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y qué jodido es decidir quien va a ser el responsable único de nuestros males en los próximos cuatro años… no sé si estaremos eligiendo por encima de nuestras posibilidades, lo que sí sé es que unos cuantos están (estáis) dándome consejos por encima de mis y sus (vuestras) posibilidades. Sigue leyendo Que le den mucho por nulo.

Que no sepa tu mano derecha lo que te haces con la izquierda.

Que no vale la pena discutir,
si lo podemos arreglar a tiros.
Que en esta escalera de vecinos,
el quinto patio no puede decidir.
Que no sepa tu mano izquierda
lo que hace la derecha.

Que no sepa tu mano izquierda lo que hace la derecha.

E. Bunbury

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… dice Pablo, “Oye, Pedro ¿hacemos un pacto?”, y contesta el otro “¿Qué pacto?” “Tú pones el culo y yo el artefacto.” “¿Cómo te voy a decir que no, si me lo dices poniendo esos ojitos, bribonazo?”, “¡Qué ojitos ni que pollas, si estamos hablando por Whatsapp!” “Y el emoticono ¿qué?” “¡Joder!, la mierda con ojos, que se me  ha colao, perdona.” “Ji, ji, ji… perdonado, tontorrón, que tienes labia hasta por Whatsapp… que no digo yo que esté pasando así, pero tampoco puedo asegurar que no… al lío.

El tema es un poco cansino ¿por qué hay que decantarse por una o por otra?, yo la verdad es que unos días prefiero la derecha, pero si quiero que parezca que me la hace otra persona me masturbo con la izquierda – decía siempre Jesús Carlos Diestro Maestro– y si llevo mucho tiempo con la izquierda, me siento en la mano derecha y cuando se me duerme, parece que me masturba una tercera persona… lo curioso es que si me siento sobre la izquierda hasta que se duerme, cuando me la machaco me parece que me la estoy haciendo yo mismo con la derecha.

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Lo cierto es que Jotacé, como le gustaba hacerse llamar, soñó desde su más tierna adolescencia con ser un follador, uno de esos hombres que hoy están con una y mañana con otra (u otras dos)… y a su forma lo consiguió, matándose a pajas, pero vaya si lo consiguió. Siempre es de admirar aquella gente que consigue hacer realidad sus sueños.

El caso es que quiso ir un paso más allá y un día al levantarse se hizo un café en su flamante Nespresso con la mano izquierda, y le pareció que le había hecho el café otra persona y le pareció bien y pensó “What else?”… más tarde, en el ejercicio de su profesión de proctólogo, decidió practicar un tacto rectal a un paciente con la izquierda, y al paciente le pareció que se lo había hecho otro profesional… y le pareció bien (a él y al paciente)… ese mismo día había quedado con Esperanza, su novia de toda la vida, y la metió mano, pero con la mano izquierda, y a ella le gustó, “Jotacé, ¿qué me haces?, parece que me esté tocando otra persona”… y le pareció mal, y la dejó al instante, porque él siempre había valorado la fidelidad en la mujer…

Tanto se acostumbró a hacer las cosas con la mano izquierda que la mano derecha empezó a sentir envidia… y ahí empezaron los problemas… cuando se intentaba masturbar con la mano izquierda, la derecha parecía adquirir vida propia e impedía a la izquierda realizar la función requerida de forma óptima, lo cual, unido a que había abandonado a Esperanza, hizo que Diestro Maestro empezase a acumular semen en sus gónadas con evidente riesgo de sufrir una embolia o la tan temida muerte blanca… cuando por motivos profesionales tenía que practicar un tacto rectal y quería hacerlo con la izquierda, la derecha introducía otro dedo (o varios), provocando desgarros anales en, al menos, catorce ocasiones, con lo cual se redujo el número de sus pacientes de forma directamente proporcional al aumento del número de demandas judiciales por mala praxis

Más adelante fue la mano izquierda la que al sentirse desplazada empezó a hacer de las suyas, de manera que era un suplicio ejecutar cualquier acción que requiriese actividad manual, la gente no quería saber nada de él, evitaba su compañía… no cayó en la bebida ni en las drogas porque sus manos le impedían agarrar la botella o hacerse un canuto o una raya de rectitud y longitud decente… sin amigos, sin trabajo, con los huevos como dos balones de Nivea… la vida de Jotacé Diestro Maestro se convirtió en una agonía.

Hallado muerto en extrañas circunstancias el otrora prestigioso proctólogo Don Jesús Carlos Diestro Maestro.

Todo apunta a un suicidio… y bla, bla, bla…

Rezaba el titular del periódico local el Día del Corpus de 2007.

– Nunca se aclaró del todo, amigo – me contaba Josu Jon A. de Borbón, inspector jefe de la Unidad de Delitos Ofimáticos y Para-anormales del CNP – todo apuntaba al suicidio, un tiro en la sien izquierda, ejecutado por su mano izquierda… parece que lo intentó en varias ocasiones hasta que reunió el valor suficiente, había al menos cinco disparos en las paredes de la habitación, las pruebas con rodizonato de sodio evidenciaron presencia de pólvora y nos indicaban que había disparado con ambas manos, una nota de suicidio escrita con la mano derecha, pero con correcciones que parecían hechas por un zurdo… y lo más extraño de todo es que había evidentes signos de lucha, tenía heridas defensivas en ambas manos y restos de piel del que extrajimos ADN de el propio señor Diestro… como si se hubiese estado intentando arrebatar el arma a sí mismo… todo muy extraño… por no hablar de la extremada inflamación de sus testículos y tal y tal y tal….

Y pensaréis: ¿qué coño nos estás contando?… pues no lo sé, porque me he sentado un buen rato sobre las manos hasta que se me han dormido, antes de ponerme delante del ordenador y a saber quién lo ha escrito… desde luego a mí me ha parecido lo hacía otra persona.

Buen fin de semana, amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo Credit: Kristina Alexanderson

Tengo una pregunta para usted y otra para su puta madre.

Pero hombre, ¿es que no lo ve?,
¿no?
Pero oiga, ¿es que no sabe usted?,
¿no?
¿No sabe que no puede ser
un inútil?
¿O acaso es que no se lo cree?,
¿o qué?.
Yo, el rey. Los Enemigos.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… aunque más jodida es una campaña electoral en mitad del periodo pre-navideño que yo no sé si voy a votar a Papá Noel o tengo que darle mi carta a los Reyes Magos al interventor (o interventora) del PACMA en la mesa electoral en la que me corresponda celebrar la fiesta de la democracia.

Sigue leyendo Tengo una pregunta para usted y otra para su puta madre.

Por esta caja en el mismo orden.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, por qué cuando la cajera del supermercado al abrir una caja dice: “pueden pasar por esta caja en el mismo orden”; la gente entiende: “a ver, el hijodelagranputa que está el último de las tres colas que hay, sí, el que lleva dos carros hasta los topes, que pase por esta caja”... y pasa. Sigue leyendo Por esta caja en el mismo orden.

Microrelatopoulas de señoras de pelo feo que se te quieren colar.

En tienda de ultramarinos la chica rubia, cuasi albina, de ojos del azul del cielo no dejaba pasar delante en la cola a la señora de pelo feo y dientes de marfil manchados de carmín.

– Eh, que tengo prisa, me esperan en una gran celebración. Pero ¿tú quien te has creído que eres, niñata?

– Soy Daenerys de la Tormenta, de la casa Targaryen, la Primera de su nombre, Reina de Meereen, Reina de los ándalos, los rhoynar y los primeros hombres, Señora de los Siete Reinos, Protectora del Reino, Khaleesi del Gran Mar de Hierba, La que No Arde, Rompedora de Cadenas y Madre de Dragones.

– Pues yo soy Ana Botella, mujer de presidentes, sucesora de ministros, nuera de agaegs, alcaldesa de grandes ciudades y organizadora de Juegos Olímpicos… y sólo llevo un brick de vino.

– Venga, siendo así, pase… ¡Joder, cómo está el patio del mundo de la fantasía!

Buena semana y que la fuerza os acompañe.

Microrelato publicado allá por septiembre de 2013, esa gente que se le mete algo entre los huevos, por ejemplo unas olimpiadas por decir algo, y contra viento y marea, pese a quien pese se tienen que salir con la suya… o no.

Photo Credit: Anna Fischer