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El Hombre-Chica V. Una historia basada en hechos reales.

Déjame que pose para ti
eres tú mi artista preferido
déjame tenerte junto a mí
prometo estarte agradecido.
Agradecido. Rosendo.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la vida!… aunque hay que reconocer que a veces puede ser maravillosa, hoy os voy a contar algo totalmente cierto, una de esas lecciones que te da un pequeño filosofo dando un paseo o tomando un Cola-Cao… al lío. Sigue leyendo El Hombre-Chica V. Una historia basada en hechos reales.

Se nos va de los runners.

Un esforzado deportista narcoolímpico
de lata en mano y chándal raído
pide unos duritos pa un chute isotónico
que mate el gusanillo.
En la soleada tarde de domingo
en un parque de Moratalaz.
La Cabra Mecánica.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y qué jodido está todo o casi todo o nada o casi nada… yo que sé… la peña te saluda y te pregunta ¿qué tal todo?, ¿qué putas preguntas son esas? y yo qué sé cómo va todo, si no sé ni qué tal yo, ¿qué tal todo?, ¿por dónde empiezo?, ¿a nivel personal, sexual, familiar, mi barrio, mi equipo de fútbol, mi judoka favorito, el bar de abajo, el ayuntamiento de mi pueblo, el patxarán de este año, la comunidad autónoma, el mundo, la Asociación de Amigos del Tapón de Corcho Reutilizado, la Tuna de Derecho, los hamsters del vecino, el coche de Fernando Alonso, la bicicleta de Oscar Puente? ¿cómo voy a saber yo cómo va todo? Es imposible contestar honestamente y eso a mí me genera una ansiedad de la hostia…

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Adolescentes lactantes y tomates que saben como los de antes.

Mira como bailan, sandalia aquí, sandalia allá,
soy un hombre nuevo, un renacido, un gran Jedai.
Me siento tan “ah, ah, ah”
es como un gran “ah, ah, ah”
Me caen las babas de felicidad,
he oído que Shiwa te quiere iniciar (esta noche)
Shiwa. Love of lesbian.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… ¿a qué saben los chicles de sandía y de plátano? No nos engañemos, saben a cualquier cosa menos a sandia y a plátano… llevamos así desde finales de los 70 (por lo menos) y no hay manera… si a ti te dan una sandia que sabe como un chicle de sandia denuncias al frutero hasta en el tribunal de La Haya… si hubiesen dicho que eran sabor a culo de ala-pivot lituano semifinalista olímpico y a sobaco de aizkolari del Iparralde se habrían vendido menos, sí, pero ¿no hubiese sido más honesto? ¿no nos habríamos librado de vivir inmersos en otra mentira? Sigue leyendo Adolescentes lactantes y tomates que saben como los de antes.

El show debe continuar, no se le ocurra a esta gente descansar.

Bienvenidos al concierto 
gracias por estar aquí 
vuestro impulso nos hará seres eléctricos .
Bienvenidos. Miguel Ríos.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… también es jodida esta época previa a la Navidad, no son sólo cenas, son putos amigos invisibles, festivales, exhibiciones y un sin fin de movidas… y no nos da tiempo a preguntarnos por las cosas realmente importantes, ¿hay chinos negros? Sigue leyendo El show debe continuar, no se le ocurra a esta gente descansar.

Tengo una pregunta para usted y otra para su puta madre.

Pero hombre, ¿es que no lo ve?,
¿no?
Pero oiga, ¿es que no sabe usted?,
¿no?
¿No sabe que no puede ser
un inútil?
¿O acaso es que no se lo cree?,
¿o qué?.
Yo, el rey. Los Enemigos.

Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… aunque más jodida es una campaña electoral en mitad del periodo pre-navideño que yo no sé si voy a votar a Papá Noel o tengo que darle mi carta a los Reyes Magos al interventor (o interventora) del PACMA en la mesa electoral en la que me corresponda celebrar la fiesta de la democracia.

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Message in a bottle.

Esta mañana salí a caminar,
no me creía lo que veía,
cien mil millones de botellas
arrastradas por la corriente hasta la orilla…
parece que no estoy solo en esto de estar solo.

Message in a bottle – The Police

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… no tiene nada que ver, pero hoy me he acordado de cuando, antes de ser donante “profesional”, paseaba con mis cachorros y alguna amiga-conocida-vetetúasaberqué nos decía a la Sra. Satanopoulas y a mí: Hay que ver qué guapos, qué ricos, qué bien hacéis los niños. Y yo contestaba: Si quieres te hago uno… La Sra. Satanopoulas no esperaba ni la respuesta, me cogía del brazo apretando mucho y con cara de perro (guapo, pero perro) me sacaba de allí.

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Cómico, político o presidente del Gobierno.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿por qué San José se celebra dos días? El 19 de marzo San José, el Día del Padre, y el 1 de mayo San José Obrero, el Día del Trabajo… que igual en el origen el 19 de marzo era el Día de la Paloma, pero también en esto se la jugaron a este buen hombre y le hicieron creer que cumplía años dos veces en el mismo año… al lío.

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Do It Yourself, Maribel.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… ¿sabéis que hay quien cocina con semen? Qué cosas, en Google hay 479,000 entradas sobre el tema.

Dice mi amigo que de todo sabe que todo el conocimiento está en internet, que la educación y el saber tradicional han muerto, que si la democratización del conocimiento, que si hay que romper el paradigma… al lío.

Hace unos días estaba en el Nuberu apoyado en la barra, con la reconfortante compañía de Villegas y unos solysombras…

– Pues sí hombre, la democratización del conocimiento es un paso definitivo para el progreso de la humanidad – decía desde el otro lado de la barra a voz en grito mi amigo que de todo sabe para que todo el bar escuchase su lección magistral – yo estoy pensando en sacar a mis hijas del colegio y que aprendan en casa… en Youtube está todo, los desgraciados de mi comunidad de vecinos quieren poner ascensor y andan pidiendo presupuestos, pero yo les digo no tenéis ni puta idea de lo que cuesta eso, eso lo hacemos nosotros y se acabó

– Para eso harán falta unos conocimientos, un proyecto, gente profesional, unos permisos y mil cosas más ¿no? – le comenta un incauto que tomaba café a su lado.

– Claro que sí, pero ahora lo que se lleva es el Hágaselo Usted Mismo, del DIY, el Do It Yourself, que no tenéis ni puta idea, yo pongo a mi chica pequeña en el Youtube y aprende más de Arquitectura y Derecho en dos semanas que en dos vidas en la Universidad, mi mujer que tiene unas manos que da gloria verla trabajar y lo mismo te hace una fofucha, que una tarta de tres chocolates, que se tatúa ella misma en la rabadilla el nombre de las niñas en élfico, se curra la obra de la escalera y el ascensor con unos tutoriales que ve en el móvil mientras trabaja y mi chica mayor monta la instalación eléctrica que está suscrita al Canal del Leroy Merlín, una pasada verás, déjame tu teléfono que no tengo batería. ¡Coño, si tienes un puto iPhone! ¡Menuda mierda! Mira qué teléfono me ha hecho la mía mayor con una pila de petaca, un tamagochi viejo, un Casio con calculadora y una lata de sardinas… se pasó el verano sin ver el sol, estudiando Teleco y un grado superior de informática en Youtube, pero ha merecido la pena, mira que maquinón…

– La verdad es que ha quedado de puta madre, si no fuera por el olorazo a sardinas…

– Bobadas, a los de la manzanita sólo os preocupa la estética. No me desvíes del tema, sólo tiene un inconveniente lo de la autoeducación con Youtube, ahora mis hijas saben un poco de ruso, son bilingües en inglés-español, saben escribir en chino… pero hablan español con acento entre latino y chicano… ¿Tú no le das a lo del DIY?

– No, yo no…

– ¿Y tú Villegas? – empezaba el cabrón a utilizar el comodín del público.

– Yo no, pero un vecino mío intentó hacer su propia ginebra, y al principio de puta madre, su destilación, sus alcoholes, sus botánicos y sus cositas… lo jodido fue cuando se abrasó la cara, quedó como Niki Lauda.

– Claro, si es que el tema de destilar en casa es peligroso.

– No, si fue cuando decidió hacerse sus propias botellas y se puso a soplar vidrio en casa según las instrucciones de un youtuber coreano, se ve que no entendió bien los subtitulos en letón… yo paso… llegados a una edad estas cosas como que no…

– ¿Y tú Alfonsas? – tampoco hoy me escapaba – ¿tú le das al tema del hacértelo tú mismo?

– Bueno, ahora menos, pero pajas sí que me he hecho bastantes… y qué quieres que te diga, es verdad que como lo hecho por uno mismo…

– Hablando de pajas, casualmente el otro día en la revista “Vintage Onamism & Tattoos”, que estoy suscrito, hablaban de formas viejunas de masturbarse para que parezca que no te las haces tú, la legendaria mosca a la que cortas las alas, hacértelas con la izquierda (con la derecha si eres zurdo), pintándote las uñas y así parece que te las hace una tía, sentándote encima de la mano hasta que se te duerme y parece que te la está haciendo otra persona, que si llenando dos globos con agua caliente y metiéndola entre ellos parece que te están haciendo una cubana…

– A ver tío – le interrumpo – si quieres que parezca que te las hace otro ¿no será mejor que le pidas a otra persona que te las haga?

– Pues también es verdad, pero que sepas que mi mujer y yo estamos suscritos al canal de Youtube de “Onanism Vintage & Tattoos” y si nos necesitas que te echemos una manita algún día… a cambio de una cenita… solo tienes que llamar.

Y aquí estoy… buscando recetas en internet porque les debo seis cenas y porque en el mundillo DIY no se tira nada, remenber the 3 r’s of ecology.

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo credit: Doug Bowman

Dejad que los niños cocinen pa’mí.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… ¿ha ido ya Mariano a vuestra casa a daros las gracias? A mi casa todavía no, estoy deseando, tiene que molar meterle pa’dentro, darle los turrones caducados, esa Pepsi Ligth sin cafeína que compraste un día sin querer que cuando abres la nevera te mira como un cachorrillo abandonado, enseñarle las fotos de la boda y el vídeo del viaje de novios, llamar a tu madre para que hable con él, haceros un selfie… y cuando se vaya decirle, gracias a ti, majo… ah, y bájate la basura, que por no calzarme ahora…

Otra reflexión… con la hora en que termina MasterChef Junior, ¿dónde van a trabajar esos niños, en el Jovilant*?… una locura lo de los niños cocineros, a los padres ya se la trae floja lo del hijo futbolista, la niña tenista o lo de “tú haz una carrera que eso no te lo quita nadie”… quieren pequeños chefs… al lío.

Hay familias que en vez de pillarse una Thermomix, como cualquier persona decente, cogen a su hijo más inquieto y le enchufan sin piedad al Canal Cocina, un par de libros de Arguiñano y las recetas de las lectoras del Diez Minutos… ¡venga a cocinar! y pasa lo que pasa… llamada del director del colegio a casa… “Su hijo ha bajado el rendimiento esta evaluación”“ya pero me hace una masa de cocretas“No respeta a sus compañeros, les pega e insulta”“vaya por Dios, pero lo bien que me amasa el pan”“Intentó prender fuego el comedor y violar a la cuidadora”“Aaaaaay qué disgusto, tiene usted que probar tarta de tres chocolates que me hace”.

Hablando de Thermomix, dejan a estos chavales rodeados de tecnología y se les va de las manos, un día les dicen en MasterChef Junior que preparen un pollo y un prenda agarra un pollo, una cebolla, un litro de aceite de oliva, una caja de Korn Flakes, un bote de aceitunas rellenas de anchoa, una bolsa de patatas y una cerveza.

Dice a los compañeros que si alguno no necesita la Thermomix, le dejan una, se va al camerino, vuelve con una manga de lo que parece una cazadora de plumas, mete el pollo y la manga en una de las Thermomix, en la otra mete los Korm Flakes y una foto de Eduard Punset y la mete en el horno… se pone a cortar cebolla…

El chaval presenta el plato.

– ¿Qué coño es esto?

– Un pollo asado deconstruido, con una costra de falsa sal Maldon y pan de maíz, natural 100% que no se pone duro… por el doble horneado, chef.

– Pero qué cojones va a ser esto un pollo, esto es un huevo frito con sal por encima.

– Ni puta idea, chef… He cogido el pollo, una manga de tu parka de plumas del vestuario, lo he tenido al vapor en la Thermomix y en la otra puse, en función amasar, giro a la izquierda y cocinar al vapor, los Korn Flakes con una foto de Punset, para acelerar el doble horneado, y lo he metido al horno… De la primera me ha salido una gallina ponedora preciosa, que ha puesto un huevo moreno cojonudo que he frito con sus puntillitas y todo… la otra Thermomix está para tirar pero ha salido un pan de maíz de puta madre, chef.

– ¿Y la cebolla?

– La he cortado y he llorado de cojones, recogí mis propias lágrimas, las metí al horno hasta conseguir evaporar el líquido y lograr sal en escamas que no tiene nada que envidiar a la del estuario del Blackwater, chef.

– ¿Sal Maldon?

– Eso es, ves como cuando quieres puedes… chef.

– ¿Y con los otros ingredientes? Las aceitunas, las patatas fritas y la cerveza… ¿qué has hecho?

– Qué coño voy a hacer – dice dándose unas palmaditas en la pequeña, pero incipiente, barriguita – en todos los trabajos se almuerza, ¿no, chef?

No entiendo para que necesitan toda esa cantidad de comida que cogen, si hacen un MasterChef Senior y le dan a cualquier abuela toda esa comida, prepara un menú con tres aperitivos, dos primeros, dos segundos, postre, bebida, pan, café y chupito para toda una ciudad de tamaño medio y todavía tiene margen por si alguien quiere que le fría un huevo, le prepare un Colacaito con galletas o una hojuelas… además le da tiempo a decir a todos que están muy flacos, que se echen una rebequita por los hombros por si refresca y que tiren para casa que igual está esperando Mariano para darles las gracias.

Buen fin de semana, amigos… que la fuerza os acompañe.

* Yovilant es un local vallisoletano al que es (o era) típico ir a tomar un bocata o hamburguesa a altas horas de la madrugada especialmente después de haberte “enjarrillao”. Yo nunca he ido, a mí me lo han contado.

Photo Credit: Riccardo Bandiera

Lázaro, levántate y (o e) iPad.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿qué cojones tiene el Dalsy? El Dalsy, ese brebaje, ¿qué digo brebaje?, ese elixir gracias al cual coges una piltrafa de hijo con la cara que es un poema (constructivista, pero poema) de mocos, lágrimas, legañas y otros fluidos corporales, le atizas por vía oral un jeringuillazo de 7 ml y en diez minutos vuelves a tener ese hijo “un poco inquieto” que la vecina del bajo sigue pensando que son gemelos de lo que se mueve el cabrón. Sigue leyendo Lázaro, levántate y (o e) iPad.