Publicado originalmente del 21 de octubre de 2013 en mi facebook, hay veces que te lías, te lías… y pasa lo que pasa.
– Sábado, sabadete…
– … coge todas tus cosas y vete.
– Eeeeeeh que el dicho no es así… ¡veeeeeenga ese polvete!
– Eeeeeeh que tampoco es sábado, que vuelves to’ mamao, que es lunes y que te fuiste el jueves para «jugar al padel un ratillo con los amigos»… ¡Veeeeenga y vete!
Buena semana y que la fuerza os acompañe.
Photo Credit: Petras Gagilas
Estaba un poco confundida, “la sobremesa me confunde” pensó. Allí aparecían otra vez, los jovencitos con sus chalequitos fosforito, con sus carpetillas, con sus boligrafitos, con sus historias… ¡qué pesados!, ¡llegó la hora de ajustar las cuentas de una vez por todas!, ¡a por ellos!
– Buenas tardes…
– Buenas tardes majo – contestó ella y se paró, cosa que nunca hacía, pero estaba rumbosa– hoy sí que tengo esos minutillos que me reclamáis todos los santos días – dijo, brazos en jarras- que sé lo que me vas a contar, que si tu ONG, que si mi ayudita, que si los negritos, que si los tontitos, que si mis cojones treintaytres… que esto no es más que un negociete y que tú eres un daño colateral, que tienes que aguantar el sol inmisericorde en verano, el frío que se mete en los huesos y que no te sacas ni cuando llegas a casa y te duchas con agua hirviendo, pero jovencito, os tenemos calados, esto es el montaje de unos pocos y…
– Disculpe, se está confundiendo… – interrumpió el joven.
– No majete, no, el que estás confundido eres tú… – atajó ella con la seguridad que da el saber que La Razón siempre estará de tu parte.
– Doña Esperanza, soy un Agente de Movilidad y tiene aparcado el coche en un lugar prohibido, interrumpiendo la circulac…
– Putos rojos, estáis en todos lados, antisistemas de los cojones, perroflautas pulgosos…
– Señora, por fav…
– Sabes lo que te digo que te vayas a Cuba si tanto te gusta y… y…y… ¡¡viva el vino!!
Y así pudieron ser las cosas… probablemente no… seguro que no…
Buena semana amigos, que la fuerza os acompañe.
Photo Credit: Alexander Becker
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y qué jodida es la gente, aquí eres un cabrón, un hijoputa y mil cosas más, ahora que te mueres y ya eres un tío de puta madre, inmejorable, un ejemplo…
Hace unos años allá en Grecia, estando yo con alergia, por cierto, aparece por el Georgios Karaiskakis, estadio del Olimpiakos, un tipo preguntando por el entrenador:
– Necesito hablar con ese cabrón.
– Pues lo siento pero…
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… pero hay que echarle cojones, yo intento no entrar en polémicas en la redes sociales, ni en la calle, ni, ni, ni… en tu puta casa, ¿algún problema?, eso no me lo dices ahí fuera… me he quedado con tu cara, sé donde vives. Venga coño, hay que echarle valor y decirlo: Seguir leyendo Manolas Bombosiakis y el felpudo de su abuela.
Hace su aparición en “de Grecia, de Pucela, del Infinito y de más allá” Menchu, mi mejor amiga (más o menos), mi alma gemela y tal, autora de Pelirroja de bote… la reina del reduce, recicla y reuliliza… (redoble de tambores)… ¡¡dale, hermana!!
No se que os contará este pelele en la entradilla que hace a sus colaboradores, lo que sí os puedo decir es que su blog no me gusta, vale que tiene su gracia, no lo voy a negar, pero habla muy mal, dice muchas palabrotas, jura y blasfema… esto le vendrá de cuando vino a España, que como todos los futbolistas extranjeros (da igual, como es su caso, que estén retirados) lo primero que aprenden son los tacos… en fin, un poco de clase y decoro es lo que yo le pido. Ahí voy…
María del Carmen Pajín de los Canónigos, o sea yo (en ocasiones me gusta hablar en tercera persona, creo que da estilo a mis relatos) entró en el Blue Note, insigne local neoyorkino donde los amantes del jazz pueden sufrir una erección permanente sin necesidad de otra cosa que cerrar los ojos y escuchar la música (casi igual que en la Maraca u otro garito reggaetonero, vamos), para escuchar a la gran Patricia Barber, supo que aquel día sería diferente… y les aseguro que lo fue.
Pidió un Bowmore Reserva 18 Años, ¡caramba!, un día es un día se dijo y se dispuso a deleitarse con su “scotch” y la gran Patricia… Lo primero que la sorprendió es que junto al piano de la artista había un mono sentado, y no un mono cualquiera, un “Tamarín emperador”, cosas de artista pensó.
Más extraño le pareció que el mono la mirase fijamente, pusiese sus dedos índice y corazón de la mano derecha en forma de V se señalase los ojos para posteriormente señalarla a ella, Menchu, con el indice extendido… repitió la operación varias veces
Para rematar aquella surrealista situación el mono se levantó muy despacio, se dirigió a su mesa e introdujo sus testículos en el vaso de Bowmore Reserva 18 años de 35 dólares la copa… María del Carmen no daba crédito, no podía quitarse la escena de la cabeza, el resto del auditorio parecía no haberse percatado del suceso
Una vez terminado la primera parte del recital Patricia Barber comentó a su público que ella y sus acompañantes se tomaban un descanso y que se admitian peticiones para la segunda parte… al dirigirse a la barra y pasar junto a María del Carmen, esta la tomó del brazo y muy seria le preguntó:
– ¿Sabe usted por qué el Mono emperador introdujo sus gónadas en mi Scotch Wiskhy?
– Pues así por el nombre no caigo darling, lo siento mucho… pero quizá si me la tararease…
Y así…
Esta entrada fue publicada por primera vez el 22 de Noviembre de 2013, dedicada a mi compi Elías que a veces aguanta mis desvarios y me enseña como mimar la burbuja y los destilados, macerados y otras historias… Hablamos de sorprendentes reencuentros, buen olfato, juegos de adolescentes, novias robadas… y así.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… pero bueno siempre hay quien se rasca un poco el bolsillo para darse un lujo, un capricho o lo que sea… el tema de los productos gourmet, lo premium… sigue ahí.
La semana pasada estuve en el FIBAR, la Feria Internacional Cocktail Bar de Valladolid a ver al amigo Elías, y según me servía un Gintonic de Hendrik’s con su maestría habitual, escucho una voz a mi espaldas… al lío.
– Coño, el mismísimo Alfonsas, el «Guti del Peloponeso», ¿qué pasa mariconazo? – dice una voz a mis espaldas.
– ¿Perdón? – me vuelvo, sorprendido, y me encuentro con un tipo cuya cara me suena, vestido como un pincel, cráneo afeitado, gafapasta y un espectacular brillante en una oreja… el caso es que la cara me era familiar.
– ¿No te acuerdas de mí? ¡Que soy el Brian! (¡¡leer Brayan, desde ya!!).
– Hostias, Brian… Brian Eno… ¡a mis brazos, cabronazo! – resulta que sí, que era el Brian, al que llamábamos Brian Eno homenaje al mítico músico (¿?)… y nos fundimos en un épico abrazo.
– Joder, cuánto tiempo…
– Veinticinco años justos, desde que le quitaste la novia al Toño, tu mejor amigo… él juró matarte y tú te diste el piro, tron.
– Cierto, total para que a los dos días me dejase para entregarse a Jesús.
– No, si la que sale puta…
– Se metió a monja…
– Peor…
Y así, entre “combinao” y “combinao”, me fue contando Brian su vida, cómo se había ido a vivir a Logroño, de qué manera se forjó su afición por el vino, y al final una cosa llevó a la otra y ahora era un enólogo de mucho éxito y un sumiller de renombre mundial, un crack en lo suyo… un cachondo que en su tarjeta sólo pone BRIAN ENOlogo.
El caso es que el tío siempre tuvo un olfato fino, me acuerdo que teníamos un juego cojonudo, uno de nosotros se tiraba un pedo y él adivinaba quién había sido, qué había comido y hacía cuanto… ¡acojonante! Después decidimos ganar un poco de dinero, ganamos unas cuantas apuestas, hasta que un tipo que perdió una pasta se encabronó y dijo que el truco era que le hacíamos señas y demás… y tuvimos que hacer una «cata ciega», el tío, que andaba picado, dijo entonces que los reconocía por los sonidos… y lo que hacíamos entonces era que Brian se salía de la habitación, nos tirábamos los pedos en una bolsa hermética y la cerrábamos rápidamente, y luego el colega entraba, abría una a una las bolsas, los olía y seguía sin fallar… el cabrón de su amigo Toño (al que posteriormente quitó la novia) no tuvo mejor idea que hacer lo típico de quemar el pedo con un mechero… y a la bolsa. Brian abre la bolsa y dice:
– Toño tío estás podrido… te comiste unas Patatas al Remolino en «El Málaga» ayer por la noche y devuelve el ZIPPO a tu hermano, que como se entere que se lo has vuelto a coger te va a abrir la cabeza.
¡¡¡La hostia!!!
El caso es que Brian estaba en Valladolid para dar una «Master Class de Cata de Vinos Exóticos» y nos invitó a la mi señora y a mí. Por cierto, hoy cumple años la Sra. Satanopoulas como no quiere que revele datos de su intimidad ahí lo dejo…
Ayer asistimos encantados a aquella cata dirigida por nuestro amigo, ausente durante tantos años… ¡joder y que nos invitaba a vinos!, ¡a vinos exóticos!. A mitad de la cata empieza a presentarnos un magnífico vino de la Ribera del Struma:
– Este vino de la pujante Denominación de Origen de la Ribera del Struma, es un excelente vino griego… de capa media-alta, rubí con ribetes caoba, glicérico, con mucha lágrima. Exuberante nariz a fruta roja salvaje… reminiscencias de arándano y grosella, tal vez; notas de madera firmemente integradas, de gran rotundidad. En boca complejo, carnoso y puro, presente pero no agresivo, con taninos bien pulidos y largo final…
En ese momento, de entre el público salta un interfecto, se acerca a grandes zancadas y le atiza dos tortazos a mano abierta que hicieron tintinear todas las copas de la sala:
– ¿Y qué?, ¿a qué te han sabido estas? – pregunta el agresor, Brian se queda en silencio, entrecierra los ojos, suelta aire lentamente por su maltrecha nariz y dice:
– He notado el color de la ira, con tonos de mala hostia… deben ser glicéricas, porque mira que lagrimones me caen. En nariz el dolor es llevadero, con notas de rabia y rencor. En boca me sabe a venganza, mala sangre y resentimiento… este diente se me mueve.
-¿Y el retrogusto?, ¿qué pasa con el retrogusto?, pedazo de cabrón.
– Me vienen unos ligeros matices de que no me has perdonado que te quitase la novia hace más de 20 años… ¿Toño?
– ¡Qué grande eres mamón!, ¡qué olfato!, así no me extraña que hayas llegado donde has llegado, ¡a mis brazos, cabronazo!
Buena semana y que la fuerza os acompañe.
A las 12:51 horas de un martes no solía acercarse por el bar y, mucho menos, decir:
– Ponme un emegé con tónica Schweppes, mucho hielo y un twist de limón… y tira la tónica despacito pero no lo la eches resbalando por la cucharilla que van a pensar mal de nosotros…
– Pronto para empezar, amigo.
– Siempre es pronto y nunca es tarde, amigo bartender, es un día duro… pero te voy a decir una cosa: llega un momento en la vida en que tienes que echar dos cojones, lo que tú no hagas, nadie lo va a hacer por ti, tienes que mirar a los ojos al toro que te tocó lidiar, agarrar el mástil de la bandera y plantar los pies bien fuerte, no pasarán y del barco de Chanquete no nos moverán, decir «si» o decir «no» sin ningún miedo a las funestas consecuencias de la decisión tomada… tú sabes que hagas lo que hagas la has cagado… eso es así… pero un emegé con tónica Schweppes, mucho hielo y un twist de limón, con la burbuja de tu tónica tratada con respeto, sin perder ese maravilloso carbónico en absurdos malabarismos contra el cristalino hielo, ayuda a tragar esa tragedia que has mascado pero que se te ha hecho bola y no puedes digerir… joder, amigo bartender… que mi madre me ha pedido amistad en Facebook.
– Dioooooooooooooooos, lo siento tío, ¿te pongo otra?
– Venga.
Buena semana amigos, que la fuerza os acompañe.
Foto Credit: Yo mismo, ¿pasa algo?
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… la gente anda despistada, la gente ha perdido el norte, madredelamorhermoso, el miércoles llama un tío a casa:
– ¡¡Alfoooonsas qué pasa hombre!!… lo primero, ¡¡Feliz Año!!
– … – yo callado, ¡joder, era 22 de enero!
– Es que yo sigo felicitando el año hasta el 31 de enero – ¡¡a tomar por culo, si se descuida sigue hasta verano!!
– Eeeeeeh… y ¿qué tal los Reyes? – ya puestos…
[Un inciso, ¿qué le hace a un gnomo decirte que es siete veces más fuerte que tú y veloz, para luego decirte que siempre está de buen humor?, ¿que te va a correr a hostias y tan contento?, ¿que es tiene algún tipo de trastorno?, ¡¡¿qué?!!… da igual]
El que me llamaba era Villegas, una antiguo vecino con el que mantengo una buena amistad y que de vez en cuando me da un toque y me invita a unos «solysombras»… el intenta que yo pague alguno, pero yo me pongo burro y no le dejo, ¡faltaría más!
Ataulfo Villegas Benjumea, 63 años, un auténtico fenómeno de lo suyo, y os preguntaréis ¿qué es lo suyo? y yo os contestaré, «y yo qué sé»… mi padre decía que no hay que mezclar la amistad con los negocios, así que yo no pregunto… al lío.
El caso es que nos fuimos al Nuberu y después de unos cuantos «solysombras» el tío se empezó a calentar, a jurar contra el gobierno, contra la reforma laboral, contra los sindicatos, contra su mujer, contra su suegra, contra su empresa, contra su abogado, contraaaaaaa…
– ¡¡¡MECAGÜENROOOOOOOOOOOOOS!!!
– … y en la Virgen de Motocross, ¿qué te pasa Villegas?
– Estos cabrones, que me quieren dar boleto, amigo, después de 42 años en la empresa…
– Joder, qué cabrones…
– A ver, si yo lo entiendo, 63 tacos, cobrando una pasta, me estoy todo el día descojonando de ellos, hago y deshago a mi antojo… vienen chavales más jóvenes, con más ganas, cobrando cuatro duros… la empresa me ha propuesto un acuerdo, me indemnizan de puta madre, me arreglan los papeles para llevarme la jubilación máxima, me quieren hacer hasta una cena homenaje… y yo estaba encantado de irme.
– Coño, ¿y cual es el problema?
– Que no me quieren pagar lo que me corresponde.
– A ver, me estoy perdiendo… dices que te pagan una indemnización de puta madre que…
– Sí, me indemnizan y bla, bla, bla, pero a la hora de firmar el finiquito me querían escamotear lo que es mío.
Y es que el tío igual tiene razón, cuando le presentaron el finiquito y lo leyó, no firmó y les preparó un buen cipote.
– Ni de coña, «salaos», esto está mal…
– A ver Villegas, está todo lo que hablamos…
– Vais a timar a vuestra putisisisisima madre.
– Villegas, no te pases.
– No, no os paséis vosotros, panda de cabrones… una cosa es echarme después de tantos años y otra vacilarme.
– Villegas ¿qué tripa se te ha roto ahora?
– Mirad, aquí pone «Vacaciones no disfrutadas y pagadas» y a mí nadie me había contado que esto se pagaba.
– Claro hombre, son las vacaciones que no has disfrutado, te las tenemos que pagar, tienes ese derecho.
– Ya, pero pone siete días.
– Claro, cinco días que te quedaban del año pasado, y aproximadamente dos días de este mes de enero. De hecho los cinco días del año pasado te los pagamos porque queremos.
– Si me pagáis las vacaciones no disfrutadas me debéis otros 1297 días.
– ¿De qué vas Villegas?
– Mira chaval, yo llevo 42 años en la empresa, 31 días por año más dos días de este año y no he disfrutado un puto día de vacaciones.
– Pero ¿qué dices Villegas?, si tú te has cogido tus 31 días de vacaciones todos los años.
– Sí, pero todos los años he ido con mi mujer, con los «niños» y con la hijaputa de mi suegra… así que si hablamos de vacaciones disfrutadas no he disfrutado un puto día de 1297.
Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… todo el día oyendo decir que todo está cambiando y al final va a ser verdad, todo está cambiando, hasta los detalles más insospechados de nuestra vida están cambiando por culpa de esta crisis económica, de valores y bla, bla, bla…
Tengo una amiga que su marido se queda mucho en casa, el pobrecito está malito… ¡coño, que se me va la pinza! estoy escuchando un recopilatorio de la Carrá y se me ha metido en el post… Seguir leyendo Si bebes no…
Palabras de Satanopoulas 