– Goya: Vamos a hacernos un selfie dándonos hostias como panes con un garrote, luego la subimos a Facebook para que la gente vea como lo pasamos de bien en vacaciones. Seguir leyendo Aquí sufriendo, Francisco de Goya.
Todas las entradas de: satanopoulas
Pikachu no es nombre de tango y Buprofeno menos.
En sus ojos apagados
hay un eterno castigo,
el héroe de leyenda
pertenece al sueño
de un destino.
Héroe de Leyenda. Héroes del Silencio
Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… ¿qué es lo que hay que tomar con el buprofeno? Cuando me duele algo la peña me dice tómate un … y buprofeno, ese un y ese y buprofeno lo dicen alto, pero lo del medio lo dicen bajito y rápido y luego añadiesen alto y claro: y buprofeno. A ver, que a mí me funciona el buprofeno solo, pero con lo otro tiene que ser la hostia. Seguir leyendo Pikachu no es nombre de tango y Buprofeno menos.
Tónica, Bitter Kas, Coca Cola… y cuarto y mitad de lomo ibérico.
Y hablas para no oírme y bebes para no verme
yo callo y rio y bebo, no doy tregua ni consuelo
y no es por maldad lo juro, es que me divierte el juego.
Maldita dulzura. Vetusta Morla.
Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… pero ¿cualquier tiempo pasado fue mejor?… no siempre, porque el pretérito imperfecto tiene que ser peor que el futuro perfecto, aunque el pretérito pluscuamperfecto siempre será mejor que el futuro imperfecto de subjuntivo… digo yo. Seguir leyendo Tónica, Bitter Kas, Coca Cola… y cuarto y mitad de lomo ibérico.
Nueve semanas y… mierda.
Hago pájaros de barro.
Hago pájaros de barro y los echo a volar.
Pajaros de barro. Manolo García.
Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos paramos a pensar en las cosas importantes de la vida, por ejemplo: el otro día fui a hacerme unos analisis de sangre, un viejo al lado mío llevaba agarradita de la mano una bolsa plástico que goteaba abundantemente, formando un pequeño charco a sus pies, posteriormente descubrí que lo que llevaba en la bolsa era un bote para un analisis de orina… ¿sería correcto mi diagnóstico si dijese que sufría perdidas de orina? ¿podría haberle ayudado Concha Velasco? ¿no hubiese debido llevar el bote envuelto en Tena Lady en vez de en una bolsa de plástico que luego se volvió a meter en el bolsillo? Seguir leyendo Nueve semanas y… mierda.
Es posible, aunque altamente improbable, que el mítico Madiva pronunciase esta frase a principios de julio de hace unos años… también puede que la dijese Morgan Freeman, aunque lo más seguro que no lo dijese ninguno y sólo lo pensase.
La falacia del trabajo y el barrendero.
Segundo, lo que haría yo segundo
barrería bien profundo,
todas cuantas cosas sucias
se ven por los bajos mundos.
Si yo tuviera una escoba. Los Sirex.
Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que a veces no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida, por ejemplo, ¿qué cojones piensa la peña que recoge las mierdas de su perro en una bolsa y luego deja la bolsa tirada en la acera? Seguir leyendo La falacia del trabajo y el barrendero.
7 remedios caseros (casi) infalibles para olvidar el himno del PP después de una noche electoral*.
Ves las horas marchar frente al televisor
el teléfono está dormido en algún rincón
ese disco que da vueltas sin descansar
esa música que no podrás olvidar…
no podrás olvidar
El mundo tras el cristal. La Guardia.
Confieso que para mí peor de cualquier resaca electoral ha sido siempre seguir con el soniquete del himno del PP durante (al menos) una semana. Pe-pé-pe-pé-perebepepepe-peré-peré-perebepepepé… y así.
En un principio pensé que era un problema mío, neuronal, genético, hormonal, algún tipo de ácaro o de moho que circula por mi casa… o simplemente que soy gilipollas (un alto porcentaje de mis problemas vienen de ahí). Pero más adelante descubrí que era un problema mucho más extendido de lo que en un principio se podía pensar, incluso entre votantes habituales y convencidos simpatizantes de la formación gaviotil.
Por eso quiero compartir mi método de reseteado del jodido himno, dicho esto desde el respeto al crack que armado con un Casio PT1 pudo componer este pegadizo hit de dimensiones épicas, míticas y, si me apuráis, místicas.
Al lío… cuando me levanto de resaca electoral y al echar la primera meada intento acompasar el chorro con el ritmo que ya ha empezado a acudir a mi cabeza… Pe-pé-pe-pé-perebepepepe-peré-peré-perebepepepé… sé que ha llegado el momento de atacar el remedio 1.
Método 1. El baile del gorila. Melody.
Este método, desarrollado a partir de experiencias nocturnas con el alcohol, el electroladrillo, el reggaeton y otras drogas… resulta casi infalible… dos dosis de ser «una rumbeeeeeeera, rumbeeeeeera, rumbeeeeeeera… vamos a bailar» eliminarán los síntomas de resaca electoral acústica en la mayoría de los casos.
Jodida Melody… medolía la cabeza, medolía el estómago, medolía el alma cada vez que escuchaba (y aún escucho) su puto hit.
Método 2. Boooomba. King África.
Si la prodigiosa niña que baila con gorilas te parece muy fuerte, puedes acudir a un clásico. Este vallisoletano de adopción, tiene una serie de himnos que pueden reventar tus peores resacas… Boooooomba.
Por mucho menos de lo que hizo este tipo con Paquito Chocolatero hay gente en la cárcel en este país.
Método 3 (con doble regalo). Sopa de caracol. Banda Blanca.
Antes de llegar Juan Magán y su peñita, esto era la música latina que nos acompañaba en las fiestas de los pueblos y chiringuitos playeros… Y en las duras mañanas de caña con gas y piscina.
Desde que alguien me dijo que en un momento de la canción dicen «What a very good soup», yo pongo nivel avanzado de inglés en mis CV.
Versión Elvis Crespo y el putísimo Pitbull.
Tuvo que llegar el puto Pitbull y convencer al mítico Elvis (Crespo) para fusilar el hit.
Un día habrá que hablar de lo que folla Pitbull y lo salidísimo que está, que este tío debe sobar y dar azotes hasta a la que le vende los condones.
¿Realmente alguien dice «What a very good soup»?
Suavemente.
Este tema del gran Elvis ( Crespo ), nunca sobra.
Método 4. Antes muerta que sencilla. María Isabel.
En esta el truco está el cambiar el «Antes muerta qu sencilla, que sencilla, ay, qué sencilla» por otras frases parecidas… el himno en cuestión se borra, pero te puede dejar tocado.
Empezad por el clásico «antes muerta que sin silla» y lo vais complicando «soy Isabel (o Infante) de Castilla, de Castilla, ay de…», «me has pegado las ladillas, las ladillas, ay, las…», «te has tragado las natillas», «hasta el culo de pastillas, de pastillas… «Un besugo a la parrilla…» Y así…
Método 5. A mí me gusta la gasolina. Daddy Yankee.
Yo nunca sé distinguir si una cosa es reggaeton o electroladrillo, pero si esta puta mierda tiene algo es que puede hacerte un reseteo temporal del cerebro.
A mí me gusta ir intercalando nombres o personajes cotidianos con el «te gusta la gasolina»… e ir subiendo la dificultad… Acelera el reset mental…
A ti te gusta la gasolina… dame más gasolina.
A Luca Modric le gusta la gasolina… dale más gasolina
A mi vecina del bajo le gusta la gasolina… dale más gasolina.
A Joselito el pequeño ruiseñor le gusta la gasolina… dale más gasolina.
A esa persona de la que usted me habla le gusta la gasolina… dale más gasolina.
Al bigote de la hermana de Cristiano Ronaldo, que no se depila como buena portuguesa, le gusta la gasolina… dale más gasolina.
Y así.
Método 6 La barbacoa (los chorizos parrilleros). Georgie Dann.
Otro crack… no le podía haber dado por el robo de tarjetas, el tráfico de órganos o la cerveza artesana… no, le dio por cantar, y sólo un poco antes de verano.
Yo he conseguido estar dos días diciéndome «me gustan los chorizos parrilleros» y contestándome «loooos chorizos parrilleeeeros». Esto cura lo del himno sí o sí.
Método 7. Mi gran noche. Raphael.
Si este clasicazo del gran Raphael no consigue nada, entonces es que, quizás, no te lo merezcas, cabrón (perdón, o cabrona).
Método especial, sólo en casos muy graves y para niveles avanzados. Xta sí, Xta no. Chimo Bayo.
Coge tu coche, sal a la autovía, baja las ventanillas, sube el volumen y di adiós al himno hasta las próximas elecciones… (Esta si) pan pan pan que tun pan que pi (Esta no) chiquitan chiquititan tan tan (Esta si) que tun pan pan que tun pan que tepe tepe (Esta no) pan pan pan que tun pan que pin.
Y si después de estos pasos el Pe-pé-pe-pé-perebepepepe-peré-peré-perebepepepé persiste…no sufras de todo se sale, menos de IKEA algunas veces y, créeme, no estás solo.
Photo Credit: Teymur Madjdereym.
* Las autoridades advertidoras autorizadas advierten que puede ser peor el remedio que la enfermedad, que seguir los consejos de este post puede tener efectos nocivos para la salud y que en ningún caso se podrá reclamar ninguna responsabilidad al autor (porque es un incapaz, un irresponsable y una suerte de insolvente moral).
Que le den mucho por nulo.
Por más que me pregunto
No encuentro la razón
Ay qué dolor, para dejarme así
Ay qué dolor, sin una explicación
Ay qué dolor, ay que dolooooooor…
Ay qué dolor. Los Chunguitos.
Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y qué jodido es decidir quien va a ser el responsable único de nuestros males en los próximos cuatro años… no sé si estaremos eligiendo por encima de nuestras posibilidades, lo que sí sé es que unos cuantos están (estáis) dándome consejos por encima de mis y sus (vuestras) posibilidades. Seguir leyendo Que le den mucho por nulo.
El marisco me confunde.
Un 15 de junio de 2006 es posible, aunque altamente improbable, que el mediático chef Ferrán Adrià pronunciase esta frase que supondría un antes y un después en la cocina moderna, cambiando la perspectiva de chefs, futuros concursantes de programas de cocina del mundo y kioskeros, heladeros y encargados de dar los helados a los niños en los chiringuitos de playa de toda la galaxia.
El señor conductor no se ríe… qué le pasa al señor conductor.
No sé si debo, ir tengo que trabajar,
debo salir de esta tumba mortal,
no me puedo mover, no sé qué hacer, no puedo salir,
de esta trampa mortal que es viviiiiiir… sin dormir
Química. Chimo Bayo.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y qué jodido y abandonado tengo el blog. El fin de semana pasado me preguntaron tres personas diferentes el por qué y no supe dar una explicación. Seguir leyendo El señor conductor no se ríe… qué le pasa al señor conductor.
Palabras de Satanopoulas 