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Acerca de satanopoulas

Jugador griego retirado, rubio de bote, pucelano devoto, hubiese sido un gran cantante si no fuese por su voz, estudió derecho para no hacerse daño en la espalda. Llegó a jugar en la liga china pero lo dejo porque los chinos se reian de él por pronunciar mal la "ele"...

Hernán Villegas, conquistador de la Amazonía.

Qué jodida es la crisis, , , , ,

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… alguna vez os he dicho que escribir esto me relaja, me lo paso bien, vosotros os reís, yo más…  mecagueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeendios (acabo de pegar cuatro patadas a una silla), ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, y 1000 veces ja (no lo veis, pero tengo unos lagrimones en los ojos que pa’ qué).

Por hoy está bien, ya me he relajado, me he desahogado y me he reído.

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acoooooooooom…

 

Ring, ring, ring… – jooooooooooder, el Villegas.

– ¿Qué te pica, Villegas?

– Alfonsaaaaaaas, bájate al Nuberu, vamos a provocar “codo de tenista” a Juanjo de preparar solysombras…

– Paso tío, estoy jodido… los hijosdelasmilputas de Bankia me informan de que vender preferentes a una señora con estudios primarios y principio de Alzheimer no es motivo para valorar la posibilidad de devolver el dinero… ni las armas, ni pedir perdón a las víctimas y meterse ellos solitos en la cárcel y tirar la llave.

– Sí tío… pero piensa… tú, yo, Nuberu, solysombra… el amor… que necesito hablar, joder, que creo que el cabrón de Hernán la ha vuelto a liar.

– Ya bajo… al lío.

Hernán Villegas, un figura, el único hijo varón del Villegas, “el del medio”:

– Villegas, si sólo tienes un hijo y una hija… ¿cómo va a ser “el del medio”?

– El del medio polvo que no tenía que haber echado. Pena de paja… tocamientos, paja y este pelele…

Es cierto que Hernán Villegas es un tonto de los huevos, cuando de pequeño iba de campamento su padre le colgaba al cuello una placa de las de alergias con una única línea horizontal, los monitores preguntaban a Villegas y él contestaba muy serio:

– Si se da un golpe en la cabeza y le tienen que hacer un electroencefalograma… va a salir plano seguro, así los médicos están sobre aviso.

Parece algo duro pero es que el chaval se las traía, si hasta la madre una vez que estaba haciendo marquetería, ¿en España existen los putos pelos de segueta? (¡qué cosas!), su madre llamó a una ambulancia, había un montón de serrín junto la mesa de la cocina…

– Creíamos que le había dado un derrame cerebral… – afirmó la madre muy seria al personal sanitario.

Valiente cabrón, según se fue haciendo mayor, Hernán demostró tener gran habilidad para los idiomas, habla español, esperanto, élfico y klingon (el idioma de Star Trek) de forma fluida y se defiende en silbo gomero, básico galáctico estándar (el de Star Wars) y en emoticonos… un crack.

Un problemilla que tiene este chaval, por otro lado un superdotado (academicamente también), son las relaciones sentimentales, siempre ha tenido un montón de novias, pero no le duraban y Villegas lo llevaba muy mal.

– Alfonsas tío, que tenía una novia guapa, simpática e inteligente, la dejaba. Que era fea, antipática y una lerda, la dejaba. Que nos gustaba, la dejaba. Que no nos gustaba, la dejaba. Las 356 novias oficiales que ha tenido, a sus 41 años, andaban como locas con él… y él pasaba. Este no se nos va de casa ni con agua caliente. No sé chico… pero lo de ahora…

Resulta que Hernán se cogió una excedencia en el trabajo, que no os voy a decir cual es porque ni Villegas ni yo tenemos ni puta idea de a qué se dedica, para irse a la Amazonía a una ONG para la defensa de la Oruga Cheposa del Yavarí, un río frontera entre Brasil y Perú. Allí conoció a Alanís Adrielly, cooperante de la ONG e intimaron, al mes se casó con ella y al mes siguiente volvieron a España… a casa de Villegas.

– Alfonsas tío, esto es un infierno, ¡menuda tía!

– Joder, una brasileña, estará bien buena…

– Está sana y con la cartilla de vacunación al día, si a eso te refieres, pero es fea como el puto demonio.

– Simpática…

– Los cojones… un orco, 40 años que tiene, 40 años de vagancia… muy guarra, se va tirando pedos por casa, eructa en la mesa, no tira de la cadena, mea fuera… Lo único que mola es que tiene tres hijos de una anterior relación y se los han traído… ¡¡tengo tres nietos!!

– Joder Villegas, de puta madre… y ¿qué tal?

– Con los pequeños bien, tienen 6 y 8 años y son la leche, ya me llaman abuelo. Pero el mayor, João, es muy guerrero, tiene 54 años, la mayoría de los días dice que tiene pesadillas y se mete en la cama con mi nuera, se conoce que se repiten las pesadillas y se les oye gritar en todo el vecindario… Hernán no dice nada, se va al sofá, pero ¿no te parece raro que tenga un hijo tan mayor?

– Ya sabes que dicen que en aquellas latitudes las mujeres son muy adelantadas…

– Pues será eso… ¡Juanjo, que corra el solysombra!

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

PD. Y si alguien lo pregunta, excepto lo de las preferentes de Bankia, todo lo demás está basado en hechos reales… lógicamente.

Photo credit: Christopher_Hawkins

Microrelatopoulas de chalequitos fosforescentes, carpetillas y boligrafitos.

Microrelatopoulas, , ,

Estaba un poco confundida, “la sobremesa me confunde” pensó. Allí aparecían otra vez, los jovencitos con sus chalequitos fosforito, con sus carpetillas, con sus boligrafitos, con sus historias… ¡qué pesados!, ¡llegó la hora de ajustar las cuentas de una vez por todas!, ¡a por ellos!

– Buenas tardes…

– Buenas tardes majo – contestó ella y se paró, cosa que nunca hacía, pero estaba rumbosa– hoy sí que tengo esos minutillos que me reclamáis todos los santos días – dijo, brazos en jarras- que sé lo que me vas a contar, que si tu ONG, que si mi ayudita, que si los negritos, que si los tontitos, que si mis cojones treintaytres… que esto no es más que un negociete y que tú eres un daño colateral, que tienes que aguantar el sol inmisericorde en verano, el frío que se mete en los huesos y que no te sacas ni cuando llegas a casa y te duchas con agua hirviendo, pero jovencito, os tenemos calados, esto es el montaje de unos pocos y…

– Disculpe, se está confundiendo… – interrumpió el joven.

– No majete, no, el que estás confundido eres tú… – atajó ella con la seguridad que da el saber que La Razón siempre estará de tu parte.

– Doña Esperanza, soy un Agente de Movilidad y tiene aparcado el coche en un lugar prohibido, interrumpiendo la circulac…

– Putos rojos, estáis en todos lados, antisistemas de los cojones, perroflautas pulgosos…

– Señora, por fav…

– Sabes lo que te digo que te vayas a Cuba si tanto te gusta y… y…y… ¡¡viva el vino!!

Y así pudieron ser las cosas… probablemente no… seguro que no…

Buena semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo Credit:  Alexander Becker

Deja al burro mear, que mientras mea piensa

Qué jodida es la crisis, , , , , , ,

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y así, por hablar de todo, ¡qué complicadas son las relaciones de pareja!, supongo que especialmente las hombre – mujer… que hasta el día de hoy son las que conozco… y poco, como me pasa con prácticamente todo.

Mi teoría sobre el origen de todo esto…  Dios creó primero a la mujer, a su imagen y semejanza, estaba sólo y se aburría, quería a su lado un ser superior (como él), quería compañía… al día siguiente, la mujer había tomado el mando del tema, quería organizar el universo, el cosmos y su puta madre, andaba recolocando cosas y cambiando los nombres a todo, inventando colores nuevos, andaba con el catálogo de IKEA y quería liar a Dios para que pidiese una furgoneta a su «cuñao» para no sé qué… entonces Dios pensó «algo habrá que hacer para que esta esté entretenida”… “pero un ser que no esté a la altura de la amiga”, “que sólo pueda hacer una cosa a la vez, un ser simple”…, “¡que se joda!” – se fue calentando – “y este que no piense”… “bueno, que piense con la polla”… “mejor, que piense con la polla y con el cerebro”… “pero no a la vez”….

Y allí aparece Adán, y se encuentra con una tal Eva que según llega empieza a darle ordenes, que si “cógeme esa manzana”, el tío pensaba «cógeme la polla» pero decía «ahora mismo«, y la tía «venga cómete la manzana» y él pensaba «cómeme la polla» pero decía «venga ahí esa manzana«… si además de pensar con la polla, Adán hubiese hablado con la polla la historía habría cambiado mucho… al lío.

Mi primera relación de convivencia fue con aquella joven que conocí en una playa y que se empeñó en que la firmase los pechos (pinchad aquí si no lo recordáis), Axilias Pilosonas se llamaba, griega por vía paterna y materna y portuguesa por vía capilar. La cosa no acabó muy bien, no respetaba ese pequeño espacio que cada uno necesita en una relación, la tía estaba obsesionada con el sexo, ¡joder! había meses que quería hacerlo dos veces… ¡joder, dos veces!, entre los partidos, los botellines con los amigos, las pajas (nunca las dejéis, el amor propio es fundamental), mi vida era un no parar… ¡dos veces al mes!, jodida obsesa…

Pero la culpable de la ruptura de la relación fue la frase maldita que toda mujer pronuncia, tarde o temprano, y entoces estás jodido amigo, muy jodido… cuando estando en la cama, ella tras dos codazos en los riñones, con voz suave y un poco ronca dice: «Cariño, ¿estás dormido?«, «no mi amor, ¿qué quieres?«, «no, nada«… y así noche sí, noche no, noche sí, noche también…»Cariño, ¿estás dormido?», «no mi amor, ¿qué quieres?«, «no, nada«… y así… hasta que un día:

– Alfonsas, ¿estás dormido?

– …

– Alfonsas cielo, ¿estás dormido? – otros dos codazos.

– Estoooooo….. – “Pues sí, joder, sí que estoy dormido, mecagüenFidias, ¿no estoy inmóvil cual gato de escayola?, ¿no ves el charco de baba que hay en mi almohada?, ¿no escuchas mis ronquidos de oso cavernario?, ¿qué te pica ahora?, ¡¡copón!!”, pero acerté a decir – no mi amor, ¿qué quieres?

– ¿Tú le puedes pedir a tu “cuñao” la furgoneta?, es que he visto un conjunto de armarios Godmorgon, con lavabo Bråviken, grifos Lundskär y toallero Grundtal en el catálogo de IKEA…

– Cariño – “mecagüenTalesdeMileto” entre dientes – yo no tengo “cuñao”, tú y yo somos hijos únicos y son las 4:35 a.m.

– Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay, lo que me ha dicho, ya no me quieres… me voy con mi madre.

– Vale, pero no hagas ruido, y las toallas no las cojas Fräjen, que hacen pelusa.

No sé donde fueron su madre y ella, pero a mi casa nunca llegaron esos muebles de Ikea… ni ellas… ¿estarán intentando salir de allí?

CODA FINAL: ¿y qué tiene esto que ver con el burro, mear y pensar? Pues nada, pero es que hace años escuché a mi colega Alberto Vega esta frase: «Deja al burro mear, que mientras mea piensa» y dándole vueltas digo… ¡coño, con las tías y con Dios! pues claro que sí, los tíos podemos hacer más de una cosa a la vez, yo mientras meo pienso, pienso cosas como «uuuuuuy, que gustito«, “esto es vida”, «no respires, por Dios no respires aquí dentro no«, “joder, Alfonsas, qué pedo llevas… la última” o «ese frenazo de la taza le limpio yo con mi chorro poderoso«… aunque claro, no sé si lo piensa mi cerebro o mi polla… porque igual la polla sí puede hacer dos cosas a la vez.

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo Credit: Guarika Wijeratne

PERSONAS, así, con mayúsculas.

De Grecia, de Pucela, del Infinito y de más allá., ,

 Vuelve, y es la tercera vez, a “de Grecia, de Pucela, del Infinito y de más allá” , uno de mis mejores amigos, con nosotros el autor de Desde Libia con amor, con el permiso de Don Jesús y mío, Jaime se sale del tono habitual de este blog para contarnos otro sueño, os puede gustar más o menos lo que soñó, por favor, leedlo hasta el final, este es mi blog y los prejucios y el fanatismo, del lado que sean, se dejan detrás de las tres uves dobles…  ¡¡dale, amigo!!

Hoy como de costumbre he vuelto a tener un sueño.

Empiezo mi jornada, al minuto cinco, sólo escucho insultos, escupitajos, las piedras pasan junto a mi cabeza, un adoquín impacta en la cara de mi compañero de la izquierda. Escucho, ¡retroceder! Siguen volando piedras, tornillos, cohetes. Vuelvo a escuchar ¡hay orden de no intervenir!

– ¿Y por qué? – me pregunta otro.

– Yo qué cojones sé, sólo estamos aquí para recibir golpes.

– Pues yo me voy, que les den por culo, a los cafres que nos están agrediendo y a los cafres e indeseables que nos mandan.

– Pero ¿qué coño haces? Te van a expedientar, te van a suspender de empleo y sueldo.

– Que me voy, que tengo mujer y dos hijos pequeños, que esto lo estarán viendo por la televisión, que la Sexta está disfrutando de esta batalla.

– Joder… pues si tú te vas yo me voy contigo, ¿no tendrás una pañuelo blanco?

– Claro, toma.

Mi amigo y compañero extiende el pañuelo y lo coloca en la porra simulando una bandera. Empieza a ondear la bandera blanca. Los cafres flipan, uno de los cabecillas ordena parar el lanzamiento de piedras. El resto de los compañeros de mi grupo alucina con la situación, pero se relajan. Un silencio estremecedor, pero a la vez fantástico, se apodera de la calle. Mi compañero con la bandera en la mano, se quita el casco, deja el escudo en el suelo y da dos pasos para adelante.

Al mismo tiempo el que parece ser el cabecilla de los agresores comienza a caminar hacia mi compañero. La calle sigue en silencio.

Una vez que llegan el uno al otro, comienzan a hablar, pero nadie escucha lo que se dicen, fueron aproximadamente cinco minutos interminables, dos PERSONAS, una frente a otra, hablando en PAZ. Pasados esos minutos, todos vemos como se funden en un fuerte abrazo regresando cada uno hasta su lado de la batalla. De repente vemos como el cabecilla parlamenta con su gente, los cuales empiezan a quitarse sus capuchas y pañuelos que les cubren la cara. Nosotros al ver esto hacemos lo mismo, dejamos todos los cascos y escudos en el suelo. De repente alguien empieza a aplaudir, todos comenzamos a aplaudir, muchos con lágrimas en los ojos, y todos sorprendidos pero felices.

Nos retiramos, nos metemos en la furgoneta y nos marchamos.

– ¿Pero qué os habéis dicho?, yo le pregunto.

– Pues qué le voy a decir, que luchamos por lo mismo, por el trabajo, por las injusticias, que somos trabajadores con un sueldo humilde, que tenemos hijos en su misma situación, en paro, estudiantes sin beca, que a muchos de nosotros nos ha quitado la casa el banco por no llegar a fin de mes, que estamos de acuerdo con la mayoría de sus reivindicaciones, solo que no nos parece la forma de reclamarlo, que “lo que se obtiene con violencia, solo se puede mantener con violencia” , que “nadie puede pensar y golpear al mismo tiempo”, que nos podemos parar a pensar y lo mismo llegamos a un acuerdo para luchar juntos pacíficamente por los mismos objetivos comunes.

– Qué grande eres.

Me despierto de mi sueño.

– ¿Dónde estoy?

– Está en el hospital, ayer te abrieron la cabeza de una pedrada, te han dado 17 puntos. Y debes de tener algún daño cerebral, pues mientras estabas inconsciente has empezado a aplaudir.

– No te preocupes, estoy bien. Ha sido un mal….. digo un BUEN SUEÑO.

imagen post 3 jaime

 

Microrelatopoulas «concetual» mode.

Microrelatopoulas

Este le publiqué en mi facebook el 16 de septiembre de 2013, no me mires con esa cara que yo también me he asustado, hubo a quien le gustó… a mí, por ejemplo.

– El ombligo de Falete, se me ha «aparecío» en sueños.

– ¿Se te ha «aparecío» y te ha dicho?

– De tu pelusa soy el dueñoooooó.

– «Amos hose», el ombligo de Faleeeeeeeeete…

Buena semana y que la fuerza os acompañe.

PD. «Amos hose» haz clic aquí para escuchar el original.

 Photo Credit:Kristopha Hohn

Alergia, aeropuertos, puticlubs y gintonics.

Qué jodida es la crisis, , , , ,

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y qué jodida es la gente, aquí eres un cabrón, un hijoputa y mil cosas más, ahora que te mueres y ya eres un tío de puta madre, inmejorable, un ejemplo…

Hace unos años allá en Grecia, estando yo con alergia, por cierto, aparece por el Georgios Karaiskakis, estadio del Olimpiakos, un tipo preguntando por el entrenador:

– Necesito hablar con ese cabrón.

– Pues lo siento pero…

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Historias africanas.

De Grecia, de Pucela, del Infinito y de más allá.

En “de Grecia, de Pucela, del Infinito y de más allá” Menchu, con uno de sus chistes customizados… (redoble de tambores)… ¡¡dale ahí!!

Avatar de menchupajinPELIRROJA DE BOTE, CHOCHO... ¡¡¿QUÉ?!!

A la vuelta de mi primer viaje por Tanzania estaba emocionada, toda aquella belleza me dejó una indeleble huella. Recuerdo que un día mi amiga María Isabel tomando café me dijo:

– Menchu, ¿qué fue lo que más te impresionó de tu viaje por Africa?

– Todo, María Isabel, todo… quizá aquellas grandes extensiones de tierra virgen, su silencio… recuerdo un atardecer en el que estabamos intentando fotografiar leones, con el Kilimanjaro al fondo, en el horizonte se recorta la silueta de esos míticos guerreros… seis masáis…

– ¡Doce!, pero sigue contando, es una historia preciosa.

Y así…

Kilimanjaro from Machame route

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Microrelatopoulas de karaokes, hombres y destinos.

Microrelatopoulas, ,

Basado en hechos reales… por la esquina del viejo barrio los vi pasar…

– «Por el amor desamujeeeeeer, somos dos hombres con un miismo desti-iiiino«, ja, ja, ja… ¡joder, míranos hermano!,  si es que estamos como el Busta y el Bisbi, «pero yo sé que ella me quiere a mí y que juega contigoooooooo»,  hoy lo partimos en el Karaoke…

– Hombre igual, igual…

– Bueno joder, nuestras calvitas, nuestras barriguitas, nuestra camisita desabotonoda hasta medio pecho, nuestra cadena de oro con el Cristo de Dalí… pero igualitos…

– Si tu lo dices… pero no era Bisbal era “el Alex”

– Que sí coño, hoy en el karaoke, cinco roncolas, tú te marcas la del Battiato con lo de «los zingaros del desierto”, yo la de Latino de Francisco “tengo el color de una copa de vino», la de Dos hombres y un destino a duo… y muy mal se tiene que dar la noche para que no acabemos haciéndonos una paja.

– Pero cada uno la nuestra…

– Ya veremos…

Buena semana amigos, que la fuerza os acompañe.

P.D. «Cuando lo manda el destino no lo cambia ni el más bravo, si naciste pa’ martillo del cielo te caen los clavos. La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida ay Dios»

Photo Credit: Boston Public Library

Manolas Bombosiakis y el felpudo de su abuela.

Qué jodida es la crisis, , , , , , , ,

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… pero hay que echarle cojones, yo intento no entrar en polémicas en la redes sociales, ni en la calle, ni, ni, ni… en tu puta casa, ¿algún problema?, eso no me lo dices ahí fuera… me he quedado con tu cara, sé donde vives. Venga coño, hay que echarle valor y decirlo: Seguir leyendo Manolas Bombosiakis y el felpudo de su abuela. →