Jugador griego retirado, rubio de bote, pucelano devoto, hubiese sido un gran cantante si no fuese por su voz, estudió derecho para no hacerse daño en la espalda. Llegó a jugar en la liga china pero lo dejo porque los chinos se reian de él por pronunciar mal la "ele"...
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Esta entrada la publiqué allá por el 27 de Septiembre de 2013, dedicada a mi compi Diego que a veces me «presenta» gente y me cuenta unas historias cojonudas. Hablamos de tradiciones, de emprendimiento, de inserción en el mercado laboral, de nuevos nichos de mercado… y así.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y hay cosas que no ayudan, por ejemplo, yo esta semana os quería hablar de las empresas de telefonía y cómo se aprovechan de nuestras madres para enriquecerse de forma poco ética, pero resulta que el miércoles estaba viendo la tele por la mañana, llega la Sra. Satanopoulas y me dice un poco confundida que ha leído que en el ABC dicen que hay que evitar la masturbación… Seguir leyendo Arkaitz, pellejo pa’trás y pumba.→
¡¡Gracias!! ….Gracias amigos. En serio. Gracias. Mil gracias.
Porque este blog es una isla, unas Galapagos darwinianas a las que como lectores, colaboradores, visitantes y dueño del blog, llegan solo algunos elegidos. Mentes clarividentes y llenas de sentido del humor inteligente que destacan en este tráfago, este océano de mediocridad en que se ha convertido el paisaje general de gente que me rodea…
Y es que me estoy volviendo selectivo con la edad. Igual que cascarrabias y quejica.
Cada vez soporto menos al grandísimo pelele que me adelanta rugiendo por la cuesta de Parquesol como si le fueran a quitar la meta de una carrera que solo existe en su cerebro o dependiera su vida de coger o no el próximo semáforo en verde.
¿Y qué me decís de ese otro al que lleva la música a todo volumen y va sólo encerrado en su pecera metálica acristalada? Ahí está. Con su cara de imbécil. A mi lado parado esperando que la luz cambie de color para alejarse de mi cual efecto doppler de la gilipollez.
O el “tontolhaba” (qué bonita palabra) que en pleno día nublado lleva las gafas de sol caladas bajo la tan necesaria gorra de visera ladeada. Esa gorra estúpida que es muestra de una moda estúpida consistente en llevar gorras más pequeñas que la cabeza del portador en equilibrio inestable. Como inestable debe ser su cerebro para pagar el precio de la incomodidad de subirse cada diez segundos los pantalones por llevarlos caídos por debajo del culo.
Y lo peor es que a menudo estas tres figuras se ven reunidas en la misma persona, o lo que sea.
Que digo yo… que se debe follar un montón con esa pinta porque si no, no me lo explico.
Ya estoy viendo a las hordas de chonis avanzando por la oscuridad del bar comprobando con sus cintas métricas a quien de estos chavalotes se le cae más veces el pantalón y a quién de ellos le llega en su caída la cintura hasta la rodilla, para declarar al ganador de su peculiar concurso de machos alfa y elegir así quien será el próximo inculto que las maltratará en un futuro no muy lejano.
Cuenta la leyenda, nunca suficientemente verificada por el CSI, que al “Chotas” de Valencia en una ocasión se le cayeron hasta los tobillos. Y «of course» esa noche mojó. Estaba claro. Las leyes de la selección darwiniana funcionaron de nuevo.
Claro que ahora que lo recuerdo en mí época juvenil se dio una particular moda consistente en llevar los pantalones acortados por el tobillo (“pescadores” los llamábamos) entre los que iban al cuadro los viernes. Era entonces valorado como macho digno de cópula, para que lo mejor de la especie se perpetuara, el que más valiente era a la hora de cortarse los 501 más altos.
Igual es que los ciclos de estulticia se repiten. Igual es que llevamos en los genes atraer a las hembras de la especie haciéndonos cosas raras en los pantalones para que sean nuestros gametos los que sigan en la tierra.
Entrada publicada el 9 de Agosto de 2013 en mi facebook personal, movidas con Gran Bretaña por Gibraltar, polémica con los escraches a políticos, «hamores» que se escriben con h y cantantes que deberían entregar los micrófonos y pedir perdón a sus víctimas.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… ¿qué pasa con Gibraltar?, ¿qué pasa?, la peña anda loca… ¡Gibraltar Español!, ¡Gibraltar Español!… y yo qué se… ponerle un dos… ¿pero ha empezado ya la Liga?, ¿desde cuando el Gibraltar juega en Primera?… y yo qué sé…
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… la gente anda despistada, la gente ha perdido el norte, madredelamorhermoso, el miércoles llama un tío a casa:
– ¡¡Alfoooonsas qué pasa hombre!!… lo primero, ¡¡Feliz Año!!
– … – yo callado, ¡joder, era 22 de enero!
– Es que yo sigo felicitando el año hasta el 31 de enero – ¡¡a tomar por culo, si se descuida sigue hasta verano!!
– Eeeeeeh… y ¿qué tal los Reyes? – ya puestos…
[Un inciso, ¿qué le hace a un gnomo decirte que es siete veces más fuerte que tú y veloz, para luego decirte que siempre está de buen humor?, ¿que te va a correr a hostias y tan contento?, ¿que es tiene algún tipo de trastorno?, ¡¡¿qué?!!… da igual]
El que me llamaba era Villegas, una antiguo vecino con el que mantengo una buena amistad y que de vez en cuando me da un toque y me invita a unos «solysombras»… el intenta que yo pague alguno, pero yo me pongo burro y no le dejo, ¡faltaría más!
Ataulfo Villegas Benjumea, 63 años, un auténtico fenómeno de lo suyo, y os preguntaréis ¿qué es lo suyo? y yo os contestaré, «y yo qué sé»… mi padre decía que no hay que mezclar la amistad con los negocios, así que yo no pregunto… al lío.
El caso es que nos fuimos al Nuberu y después de unos cuantos «solysombras» el tío se empezó a calentar, a jurar contra el gobierno, contra la reforma laboral, contra los sindicatos, contra su mujer, contra su suegra, contra su empresa, contra su abogado, contraaaaaaa…
– ¡¡¡MECAGÜENROOOOOOOOOOOOOS!!!
– … y en la Virgen de Motocross, ¿qué te pasa Villegas?
– Estos cabrones, que me quieren dar boleto, amigo, después de 42 años en la empresa…
– Joder, qué cabrones…
– A ver, si yo lo entiendo, 63 tacos, cobrando una pasta, me estoy todo el día descojonando de ellos, hago y deshago a mi antojo… vienen chavales más jóvenes, con más ganas, cobrando cuatro duros… la empresa me ha propuesto un acuerdo, me indemnizan de puta madre, me arreglan los papeles para llevarme la jubilación máxima, me quieren hacer hasta una cena homenaje… y yo estaba encantado de irme.
– Coño, ¿y cual es el problema?
– Que no me quieren pagar lo que me corresponde.
– A ver, me estoy perdiendo… dices que te pagan una indemnización de puta madre que…
– Sí, me indemnizan y bla, bla, bla, pero a la hora de firmar el finiquito me querían escamotear lo que es mío.
Y es que el tío igual tiene razón, cuando le presentaron el finiquito y lo leyó, no firmó y les preparó un buen cipote.
– Ni de coña, «salaos», esto está mal…
– A ver Villegas, está todo lo que hablamos…
– Vais a timar a vuestra putisisisisima madre.
– Villegas, no te pases.
– No, no os paséis vosotros, panda de cabrones… una cosa es echarme después de tantos años y otra vacilarme.
– Villegas ¿qué tripa se te ha roto ahora?
– Mirad, aquí pone «Vacaciones no disfrutadas y pagadas» y a mí nadie me había contado que esto se pagaba.
– Claro hombre, son las vacaciones que no has disfrutado, te las tenemos que pagar, tienes ese derecho.
– Ya, pero pone siete días.
– Claro, cinco días que te quedaban del año pasado, y aproximadamente dos días de este mes de enero. De hecho los cinco días del año pasado te los pagamos porque queremos.
– Si me pagáis las vacaciones no disfrutadas me debéis otros 1297 días.
– ¿De qué vas Villegas?
– Mira chaval, yo llevo 42 años en la empresa, 31 días por año más dos días de este año y no he disfrutado un puto día de vacaciones.
– Pero ¿qué dices Villegas?, si tú te has cogido tus 31 días de vacaciones todos los años.
– Sí, pero todos los años he ido con mi mujer, con los «niños» y con la hijaputa de mi suegra… así que si hablamos de vacaciones disfrutadas no he disfrutado un puto día de 1297.
Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.
Hola a todos, yo soy Chucha, compañera de trabajo del señor Satanopoulas, mi verdadera identidad es Jesús, Chuchy para los amigos pero todo el mundo me llama Chucha, hasta mi madre me llama así, vosotros no vais a ser menos así que también podéis llamarme Chucha. Seguir leyendo Chucha, la pequeña Viuda Rosa.→
Este post fue publicado originalmente en mi facebook el 24/05/2013, una sorprendente historia y una petición de ayuda de un padre con un «problema».
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… yo aquí dispuesto a seguir contándoos mi experiencia como donante de «semillitas» y me cuenta el martes un colega lo que le ha pasado por culpa de la crisis (o gracias a ella, vete tú a saber). Seguir leyendo Nivel medio oral y escrito.→
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!…por ejemplo, la crisis de la monarquía, esa pobre gente, con todos los problemas que tienen, y todo el día en la tele, en las radios, en los periódicos… ¡hasta en el puto Twitter! hablando de ellos. La peña todo el día obsesionada.
La semana pasada, ya pasado el rollo del «feliz año», mucha gente me decía:
Estaba crucificado, al lado de otros dos pájaros que por la pinta podían proceder del mismo centro del barrio La Mina en Barcelona. Joder, y de repente aparece un romano, joder otra vez, es clavadito a un profesor que me hizo la vida imposible en tercero de E.G.B.Qué quiere este cabrón ahora, don Jesús se llamaba el muy…., y va y se sube a una escalera, seguro que es para quitarme los clavos (como en la canción). Pues no, me planta un crucifijo en la jodía cara y me empieza a gritar:
– ¡¡Velascooooooo, jura por éste que yo te he pegado!!
– Noooooo, Don Jesús, no me ha pegado.
– Y ¿por quéeee se lo has dicho a tu madreeeee?
– Me lo he inventado Don Jesús, usted no me ha pegado, usted no me ha dado un bofetón que me ha tenido tres días sordo.
De repente empiezo a escuchar a un montón de gente aplaudir a rabiar. Veo como mucha gente se empieza a poner en pie y se cierra un telón.
El niño subió corriendo las escaleras de casa, venía sin resuello pero con una sonrisa de oreja a oreja:
– Papá, papá… no te lo vas a creer, he visto a la vecina rubia del quinto, esa que siempre dices que es una mujer sana, subida en una moto y disfrazada de Campanilla.
– ¿El hada?
– Segurísimo, porque yendo en moto con el tiempo que hace y según se le marcaban los pezones tenía que ir jodidita de frío.
Palabras de Satanopoulas 