Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es curioso, pero cada vez que un español entra en un bar, y en los últimos tiempos entra en el twitter o en el facebook, recibe un rayo invisible que le otorga los dones de la omnisciencia, la clarividencia y la infalibilidad… normalmente acompañado de unas ganas terroríficas de beber cerveza… esto es así, y os lo digo yo, que sólo tengo la doble nacionalidad y me pasa. Seguir leyendo Historias prestadas. Persiguiendo un sueño.
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El pequeño Mistetas: rescate en el Peloponeso.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… pero se acerca el Mundial y se acaban los males del país, Pablemos, el hijo de Camilo Sesto y demás han sido un entretenimiento entre el final Liga, la Champions y que empezaba el Mundial… pa’ pasar el rato y eso. Seguir leyendo El pequeño Mistetas: rescate en el Peloponeso.
Padres sin corazón o con razón… o no sólo los anillos pueden ser únicos.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y ahora además un tal Rey Abdica no sé que ha hecho que tiene a este, mi país adoptivo, revolucionado, pero creo que todo lo solucionará un hijo de Camilo Sesto que debe estar «mu’ preparao»… pero bueno, lo reconozco, yo ando despistado con estos temas y esta vez no os voy a poder ayudar mucho.
Yo me confieso republicano, cosa que si a alguno no le gusta espero me lo sepa perdonar, y si no me lo sabe perdonar pues ya le pueden ir dando bien por culo… que yo respeto las opiniones de todo el mundo y este es mi blog y aquí hemos venido a reírnos… al lío.
Y ya que me he puesto poético os voy a contar un cuento, cuasi una fábula, que dice así:
– ♫ Las hormiguitas son muy trabajadoras ♫
– Yaestamosconlaputacanción…
– ♫ En el verano trabajan muchas horas ♫
– Y sigue el cabrón…
– ♫♫♫ al hormiguero llevan la comidita
y ya no salen más de su casita.
Su casita se llama el hormiguero,
en el fondo, que es un agujero ♫♫♫
– Madrededios…
– Ja, ja, ja… ¡Paaaaaapi, prepárame un Cola Cao!
– Te lo va a preparar la puta madre de las hormiguitas, que me tienes hasta la punta de la poshaaaa.
– ¡Antonio, no hables así al niño!
– Le hablaré como me salga de los huevos que ya tiene 46 años, dos carreras, treintaysiete masters y es directivo de Bankia.
– ¡Qué poca empatía!… ya te preparo yo el Cola Cao, cariño mío.
– Nos colocó 100.000€ en preferentes, el cabrón.
– Pobrecito mío, ya empieza el antisistema, deja al niño, por favor, que lo está pasando fatal… ¿Original o turbo, mi vida?
– ¡Te quiero mamá!… Clásico, clásico… ♫♫Me gusta con grumitos o si no a cucharaditas… el Cola Cao, es único♫♫
– Diooooooos… lastima de paja, lastima…
– ♫♫Mamá, no me lo cambies
mamá mi Cola Cao…
es únicoooo…♫♫
Buena semana amigos, que la fuerza os acompañe.
PD. Pues más o menos así veo yo la cosa. Esta gentuza te da por culo, te roba lo que tienes, te dice lo que tienes que hacer porque es la más lista, y si te cagas en su puta madre… eres un llorón y un cabrón por no prepararles un Cola Cao. Y es que este país… ♫es únicoooooo♫
http://www.youtube.com/watch?v=vsQvBBzHylg
Imágen Red Ant tomada de Flickr bajo licencia CC. Photo Credit: Charlie Stinchcomb
La crisis de los cuarenta, el Badoo y el cigarrito de después.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… ¿y la de los cuarenta?, los cuarenta ¿qué? barbitas, años, ¿años?, sí la crisis de los 40 también es jodida, pues también… (voy a parar porque así empiezan mis conversaciones con Otroyó y acabamos jugando al mus con Ely, Pato y Pajaroto… ya sé que somos cinco, pero Pajaroto sólo mira e invita a tabaco… que todo hay que explicarlo).
La crisis de los cuarenta, azota con fuerza a mi amiga Assumpta, que aparte de haber estado siempre de muy buen ver, es un encanto de persona y está casada con Mariano un buen amigo, el típico tío guapo de «toa» la vida, encantador también… la pareja perfecta… hasta que él cumplió los cuarenta… al lío Seguir leyendo La crisis de los cuarenta, el Badoo y el cigarrito de después.
La voz de mi conciencia lleva un pijama azul y una gorra a juego.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y también debe ser jodida la crisis de pareja, cosa que me preocupa últimamente… no, no tiene nada que ver con la Sra. Satanopoulas y su maravilloso esposo, no, es algo que me ha dado por pensar, incluso a veces hablo de ello en el blog… pero claro, como ahora casi no me leéis, me estáis abandonando inexorablemente, ¡cabrones!, ¡hijosdep…
– ¡Quieto Alfonsas!, no te das cuenta que los que te están leyendo no tiene la culpa de que los demás no te lean, la tendrás tú, “pringao” que eres muy cansino, y cada uno lee lo que le sale de la chorra – me lo dice mi otro yo, yo lo llamo Otroyó, y me lo imagino bajito, con pijama azul, gorra azul con orejeras, una amiga que es un elefante rosa, un pato que se llama Pato, y una perrita naranja… ¡qué cosas! – es como cuando vas a una reunión del colegio – continúa Otroyó – y echan la bronca porque no va nadie, pero te la comes tú que sí que estás allí, es igual… ¡joder Alfonsas!, cuenta algo que mole, una historia de amor no correspondido, acción, intriga, persecuciones, bellas mujeres, hombres apuestos y valientes…
Voy a hacer caso a Otroyó, que a veces acierta… al lío.
Es una historia que me pasó con mi primer móvil, estando yo cedido en segunda en el Panargiakos F.C., ya os he contado alguna historia de entonces (leer), solía ir a entrenar en autobús y un día entablé conversación con una chica guapísima, simpática, con una conversación inteligente… el caso es que la joven me dice que se baja en la siguiente parada y que si le doy mi móvil… claro, yo se lo dí…
Pues la hija de puta, lo cogió de verdad y empezó a correr, saltó del bus que se acababa de abrir, yo corriendo detrás, ella más deprisa, yo más… casi la estaba alcanzando… de repente fundido en negro…
Desperté en el hospital, con un dolor de cabeza de su puta madre, dos dientes rotos, otros dos se me movían… una noche en observación… la muy zorra se había metido en una tienda de Imaginarium por la puerta pequeña, yo me metí detrás… desde ese día no se sabe si es la puerta de un Imaginarium o una entrada lateral de la Mezquita de Córdoba.
¿Y el móvil?, os preguntaréis… Pues sería el robo… yo que sé…
Pero volviendo al tema de las relaciones de pareja y sin salir del tema móvil, os voy a contar la inquietante historia de los “cuñaos” de “el Logi”: “el Yordi” y su mujer “la Blanqui”, pareja que ya tuvieron en su momento otra inquietante historia y que algún día colgaré en el blog.
– Menuda movida, Alfonsas – me dice el Logi.
– ¿Qué pasa Logi?
– Joder, la Blanqui que hace dos viernes se fue de cena con unas amigas y no volvió a casa, el domingo manda un “guasap” al Yordi:
“Vete a tomar por culi, cabronazi. No quiero volver a verte en la puta vida. Voy a rehacer mi vida con un hombre de verdad, no cimo tú, mindundi, pagafantas… Te puedes quedar con el piso, con los dos coches, con los niñis, con el perro y con mi madre, desgraciado, cornudi, tontolapolla… que te jodan [y unos emoticonos con bailarinas y mierdas con ojos]”
– Y él, ¿como se lo tomó?
– Menos lo de su suegra, con bastante serenidad.
– Y “la Blanqui” ¿no dijo más?
– Sí, al rato mandó otro mensaje:
“Estos putos teclados con la i y la o tan pegados… culo, cabronazo, como, niños, cornudo… colócalo como corresponda, luser, que eres un luser… ¡y la tienes muy pequeña!”
– ¡Joder con tu cuñada!
– Calla, que viene lo mejor, a los cuatro días aparece en casa como si nada.
– ¿Y “el Yordi”?
– Tan contento, resulta que ella se había liado un poco, se habían hecho un “no hay huevos a desayunar en Gijón”, se habían encontrado con otras amigas que estaban de vacaciones allí, una cosa llevó a la otra… y hasta el viernes siguiente.
– ¿Y los mensajes?
– Nada, que debió de dejarse el móvil sin bloquear en el bolso, como el primer contacto es “AA el Yordi”, pues se le escribieron solos, fíjate que movida… ¡putos móviles!
– Ya te digo, ¿y el Yordi no ha hecho nada?
– Sí, joder, el Yordi es un tipo listo… la ha descargado una aplicación con un bloqueo de seguridad para el móvil y la regaló un bolso con un bolsillito exterior para el smartphone.
– Lo normal.
– Lo normal.
Aaaaaah, Otroyó también tiene un amigo pájaro que se llama Pajaroto… ¡qué cosas!
Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.
Escuchar la Cope, leer el Jueves, ver La Sexta y envolver el bocadillo con La Razón.
He dudado entre llamar a este post así o «Imbecil la hora», aún lo estoy dudando, si alguien me puede ayudar, me lo comentáis abajo, u os suscribís o algo…
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… se nos va de las manos…
Resulta que asesinan a una persona y la peña se para a pensar: “¿Es de los míos?”, si es de los míos, “¿de quién es la culpa?”, si es de los otros, “algo habría hecho”, aaaaamigo, que resulta que era de los «míos” y se la ha cargado uno de los “míos”; “la culpa es de los otros que van provocando, ver La Sexta y leer El Jueves es lo que tiene”, eeeeeeh, que es de los “otros” y se la ha cepillado uno de los “otros”, “claro lo normal, esta gentuza es como es, ya decía yo que ver Intereconomía y creerse las portadas de La Razón no podía traer más que esto”… y así… Seguir leyendo Escuchar la Cope, leer el Jueves, ver La Sexta y envolver el bocadillo con La Razón.
Aniversarios, choques con la cruda realidad, selfies y el cigarrito de después.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y así, entre mis historias, mis chorradas y tal, ha pasado un añito desde que empecé a contaros las cosas que me pasan, ¿te pasan de verdad?, me pasan, ¿de verdad?, sí, ¡venga ya!, no te creo, pues no te lo creas, ¿pero de verdad?, joder, ¡quitahostiaquetemetoputobrasas!, a que no es verd…
¡A tomar por culo! La sinceridad está sobrevalorada, yo llevo unos días jodido por esa gente que tiene que decir lo que piensan y lo sueltan así, sin pan ni nada…. el otro día un tío escribe que si no será mucha casualidad que siempre que “van un inglés, un francés y un español”, hablen en español, que mucha casualidad que el inglés y el francés hablen en español, que con el nivel de idiomas de los españoles es imposible que se comuniquen con un ing… ¡joder! si nos dedicamos a poner en duda todos los conocimientos que se derivan de cuando “van un inglés, un francés y un español”, y sobre los que se sustenta parte de vuestro (y ahora mío) orgullo patrio… qué será lo siguiente, ¿que nunca hubo un perro llamado Mistetas?… al lío
Un año ya de mi primera donación y recibo una invitación personal del Dr. de la Mano, director general de Castellana de Sémenes S.A., invitándome a celebrar nuestro primer aniversario (no me digáis que no suena romántico) y de paso conocer las obras de ampliación y mejora de sus instalaciones.
– Podrás ver que hemos reforzado la imagen corporativa – me dijo el Dr. de la Mano estrechándome la misma- hemos cambiado el logo, dando mayor presencia al mensaje: “Eyaculating people”.
– Brillante, y las instalaciones… ¿qué habéis cambiado?, si ya teníais un sitio cojonudo.
– No creas Alfonsas, había muchas carencias. Resulta que detectamos un nicho de potenciales donantes que aún estando encantados de donar, escuchando todo el rollo de que la masturbación no es sólo un pecado, sino que practicamente sería un aborto, se retraían… para ellos hemos montado un confesionario y un sacerdote confesando pecados y absolviendo donantes del tirón.
– ¡Joder, un cura aquí todo el día! Flipará.
– Flipar dice… flipamos nosotros, se ha convertido en nuestro mejor donante, está a punto de conseguir el «Espermatozoide de oro y diamantes»… en los ratos muertos, un crack…
– Claro se cumple la máxima, a Dios rogando y con el brazo dando…
– Bien visto… pero ven, mira, en aquella zona hemos creado un jardín interior con todo tipo de plantas y pájaros exóticos, fuentes naturales, con su jardín zen…
– Para que la gente que no se inspira se relaje y demás ¿no?
– Bueno eso no lo había pensado, pero mucha gente nos reclamaba una zona para echarse el cigarrito de después.
A lo lejos empezamos a oir unos espeluznantes sonidos, eran unos gritos entrecortados, gemidos y aullidos acompasados… yo miré extrañado al Dr. de la Mano, él me puso cara de circunstancias y me hizo un gesto con la mano restádole importancia, me tomó del brazo y me susurró:
– Box 15, un tipo muy majete, dona por amor al arte, no cobra un céntimo, pero dice que después de tantos años con su mujer no es capaz de eyacular sin que le finjan un orgasmo, así que él se lo guisa, él se lo come, y se lo finge él mismo.
– Curioso…
– Curioso no, brillante… precisamente, ahí sale. – Yo me giro, tenía que conocer al figura, no daba crédito.
– ¡¡Villeeeeegas, cabronazo!!
– Alfooooooonsas, no me jodas… estaba pensando en ti en este momento.
– Pues espero que haya sido en este momento y no cinco minutos antes…
– Je, je, je… qué jodío el griego… te iba a llamar para ir a celebrar el aniversario del Nuberu que fue ayer… vamos a luxar el hombro al Juanjo a preparar “solysombras«…
– Pues venga…
– Veo que se conocen… pues precisamente iba a enseñarle la obra de su amigo Villegas y su socio el Yona…
– ¿Hasta aquí ha llegado el “emperdimiento social”?
– Pues sí, un negociazo – y pasa a relatarme la iniciativa “emperdedora” – resulta que en este país por desconocimiento, por prejuicios religiosos o por simple pereza, casi nadie viene a donar, perdiendo una importante cantidad de recursos. Este país con la cantidad de huevazos que acumula podría ser la Arabia Saudita del semen. Villegas ha creado una ONG, financiada en este caso por el Secretaría de Estado de Investigación, Desarrollo e Innovación, la de Igualdad de Oportunidades y la Federación Estatal de Asociaciones de Amigos de la Zambomba Clásica: “Feladores sin Fronteras”, que con el lema “Ayúdale a eyacular, necesita de ti” promueve valores como el amor propio, la ayuda al prójimo y el chupapollismo tan arraigado en nuestra ciudadanía. Voluntarios de ambos sexos que van a tu casa, te hacen una mamadita rápida y, en lugar de tragárselo o desperdiciarlo en un mísero kleenex, lo mantienen en sus bocas, cual ex-amantes de Boris Becker, y nos lo traen aquí… en otra ocasión te contamos los detalles…
A vosotros no sé, pero a mí me pareció otra idea brillante, me emociona esta gente que se esfuerza día a día por sacar a este país del atolladero y para disimular las lágrimas de emoción, uno es un sentimental, saqué el móvil, eché mis brazos por sus hombros y dije:
– Venga, ahora nos hacemos una selfie, todos juntos, para celebrar el encuentro. – Imposible, estaría encantado, pero donde tengas la olla no metas la polla – me dice De la Mano con cara de espanto. – Yo imposible, una diaria y basta, mira como se me queda la voz, háztelo tú solito, que yo voy al jardín a echarme el cigarrito de después – dice Villegas.
Y al final va a ser verdad que si no nos entendemos un griego y dos españoles, como cojones se van a entender cuando «van un inglés, un francés y un español»… ¿y si nunca existió un perro llamado Mistetas?
Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.
Photo Credit: Kristina Alexanderson
«Manué», sangre, sudor, tinta y ganas de tocar los huevos.
Escrito originalmente el 5 de julio de 2013, hablamos de emigración, de programas televisivos para irse todos a tomar por culo y dejar sitio, hace aparición Manué, un gaditano con mucho arte y un poco de mala leche, y ese «amigo» del que nunca te acuerdas del nombre pero que te cae bien y, además, tiene historias apasionantes que contarte.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… dicen que en España si acabas una carrera universitaria sólo tienes tres salidas, por tierra, por mar o por aire… pero es que estos hijos de puta de las televisiones (animados sin duda por la gente que los paga, otros hijos de puta claro) no dejan de animarnos a abandonar nuestro país, Españoles por el Mundo, Castellano Leoneses por el Mundo, Madrileños por el Mundo, Callejeros Viajeros, Vecinos de La Pilarica por Europa… cojones que falta un programa que se llame «Iros todos a tomar por culo»… a este ritmo en breve harán un «Españoles por España»… Me ha dicho un amigo que por Alemania se preguntan «¿Habrá españoles en España?» Seguir leyendo «Manué», sangre, sudor, tinta y ganas de tocar los huevos.
JASP – Jóvenes, pero no tanto, Aunque Sobradamente hasta la Polla.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… todo es malo, si estás mal, malo; pero si estás bien, malo… comienzan las envidias, las comparaciones…
– No te vas a conformar con menos… – dice mi “amigoquedetodosabe”
– Bueno, a veces menos es más… – contesto dando a la conversación un rollito “filosófico”.
– Menos es una puta mierda y más, si no es mío, todavía más puta mierda y además yo lo he conseguido mucho más barato que tú en “la interné”, “pringao” – me suelta ese “amigoquedetodosabe” que todos tenemos, a veces en forma de amigo de la infancia, otras marido de la mejor amiga de tu mujer o de cuñado o de suegro o… ¡desuputamadre!, pero lo tienes… y lo sabes.
En fin, así es la vida, ayer fue el día de los trabajadores y escucho que uno de los problemas de este país es la sobrecualificación… al lío.
La sobrecualificación, bonito palabro, en un país en el que todos sabemos de todo que otro te diga que estás sobrecualificado es la hostia… yo me imagino a mi “amigoquedetodosabe” seleccionando personal:
– No podemos contratarle, no da el perfil… está sobrecualificado.
– Pero…
– Espere, que no he terminado, esta sobrecualificado pero sus conocimientos son una puta mierda, a mí las tres carreras y el Máster que usted tiene me salieron mucho más baratos, los hice por C.C.C. con un “Groupon” y, voy a tutearte porque me sale de los huevos, en mis veintitrés años de experiencia en el sector he cobrado el doble que tú, he follado el triple y corro la maratón en menos tiempo que tú… ¡¡pringao!!
– Bueno, esto ya me parece excesivo, yo me marcho…
– Espera, espera… porque además me tomo los gintonics mejor que tú, tengo una bici de 3.500 pavos y no pago el Whatsapp… a tomar por culo, perdedor.
– Me piro, una curiosidad… ¿usted no ha visto que soy campeón de Europa en Tiro Olímpico?
– Tiro Olímpico, dice el payaso… a mí me vas a hablar de Tiro Olímpico que enseñe a cazar elefantes al Rey… anda vete, “fracasao”.
– Dios mío… quepocosemataenestepais.
Yo tengo un especial afecto por los camareros, no me preguntéis por qué, no sabría explicarlo, y para satisfacer a peña que va por ahí creyendo ser críticos gastronómicos, para servirle un café o una caña o una copa según sus estandares de calidad, los camareros tendrían que estar sobreultramegacualificados…
– Me pones un café, corto de café, con una gota larga de leche, pero sólo si tienes café que no esté cultivado en zona de conflicto, ni en tierras rojas, ni recolectado por niños… negros… aaaaah y muy caliente, pero que no queme.
Para atender correctamente a este tío qué menos que un licenciado en geografía y políticas, ingeniero agrícola, con tres doctorados en, por ejemplo, química, ciencias exactas y en termodinámica.
– Un café descafeinado, con sacarina y leche sin lactosa, porque de soja no tenéis ¿no? Y quería un donuts de esos, ¿sabes si tiene grasas animales? es que soy ovolacteovegetariana y ¿contendrá conservante LX300?, es que si la leche que ponéis con el café es de vacas gallegas, debido al tipo de alimentación, meramente natural, el LX300 cristaliza en el tracto intestinal, eso hace que se me suelte el vientre, y al estar sentada en el baño mucho rato se me duermen las canillas y la última vez al levantarme perdí el equilibrio y me abrí una ceja contra el bidé… y me podías recomendar un libro para esos ratos en la taza es que ya no sé que leer.
Una atención correcta a este elemento precisaría de un ingeniero químico y agrícola, nutricionista, fisioterapeuta, médico especialista en digestivo, decorador de baños e interior y crítico literario… pero la cosa puede empeorar…
– Me pones un gintonic de Bayswater con tónica Schweppes Ginger & Cardamomo, con slice de pomelo renano y de limón de los Monegros, échame un buen “puñao” de botánicos al gusto… con alegría, que la copa parezca una sopa jardinera de sobre.
– Vamos allá…
– ¿Qué hielo usáis?, si puede ser quiero ese hielo obtenido por ósmosis inversa con agua del Alto Miño que soléis tener.
– …
– Y las copas serán las de vidrio soplado de La Granja, ¿no?
– ¿Se lo sirvo en la terraza? – dice el hábil camarero, para quitarse de encima al personajem aunque está pensando «y de Swarovski no te jode».
– Mejor… pero… ¿tú crees que lloverá o aguantará un poquito el día?, ya sabes que el gintonic con los cambios de presión, como no trates bien la burbuja, pierde mucho en boca.
Para atender a un tío así habría que ser un gran bartender, licenciado en filología inglesa, tener estudios de Botánica, haber conocido en persona al Padre Mundina y a Iñigo el Jardinero de Bricomanía, ser primo de Iceman, maestro soplador en la Real Fábrica de Vidrio de la Granja, meteorólogo, estar iniciados en el Zen y, por encima de todo, saber tratar bien la burbuja.
Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.
Photo Credit: Mark Seton
Microrelatopoulas de resaca de verbena de pueblo y seguir viaje de empalmada.
Microrelatopoulas publicado originalmente el 26 de agosto 2013 en mi Facebook personal, hay veces que un «venga la última» con una compañía inadecuada puede traer consecuencias muy jodidas. A ver «sos» gusta.
– «Maaami Legolas está rabioso, quiere pelear conmigo, aaaay díselo a mi Gaaaaandalf.. mámi que será lo que quiere el elfoooo, mami que será lo que quiere el elfoooo».
– Ya decía yo que ir a la verbena de Rivendel no podía traer nada bueno, señor Frodo. Y esa cantidad de hidromiel que se metió pa’l cuerpo…
– Ji, ji, ji… se me van las piernas joven Gamyi… «El Aragorn, el Aragorn… cambia de colores según la ocasión».
– Madre mía si es que la jodida «Orquesta Suspiros Élficos» no dejó canción del verano por tocar… suputamadre.
– Mira, mira… «y aqui viene este mediano con el baile que es una bomba, para bailar esto una bomba, para gozar esto es una bomba, para menear esto es una bomba, y los Jinetes de Rohan lo bailan así, así, así, una mano en la…»
– ¡¡¡Hostia puta señor Frodo!!! Deme el Anillo Único que ya lo llevo yo donde sea… ¡qué largo el camino!, ¡qué largo!
Buena semana amigos, que la fuerza os acompañe.
Photo Credit: cloudzilla
Palabras de Satanopoulas 