Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, si tienes un juicio por un delito y la pena son servicios a la comunidad: ¿las reuniones de vecinos de tu comunidad computan?… deberían. Seguir leyendo El hombre que sabía demasiado y vivía en mi portal.
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Cómico, político o presidente del Gobierno.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿por qué San José se celebra dos días? El 19 de marzo San José, el Día del Padre, y el 1 de mayo San José Obrero, el Día del Trabajo… que igual en el origen el 19 de marzo era el Día de la Paloma, pero también en esto se la jugaron a este buen hombre y le hicieron creer que cumplía años dos veces en el mismo año… al lío.
Pocas balas para tanto bulo.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿quién se merece más hostias? El cabrón que diseñó el restyling de las latas de Coca Cola y las ha hecho todas iguales de manera que el otro día quise comprar Coca Cola Zero y acabé comprando una Coca Cola Zero sin cafeína, sin gas, sin gluten, apta para veganos e intolerantes al aluminio, que ni quita el óxido de los tornillos, ni desatasca el W.C., ni desintegra un chuletón de Ávila, con su guarnición de patatas panaderas y pimientos verdes, ni sabe a ná… o me las merezco yo, que sigo consumiendo esa puta mierda que, según dicen algunos iluminados, es la Coca Cola Zero… al lío.
Un día, hace unos cuantos años, estaba en la playa de Gavdos tomándome una Cola Zero y una vieja más arrugada que una pasa, que se tostaba al sol del Mediterráneo en la tumbona contigua, mientras me pasa el que era, según mis cálculos, su quinto vodka con Red Bull, para tener las manos libres y encenderse su enésimo cigarro con la chusta del tercer canuto de la mañana, que se le resbalaba de las manos por tenerlas embadurnadas del aceite de oliva que utilizaba para acelerar su proceso de bronceado-churruscamiento, me dice:
– No bebas eso, es veneno, provoca cáncer.
– ¿Mi refresco? Creo que le haré caso, veo que es una experta en cosas que provocan cáncer.
– Qué experta, ni que experta… lo he leído en internet…
– Acabáramos, si es así, ahora mismo lo dejo… ¡Camarero, un siete up!
– ¿No será Sevenap? – me dice la vieja.
– No, no sabe a ná, pero por lo menos refresca… – solté, sin poderme resistir a soltar el viejo chiste, ya sabéis lo simple que soy.
Pues claro, joder, si lo dice internet tiene que ser verdad… yo confío ciegamente en internet. Donde esté la wikipedia, un blog, un foro, el cuñado de un vecino, el primo de la hermana del kioskero, una revista con nombre molón, un iluminado en Cuarto Milenio, o lo que sea, que se quite la opinión de médicos, científicos de reconocido prestigio u organismos oficiales, especialistas de todo tipo… La verdad está en internet, preferiblemente en un blog de Blogspot, o en un Whatsapp, o en un correo electrónico de un desconocido (o conocido)… Claro, que tampoco te tienes que creer todo lo que diga internet, al final te conviertes en un desconfiado enfermizo, pierdes la confianza en el ser humano…
A mí, sin ir más lejos, el otro día me mandó un correo electrónico Yussuf Ideye, un primo mío de Nigeria del que no tenía conocimiento, que se expresaba en un castellano raruno. En el correo me comunicaba que nuestro tío Emmanuel Nwosu, del que tampoco tenía conocimiento hasta ese momento, pero al que todos llamábamos cariñosamente Uncle Emm, y que se había hecho millonario con negocios de importación y exportación de panela, pipas peladas, aceitunas sin hueso, patxarán y anacardo garrapiñado – ¡un verdadero emporio! -, había fallecido. Una vez repuesto del disgusto de la perdida de mi recién descubierto tío, seguí leyendo, Uncle Emm había sido un soltero empedernido, no tenía descendencia y los 370 millones de dolares de su herencia nos los repartíamos sus dos únicos sobrinos vivos, Yussuf Ideye y Alfonsas Satanopoulas. ¡Dioooooooooooooos! Sólo había un inconveniente, tenía que hacer llegar a Yussuf 2.500 $ para ir arreglando papeles… la Sra. Satanopoulas me decía que eso sonaba a timo, se metió en internet, leyó unos artículos y me insistió que esto era una Estafa Nigeriana de manual, yo le dije que mi primo Yussuf nunca haría eso, que si no te fías de la familia, de quién te vas a fiar… Qué coño de 2.500 $, le mandé el número de cuenta, por si necesitaba algo más…
¿Y qué ha pasado? Pues nada, Yussuf debe de estar liado porque no me contesta los mails, pero ya ha retirado los 2,500 $ iniciales y otros 2.000 $ unos días después… ¡esto marcha! ¿Y qué es esta pequeña espera comparada con recuperar un primo perdido y una herencia de 185 millones de dólares? Anda que si me llego a fiar de internet y la Sra. Satanopoulas…
Buen fin de semana, amigos. Que la fuerza os acompañe.
Photo Credit: Reiterlied
De Pajottenland a Maracaibo, y viceversa.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… yo antes pensaba las cosas, les daba mil vueltas, recuerdo que siempre me preguntaba quién sería Dunk y quién sería Hu, me parecían apodos muy curiosos, con los vascos nunca se sabe… al cabo del tiempo me enteré que se llamaban Mikel y Diego, que el grupo se llamaba Duncan Dhu, no Dunk&Hu, como me había puesto el puto Logi en una TDK con Canciones y Por tierras escocesas… su puta madre, la de noches dando vueltas al tema que me pasé, puto Logi… Seguir leyendo De Pajottenland a Maracaibo, y viceversa.
Por esta caja en el mismo orden.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, por qué cuando la cajera del supermercado al abrir una caja dice: “pueden pasar por esta caja en el mismo orden”; la gente entiende: “a ver, el hijodelagranputa que está el último de las tres colas que hay, sí, el que lleva dos carros hasta los topes, que pase por esta caja”... y pasa. Seguir leyendo Por esta caja en el mismo orden.
Me cago en mi puta vida no, lo siguiente.
Allá por el 4 de octubre de 2013 se celebraba el Día Mundial de la Sonrisa, yo no debía andar muy inspirado y, para colmo, no debí de levantarme con buen pie ese día… por otro lado sigo sin aguantar el “esto no, lo siguiente” y el “¿sí o qué?” pero esa es otra historia.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… pero si hay una crisis mala, pero mala, mala, es la crisis de creatividad unida a un carácter sombrío. Es un querer y no poder… es pensar en algo para escribir y que todo lo que salga sea bilis… este viernes no escribo nada…
Pero hoy me levanto y veo que es el Día Mundial de la Sonrisa, venga no voy a llevar la contraria, sonrío… al lío. Seguir leyendo Me cago en mi puta vida no, lo siguiente.
Memoria, me moría, me morí… aaargh.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo… ¿por ejemplo qué?, ¿por dónde iba?, ¿cuál?, ¿cuál qué?, ¿cuál qué de qué? Que te meto… y así…
Madre mía la memoria, llevo años que tengo una memoria de pena, pero es que últimamente es una puta pena, se me olvida todo, dice la Sra. Satanopoulas que tengo memoria de pez… ¡ya quisiera yo tener memoria de pez!, ¡de pez tropical!, esos fondos marinos de blancas arenas, esa barrera de coral, ese Jacques-Yves Cousteau de estilizada figura, con su neopreno pleistocénico y su gorrillo de lana rojo, que no me entere yo que ese culito de hombre rana pasa ha… al lío. Seguir leyendo Memoria, me moría, me morí… aaargh.
Rodrigas Ratofakis y la conjetura de que a escote nada es caro.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿es verdad que lo barato sale caro?, ¿es mejor muchos pocos que pocos muchos? Y sobre todo, ¿es verdad que a escote nada es caro? Seguir leyendo Rodrigas Ratofakis y la conjetura de que a escote nada es caro.
Doy mil vueltas en mi cama, sólo pienso en pis.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿por qué a veces nos despertamos en plena noche con ganas de mear, nos da pereza, «con lo calentito que estoy en la cama”, no nos levantamos porque queremos dormir y nos tiramos cuatro horas despiertos que ni meamos, ni dormimos, ni su puta madre? Seguir leyendo Doy mil vueltas en mi cama, sólo pienso en pis.
Do It Yourself, Maribel.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… ¿sabéis que hay quien cocina con semen? Qué cosas, en Google hay 479,000 entradas sobre el tema.
Dice mi amigo que de todo sabe que todo el conocimiento está en internet, que la educación y el saber tradicional han muerto, que si la democratización del conocimiento, que si hay que romper el paradigma… al lío.
Hace unos días estaba en el Nuberu apoyado en la barra, con la reconfortante compañía de Villegas y unos solysombras…
– Pues sí hombre, la democratización del conocimiento es un paso definitivo para el progreso de la humanidad – decía desde el otro lado de la barra a voz en grito mi amigo que de todo sabe para que todo el bar escuchase su lección magistral – yo estoy pensando en sacar a mis hijas del colegio y que aprendan en casa… en Youtube está todo, los desgraciados de mi comunidad de vecinos quieren poner ascensor y andan pidiendo presupuestos, pero yo les digo no tenéis ni puta idea de lo que cuesta eso, eso lo hacemos nosotros y se acabó…
– Para eso harán falta unos conocimientos, un proyecto, gente profesional, unos permisos y mil cosas más ¿no? – le comenta un incauto que tomaba café a su lado.
– Claro que sí, pero ahora lo que se lleva es el Hágaselo Usted Mismo, del DIY, el Do It Yourself, que no tenéis ni puta idea, yo pongo a mi chica pequeña en el Youtube y aprende más de Arquitectura y Derecho en dos semanas que en dos vidas en la Universidad, mi mujer que tiene unas manos que da gloria verla trabajar y lo mismo te hace una fofucha, que una tarta de tres chocolates, que se tatúa ella misma en la rabadilla el nombre de las niñas en élfico, se curra la obra de la escalera y el ascensor con unos tutoriales que ve en el móvil mientras trabaja y mi chica mayor monta la instalación eléctrica que está suscrita al Canal del Leroy Merlín, una pasada verás, déjame tu teléfono que no tengo batería. ¡Coño, si tienes un puto iPhone! ¡Menuda mierda! Mira qué teléfono me ha hecho la mía mayor con una pila de petaca, un tamagochi viejo, un Casio con calculadora y una lata de sardinas… se pasó el verano sin ver el sol, estudiando Teleco y un grado superior de informática en Youtube, pero ha merecido la pena, mira que maquinón…
– La verdad es que ha quedado de puta madre, si no fuera por el olorazo a sardinas…
– Bobadas, a los de la manzanita sólo os preocupa la estética. No me desvíes del tema, sólo tiene un inconveniente lo de la autoeducación con Youtube, ahora mis hijas saben un poco de ruso, son bilingües en inglés-español, saben escribir en chino… pero hablan español con acento entre latino y chicano… ¿Tú no le das a lo del DIY?
– No, yo no…
– ¿Y tú Villegas? – empezaba el cabrón a utilizar el comodín del público.
– Yo no, pero un vecino mío intentó hacer su propia ginebra, y al principio de puta madre, su destilación, sus alcoholes, sus botánicos y sus cositas… lo jodido fue cuando se abrasó la cara, quedó como Niki Lauda.
– Claro, si es que el tema de destilar en casa es peligroso.
– No, si fue cuando decidió hacerse sus propias botellas y se puso a soplar vidrio en casa según las instrucciones de un youtuber coreano, se ve que no entendió bien los subtitulos en letón… yo paso… llegados a una edad estas cosas como que no…
– ¿Y tú Alfonsas? – tampoco hoy me escapaba – ¿tú le das al tema del hacértelo tú mismo?
– Bueno, ahora menos, pero pajas sí que me he hecho bastantes… y qué quieres que te diga, es verdad que como lo hecho por uno mismo…
– Hablando de pajas, casualmente el otro día en la revista “Vintage Onamism & Tattoos”, que estoy suscrito, hablaban de formas viejunas de masturbarse para que parezca que no te las haces tú, la legendaria mosca a la que cortas las alas, hacértelas con la izquierda (con la derecha si eres zurdo), pintándote las uñas y así parece que te las hace una tía, sentándote encima de la mano hasta que se te duerme y parece que te la está haciendo otra persona, que si llenando dos globos con agua caliente y metiéndola entre ellos parece que te están haciendo una cubana…
– A ver tío – le interrumpo – si quieres que parezca que te las hace otro ¿no será mejor que le pidas a otra persona que te las haga?
– Pues también es verdad, pero que sepas que mi mujer y yo estamos suscritos al canal de Youtube de “Onanism Vintage & Tattoos” y si nos necesitas que te echemos una manita algún día… a cambio de una cenita… solo tienes que llamar.
Y aquí estoy… buscando recetas en internet porque les debo seis cenas y porque en el mundillo DIY no se tira nada, remenber the 3 r’s of ecology.
Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.
Photo credit: Doug Bowman
Palabras de Satanopoulas 