Archivo de la etiqueta: Cosas de Dios

Memoria, me moría, me morí… aaargh.

Qué jodida es la crisis, , ,

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo… ¿por ejemplo qué?, ¿por dónde iba?, ¿cuál?, ¿cuál qué?, ¿cuál qué de qué? Que te meto… y así…

Madre mía la memoria, llevo años que tengo una memoria de pena, pero es que últimamente es una puta pena, se me olvida todo, dice la Sra. Satanopoulas que tengo memoria de pez… ¡ya quisiera yo tener memoria de pez!, ¡de pez tropical!, esos fondos marinos de blancas arenas, esa barrera de coral, ese Jacques-Yves Cousteau de estilizada figura, con su neopreno pleistocénico y su gorrillo de lana rojo, que no me entere yo que ese culito de hombre rana pasa ha… al lío. Seguir leyendo Memoria, me moría, me morí… aaargh. →

Lázaro, levántate y (o e) iPad.

El rincón del Tontol'aipaz., Qué jodida es la crisis, , , , , ,

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿qué cojones tiene el Dalsy? El Dalsy, ese brebaje, ¿qué digo brebaje?, ese elixir gracias al cual coges una piltrafa de hijo con la cara que es un poema (constructivista, pero poema) de mocos, lágrimas, legañas y otros fluidos corporales, le atizas por vía oral un jeringuillazo de 7 ml y en diez minutos vuelves a tener ese hijo “un poco inquieto” que la vecina del bajo sigue pensando que son gemelos de lo que se mueve el cabrón. Seguir leyendo Lázaro, levántate y (o e) iPad. →

La cola del cajero es alargada.

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Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿por qué no dejas de empezar con “qué jodida es la crisis”?, ¿por qué no “qué jodida fue la crishish” o “que jodida esh la crishish de la que eshtamosh shaliendo”? Seguir leyendo La cola del cajero es alargada. →

Thermomix: cocina o revienta… nos la vida.

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Breve introducción: Mi padre nunca decía Thermomix, el la llamaba «la Ferropimer» (¿escrito Pherropymer?)… al principio yo pensaba que no sabía decirlo correctamente, más tarde llegué al convencimiento de que era una bella forma de desobediencia civil, un humilde ir en contra del establishment thermomixiano, descubrí un Gandhi de la resistencia pacífica contra la dictadura del robot de cocina…

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿Dios tenía Thermomix o creó el mundo a pelo? Seguir leyendo Thermomix: cocina o revienta… nos la vida. →

En ocasiones… leo en bodas.

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Escrito originariamente el 2 de agosto de 2013, víspera de la boda de mi amigo Sergio. ¿Y la boda qué tal?, de puta madre, daría para varios post… pero no es momento ni lugar… algún día os contaré lo que ocurre cuando suena la Barbacoa y la Sra. Satanopoulas y un grupo de amiguetes andan cerca…pero eso será algún día. Por aquella época hubo un grave accidente ferroviario, el tiempo estaba revuelto, la gente tomaba gintonics… Ahí queda eso.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… aquí seguimos entre expertos en medidas de seguridad en trenes, peña que te pone unos gin-tonics que tienes que pedir cubiertos para acabártelos, gente que antes de decirte un hola ya te ha dado el parte del tiempo,con su máximas y mínimas, humedad relativa, porcentaje de posibilidades de lluvia y valores de polen estimados… Esta semana estoy contento, deseando que llegue el sábado, que se nos casan los jóvenes Sergio y Cristina.
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Historias Prestadas. El día del juicio final, cine, marihuana y mundos que son pañuelos.

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Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… ¿y qué me decís de la crisis de vocaciones religiosas? A mí lo que me cuentan porque yo hace tiempo que no consumo, pero debe ser una movida porque dicen que más difícil encontrar un cura que graduar la vista a Leticia Sabater. Seguir leyendo Historias Prestadas. El día del juicio final, cine, marihuana y mundos que son pañuelos. →

Objetos volantes no identificados

El reino de los cielos

Pues «asín» veo yo el Reino de los Cielos… o será el Halcón Milenario «to’ tuneao» o la Estrella de la Muerte versión raruna o…

La experiencia es un grado y, a veces, un desagrado.

Qué jodida es la crisis, , , , , , , , ,

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… pero para crisis jodida la que tiene que haber en casa de Dios todos los años por Semana Santa, empieza cada Viernes de Dolores cuando le dice su mujer:

– ¡Sólo a ti se te ocurre!

– Joder, ya empezamos…

– No, ya empezamos no, sólo a ti se te ocurre mandar la niño a predicar la paz y el amor entre esos salvajes.

– Este tema ya está hablado… Era mi obligación intentar poner un poco de cordura en aquello…

– Pero si no tuviste ni huevos para bajar tú con él a presentarlo, que mandaste a una paloma y a un niño con unas alas que comprasteis en un chino y… luego treinta y tres años y pico sin verle para que me lo dejasen hecho un Ecce Homo…

– ¡Basta ya, por mi!, todos los años lo mismo.

Os voy a reconocer que a mí la Semana Santa me gusta, con sus pasos, sus bandas de música, sus cofrades con los capirotes, las manolas (no seáis mal pensados, en este caso me refiero a las mujeres que acompañan a los pasos)… y aquí me da por pensar… al lío.

La mujeres pueden ser cofrades, ¿por qué los hombres no pueden ser manolas?, es verdad que no falta gente para procesionar pero si en un futuro hubiese poca gente, dejan a los hombre vestirse de manolas, con su trajes negros, sus peinetas, sus mantillas, bien guapas… y no hay tío que se resista… ¿vosotros habéis visto alguna fiesta en la que los hombres se puedan vestir de tía que no sea un puto éxito?, lo dudo…

Otra cosa que se podría hacer, si hubiese una crisis de participación en la Semana Santa (insisto que no me parece que sea así y me alegro, pero yo voy adelantando… por si acaso) sería hacer un talent Show… Operación Cofrade o Gran Manola o Tú sí que sales o Tu capirote me suena… sería un puto éxito, todo el mundo queriendo ser cofrade, todo el mundo sabiendo más que nadie de Semana Santa, procesiones, penitencias…

Este es el país de los expertos, en cuanto hay un “talent show” o un “reality show” la peña flipa… si es de música, todos saben de afinar, de agudos, de graves… si es de baile, ¿quién no sabe de cumbia, de bachata y de como hay que colocarse el nabo para bailar una jota?… si es de saltos de trampolín la peña sabe hasta la temperatura óptima y los miligramos de cloro para que un salto se de en la condiciones adecuadas…

Lo de los programas de cocineros ya es la hostia, el otro día me llama mi amigo Logi, un crack…

– Alfonsas, os invito a comer, que han abierto un sitio de puta madre enfrente de casa, es un tío que se presentó al casting de Top Chef, y no le cogieron porqué llegó dos días tarde a la primera prueba, pero vamos que si llega a tiempo gana el concurso, seguro.

– Eso no me lo pierdo… como se llama el sitio…

– Hestokadash Gastrobar, cocina de fusión, un toque de cocina española, platos estonios, un toque de gastronomía uzbeka con técnicas de la floreciente cocina groenlandesa… los postres los hace un famoso repostero moldavo.

El tema es que el Logi y la Laila ven Top Chef, Master Chef, Pesadilla en la Cocina, Master Chef Junior, en la versión española, pero también en la serbia, la malaya y la de Gabón, son unos expertos del copón y utilizan con gran maestría, el redondo en boca, el plano en boca, está rico pero “no me trasmite nada” y todo eso… Laila se ha tatuado en la cara interna de el muslo derecho a Chicote y en el izquierdo al Chef del Mar (muy adecuado para esa zona del cuerpo)… yo desde que me enteré, no duermo pensando si le dirán al oído al Logi lo de plano en boca o los aromas cuando se baje al pilón.

Todo perfecto hasta llegar al postre; “Nueces garrapiñadas y fresón de Aranjuez con nata en spray del Día, sobre mousse de hongo del Baix Empordà”. La Sra. Satanopoulas y yo nos lo comemos, riquísimo, cojonudo, una putísima delicia… el Logi y la Laila, lo prueban, caras de asco, se lo comen poco a poco entre gruñidos… y llaman al chef, llega el chef, le miran de forma despectiva, observo con extrañeza como ambos se agachan debajo de la mesa, a los pocos segundos se incorporan, echan los cuerpos hacia atrás para tomar impulso, ponen sus pies desnudos sobre la mesa, unos pies que daba pena verlos, por cierto, toma la palabra “la Laila”:

– ¿Tú quién te crees que somos?

– …

– Te crees que somos unos mindundis, que no tenemos ni puta idea de nada, pues te voy a decir una cosa, yo tengo en VHS todos los capítulos de “Con las manos en la masa”, he visto 12 veces “Ratatouille”, me han contestado a dos e-mails de “Un país para comérselo”, que por cierto, qué tonta es Ana Duato, y Arguiñano me firmó un libro…

– …

– … y te voy a decir una cosa… no es época de hongos en el Baix Empordà, esa nata de spray es del Lidl y esto de mis pies sí que son hongos y no lo que tú pones en estos postres que son setas… sinvergüenza.

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo credit: Stavos

Deja al burro mear, que mientras mea piensa

Qué jodida es la crisis, , , , , , ,

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y así, por hablar de todo, ¡qué complicadas son las relaciones de pareja!, supongo que especialmente las hombre – mujer… que hasta el día de hoy son las que conozco… y poco, como me pasa con prácticamente todo.

Mi teoría sobre el origen de todo esto…  Dios creó primero a la mujer, a su imagen y semejanza, estaba sólo y se aburría, quería a su lado un ser superior (como él), quería compañía… al día siguiente, la mujer había tomado el mando del tema, quería organizar el universo, el cosmos y su puta madre, andaba recolocando cosas y cambiando los nombres a todo, inventando colores nuevos, andaba con el catálogo de IKEA y quería liar a Dios para que pidiese una furgoneta a su «cuñao» para no sé qué… entonces Dios pensó «algo habrá que hacer para que esta esté entretenida”… “pero un ser que no esté a la altura de la amiga”, “que sólo pueda hacer una cosa a la vez, un ser simple”…, “¡que se joda!” – se fue calentando – “y este que no piense”… “bueno, que piense con la polla”… “mejor, que piense con la polla y con el cerebro”… “pero no a la vez”….

Y allí aparece Adán, y se encuentra con una tal Eva que según llega empieza a darle ordenes, que si “cógeme esa manzana”, el tío pensaba «cógeme la polla» pero decía «ahora mismo«, y la tía «venga cómete la manzana» y él pensaba «cómeme la polla» pero decía «venga ahí esa manzana«… si además de pensar con la polla, Adán hubiese hablado con la polla la historía habría cambiado mucho… al lío.

Mi primera relación de convivencia fue con aquella joven que conocí en una playa y que se empeñó en que la firmase los pechos (pinchad aquí si no lo recordáis), Axilias Pilosonas se llamaba, griega por vía paterna y materna y portuguesa por vía capilar. La cosa no acabó muy bien, no respetaba ese pequeño espacio que cada uno necesita en una relación, la tía estaba obsesionada con el sexo, ¡joder! había meses que quería hacerlo dos veces… ¡joder, dos veces!, entre los partidos, los botellines con los amigos, las pajas (nunca las dejéis, el amor propio es fundamental), mi vida era un no parar… ¡dos veces al mes!, jodida obsesa…

Pero la culpable de la ruptura de la relación fue la frase maldita que toda mujer pronuncia, tarde o temprano, y entoces estás jodido amigo, muy jodido… cuando estando en la cama, ella tras dos codazos en los riñones, con voz suave y un poco ronca dice: «Cariño, ¿estás dormido?«, «no mi amor, ¿qué quieres?«, «no, nada«… y así noche sí, noche no, noche sí, noche también…»Cariño, ¿estás dormido?», «no mi amor, ¿qué quieres?«, «no, nada«… y así… hasta que un día:

– Alfonsas, ¿estás dormido?

– …

– Alfonsas cielo, ¿estás dormido? – otros dos codazos.

– Estoooooo….. – “Pues sí, joder, sí que estoy dormido, mecagüenFidias, ¿no estoy inmóvil cual gato de escayola?, ¿no ves el charco de baba que hay en mi almohada?, ¿no escuchas mis ronquidos de oso cavernario?, ¿qué te pica ahora?, ¡¡copón!!”, pero acerté a decir – no mi amor, ¿qué quieres?

– ¿Tú le puedes pedir a tu “cuñao” la furgoneta?, es que he visto un conjunto de armarios Godmorgon, con lavabo Bråviken, grifos Lundskär y toallero Grundtal en el catálogo de IKEA…

– Cariño – “mecagüenTalesdeMileto” entre dientes – yo no tengo “cuñao”, tú y yo somos hijos únicos y son las 4:35 a.m.

– Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay, lo que me ha dicho, ya no me quieres… me voy con mi madre.

– Vale, pero no hagas ruido, y las toallas no las cojas Fräjen, que hacen pelusa.

No sé donde fueron su madre y ella, pero a mi casa nunca llegaron esos muebles de Ikea… ni ellas… ¿estarán intentando salir de allí?

CODA FINAL: ¿y qué tiene esto que ver con el burro, mear y pensar? Pues nada, pero es que hace años escuché a mi colega Alberto Vega esta frase: «Deja al burro mear, que mientras mea piensa» y dándole vueltas digo… ¡coño, con las tías y con Dios! pues claro que sí, los tíos podemos hacer más de una cosa a la vez, yo mientras meo pienso, pienso cosas como «uuuuuuy, que gustito«, “esto es vida”, «no respires, por Dios no respires aquí dentro no«, “joder, Alfonsas, qué pedo llevas… la última” o «ese frenazo de la taza le limpio yo con mi chorro poderoso«… aunque claro, no sé si lo piensa mi cerebro o mi polla… porque igual la polla sí puede hacer dos cosas a la vez.

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo Credit: Guarika Wijeratne