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De buenos propósitos, despropósitos y cerveza calentorra.

Qué jodida es la crisis, , , , , , , , ,

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… qué jodida es… qué jodida es… ¿me habéis echado de menos?, ¿no?… me lo imaginaba… pero os jodéis que aquí estoy de nuevo… ¿a que es jodida?…

Hace dos largos meses que no escribo una nueva historia de esas de viernes, y aquí vuelvo, como nuevo, como siempre… bueno, como siempre no, más gordo… no pasa nada, me he hecho mis propósitos para después de verano y esto lo arreglo yo en nada.

¿Buenos propósitos? Sí, un montón. Lo primero el gimnasio, he pagado la nueva Cuota Si Ir Voy, es una que por 5€ al mes te dejan entrar al vestuario, estirar, entrar en el sala de musculación, mirarte al espejo, saludar a los mazaos,  volver a estirar, ducharte e irte.

– ¿Y puedes tocar los aparatos en la sala de musculación? – me pegunta un colega.

– Por poder… pero a los chavales no creo que les hiciese gracia que un elemento como yo les fuese tocando el mango, así que paso…

En realidad en lo que me he volcado es en las colecciones por fascículos, me he pillado “El Inglés en 6 palabras”, con el primer fascículo te regalan una casete en la que Ana Botella declama versos de Lord Byron. También me he pillado un curso de monologista y cómico, el vídeo (VHS por supuesto) de introducción “Cómo ser el alma de la fiesta” lo protagoniza Vicente del Bosque, no veáis como imita a Chiquito y a Torrente el tío… acojonante. También me he pillado un «Curso de Seducción y Amor Galante», por si al final se me va la vista detrás de las chavalas en el gimnasio y mi señora se enfada… con el primer fascículo te regalan una maqueta de un ascensor y el Manual  “Ligar en el ascensor sin hablar del tiempo” firmado por D. Javier León de la Riva… la hostia… pero mi favorita es «Grandes Pajas de la Historia», con el fascículo uno te regalan un facsímil del papiro higiénico que uso Marco Antonio la primera vez que se la afiló pensando en Cleopatra… no vivo en mí esperando el del hombre de Atapuerca y la Duquesa de Alba… al lío.

Para cerrar el verano me invitó mi amigo el Aitor a una rave. El tío me llevó a un pinar, la música no estaba mal, house, trance… algo que se agradece cuando vas a un tío que tiene tatuado al Arrebato  y su chica es la presidenta del club de fans del interfecto (ir a Arrebato de Hamor).

Según llegamos venga cervezas, y venga a pasarme canutos, yo pasando, que si te quieres comer unas setas, que si paso que mi mujer no me deja, que si unas pirulas, que paso de meterme nada, que si otra cerveza, que si un gintonic, sin hielo, sin botánicos, sin copa de balón, sin la burbuja bien tratada, que si otros quince, ya sin burbuja ni nada, que si ya no tengo edad para esta cosas, que si un bafle más cómodo que el copón, que si estoy medio gilipollas, que si me quedo dormido dentro, que si me despierto, que si la música seguía, que si eran las tres de la tarde, que si hacía 40ºC a la sombra, que si yo con la cabeza como si en vez de salir del bafle se me hubiese metido dentro, que si mi cuerpo como si “mamá deben haber sido las patatas bravas, o la pizza, o el kebab o habré cenado en un chino o algo”, que si mi cara como si “hijo ¿tú te drogas?, venga que a mí me lo puedes contar…”, que si allí quedaban cuatro colgados bailando… que si a lo lejos veo el coche del Aitor… que si me acerco casi a rastras… que si…

Allí estaba el coche del Aitor, por el movimiento rítmico, por los gritos de la Yaiza y del Aitor, por las gotas de vaho que resbalaban por los cristales del coche, por los cuerpos desnudos que se adivinaban… me di la vuelta lo más sigilosamente que pude… de repente escucho a mis espaldas.

– ¡Alfoooooonsas!, ¡Alfooooooonsas, espera tío! Joder, me tenías preocupado – era el Aitor, en pelotas y con la chorra palpitando como si le hubieran dado un martillazo – ¿Dónde te habías metido?

– Estoooo, eeeeeh, pueessss… es una larga historia…

– Joder, una larga historia del Alfonsas, venga cuéntamela, vamos a tomarnos unas cervezas que tengo en el maletero.

– Paso tío, que estará “toa” calentorra.

– Joder pues seguro  que lo estará, si nos has «pillao en to lo alto», mira cómo estoy yo… «to palote», pero ante una larga historia de mi amigo griego y seis latas de cerveza… que se joda y espere.

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo Credit: Dennis Jarvis 

La amenaza silenciosa, pero no tanto, de La Muerte Blanca.

Qué jodida es la crisis, , , , , ,

Publicada originalmente en junio de 2013 en el Facebook, el origen de este humilde blog fueron los hechos acaecidos en mi primera visita al Banco de Semen, tras la publicación de mis aventuras y desventuras ( pinchar para leer post 1 ) ( pinchar para leer post 2 )  (pinchar para leer post 3) surgieron voces que hablaban de amenazas silenciosas, gente que lo «está pasando mal»… personas bienentencionadas algunas, amantes de las citas de autoayuda, tocapollistas otros, con cierta falta de sentido del humor… que “sus” guste y que toméis nota de cómo hay que actuar en estos casos porque… el siguiente puedes ser tú.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… la peña esta perdiendo hasta el sentido del humor, no hay quien haga una broma sin que haya algún amargado, o concienciado en el mejor de los casos, que te mire mal y te diga «¡joder tío!, que hay gente que lo está pasando mal«, que digo yo que por supuesto que la gente lo está pasando muy mal, pero creo que por cosas de verdadera importancia, que por contar algo que me ha pasado a mí y que una serie de colegas se echen unas risas, de mí y conmigo, tampoco le haré mal a nadie… Seguir leyendo La amenaza silenciosa, pero no tanto, de La Muerte Blanca. →

Microrelatopoulas de llamar siempre dos veces

Microrelatopoulas, , , ,

– ¡Cariño, ya estoy en casa! Bien prontito, para que luego digas…

– …

– Hostias, no me jodas…, pero ¡qué cojon…

– Pero mí amor, qué pronto has llegado… ♫♫ Siempre que vuelves a casa

me pillas en la cocinaaaa

embardurnada de harinaaaaaa

con las manooos en la maaaaasa ♫♫

– Sí, y follando como una perra con el cartero.

– No me cambies de tema, no me cambies de tema… que nos conocemos…

Buena semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo Credit: Andy Morris

La crisis de los cuarenta, el Badoo y el cigarrito de después.

Qué jodida es la crisis, , , , , , , ,

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… ¿y la de los cuarenta?, los cuarenta ¿qué? barbitas, años, ¿años?, sí la crisis de los 40 también es jodida, pues también… (voy a parar porque así empiezan mis conversaciones con Otroyó y acabamos jugando al mus con Ely, Pato y Pajaroto… ya sé que somos cinco, pero Pajaroto sólo mira e invita a tabaco… que todo hay que explicarlo).

La crisis de los cuarenta, azota con fuerza a mi amiga Assumpta, que aparte de haber estado siempre de muy buen ver, es un encanto de persona y está casada con Mariano un buen amigo, el típico tío guapo de «toa» la vida, encantador también… la pareja perfecta… hasta que él cumplió los cuarenta… al lío Seguir leyendo La crisis de los cuarenta, el Badoo y el cigarrito de después. →

Deja al burro mear, que mientras mea piensa

Qué jodida es la crisis, , , , , , ,

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y así, por hablar de todo, ¡qué complicadas son las relaciones de pareja!, supongo que especialmente las hombre – mujer… que hasta el día de hoy son las que conozco… y poco, como me pasa con prácticamente todo.

Mi teoría sobre el origen de todo esto…  Dios creó primero a la mujer, a su imagen y semejanza, estaba sólo y se aburría, quería a su lado un ser superior (como él), quería compañía… al día siguiente, la mujer había tomado el mando del tema, quería organizar el universo, el cosmos y su puta madre, andaba recolocando cosas y cambiando los nombres a todo, inventando colores nuevos, andaba con el catálogo de IKEA y quería liar a Dios para que pidiese una furgoneta a su «cuñao» para no sé qué… entonces Dios pensó «algo habrá que hacer para que esta esté entretenida”… “pero un ser que no esté a la altura de la amiga”, “que sólo pueda hacer una cosa a la vez, un ser simple”…, “¡que se joda!” – se fue calentando – “y este que no piense”… “bueno, que piense con la polla”… “mejor, que piense con la polla y con el cerebro”… “pero no a la vez”….

Y allí aparece Adán, y se encuentra con una tal Eva que según llega empieza a darle ordenes, que si “cógeme esa manzana”, el tío pensaba «cógeme la polla» pero decía «ahora mismo«, y la tía «venga cómete la manzana» y él pensaba «cómeme la polla» pero decía «venga ahí esa manzana«… si además de pensar con la polla, Adán hubiese hablado con la polla la historía habría cambiado mucho… al lío.

Mi primera relación de convivencia fue con aquella joven que conocí en una playa y que se empeñó en que la firmase los pechos (pinchad aquí si no lo recordáis), Axilias Pilosonas se llamaba, griega por vía paterna y materna y portuguesa por vía capilar. La cosa no acabó muy bien, no respetaba ese pequeño espacio que cada uno necesita en una relación, la tía estaba obsesionada con el sexo, ¡joder! había meses que quería hacerlo dos veces… ¡joder, dos veces!, entre los partidos, los botellines con los amigos, las pajas (nunca las dejéis, el amor propio es fundamental), mi vida era un no parar… ¡dos veces al mes!, jodida obsesa…

Pero la culpable de la ruptura de la relación fue la frase maldita que toda mujer pronuncia, tarde o temprano, y entoces estás jodido amigo, muy jodido… cuando estando en la cama, ella tras dos codazos en los riñones, con voz suave y un poco ronca dice: «Cariño, ¿estás dormido?«, «no mi amor, ¿qué quieres?«, «no, nada«… y así noche sí, noche no, noche sí, noche también…»Cariño, ¿estás dormido?», «no mi amor, ¿qué quieres?«, «no, nada«… y así… hasta que un día:

– Alfonsas, ¿estás dormido?

– …

– Alfonsas cielo, ¿estás dormido? – otros dos codazos.

– Estoooooo….. – “Pues sí, joder, sí que estoy dormido, mecagüenFidias, ¿no estoy inmóvil cual gato de escayola?, ¿no ves el charco de baba que hay en mi almohada?, ¿no escuchas mis ronquidos de oso cavernario?, ¿qué te pica ahora?, ¡¡copón!!”, pero acerté a decir – no mi amor, ¿qué quieres?

– ¿Tú le puedes pedir a tu “cuñao” la furgoneta?, es que he visto un conjunto de armarios Godmorgon, con lavabo Bråviken, grifos Lundskär y toallero Grundtal en el catálogo de IKEA…

– Cariño – “mecagüenTalesdeMileto” entre dientes – yo no tengo “cuñao”, tú y yo somos hijos únicos y son las 4:35 a.m.

– Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay, lo que me ha dicho, ya no me quieres… me voy con mi madre.

– Vale, pero no hagas ruido, y las toallas no las cojas Fräjen, que hacen pelusa.

No sé donde fueron su madre y ella, pero a mi casa nunca llegaron esos muebles de Ikea… ni ellas… ¿estarán intentando salir de allí?

CODA FINAL: ¿y qué tiene esto que ver con el burro, mear y pensar? Pues nada, pero es que hace años escuché a mi colega Alberto Vega esta frase: «Deja al burro mear, que mientras mea piensa» y dándole vueltas digo… ¡coño, con las tías y con Dios! pues claro que sí, los tíos podemos hacer más de una cosa a la vez, yo mientras meo pienso, pienso cosas como «uuuuuuy, que gustito«, “esto es vida”, «no respires, por Dios no respires aquí dentro no«, “joder, Alfonsas, qué pedo llevas… la última” o «ese frenazo de la taza le limpio yo con mi chorro poderoso«… aunque claro, no sé si lo piensa mi cerebro o mi polla… porque igual la polla sí puede hacer dos cosas a la vez.

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo Credit: Guarika Wijeratne

Media vida a rastras y a contraluz.

Qué jodida es la crisis, , , , , ,

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… ahora, que haciendo calorcito y una vez que sale el sol todo el mundo está como más contento, eso sí, a la peña se le va la pinza… y mucho. El otro día he tenido que llamar la atención a una señora que iba en top-less por el Paseo Zorrilla a las 3 y media de la tarde:

– Señora, no me parece de recibo que vaya a estas horas dirección Plaza Desnuda, semi zorrilla… perdón semi desnuda en dirección Plaza de Zorrilla.

– Mira barbitas, con el solito y el calorcito que hace voy como me da la gana, ¿te molesta?

-Pues sí señora, el sol me molesta de cojones y no puedo verla bien esas tetorras, y para colmo me viene a contraluz y no puedo ni hacer una foto en condiciones.

– ¿Algo más, payaso?

– Sí, ¿la importa darse la vuelta y le hago una fotito con mejor luz?, que no es pa’ mí, que es pa’l instagram.

El sol y los primeros días de calor siempre me recuerdan a mi ex-compañero del Olimpiakos el costamarfileño Jérôme Badajoise, un pedazo de ser humano de dos metros y piel de ébano, con el que compartí vestuario y aventuras. Su primera primavera en Grecia se empeña en ir a una playa nudista a Plakias, en Creta, al primer rayo de sol… al lío

Os imagináis que Jérôme cumplía el tópico del tamaño del miembro, pues claro coño, en el equipo era conocido como la Mamba de Bas-Sassandra, al igual que este peligroso reptil africano su tamaño oscilaba entre los 2,5 y los 4,5 metros… tumbado.

Tal era el calibre del aparato que se tuvo que someter a un tratamiento revolucionario para provocarle simultáneamente Eyaculación Precoz y un Trastorno de Déficit de Atención, si estaba más de dos minutos en erección, no solo se acumulaba toda la sangre en la chorra y perdía el conocimiento (esto es más habitual en una parte de la población de lo que se cree) sino que tardaba tanto tiempo en volverle a circular la sangre normalmente que se le necrosaban las extremidades y en un par de relaciones sexuales muy intensas los médicos pensaron que iba a sufrir daños cerebrales irreversibles y necesitó rehabilitación.

Y os preguntaréis ¿por qué Trastorno de Déficit de Atención?, los médicos suponían que al no poder fijar su atención durante mucho tiempo en una misma actividad sus encuentros sexuales se prolongarían mucho, esto no siempre funcionaba porque a veces en mitad de un polvo se despistaba y lo dejaba para hacerse una paja y claro, así no.

Vuelvo al asunto de la playa, allá nos fuimos con Josu Jon Illiescu y Bruce Leezowski, nada más llegar y quedarnos en bolas, tiramos para el chiringuito, pedimos unos botellines y nos sentamos en el tronco de un árbol, venga risas y venga botellines, hasta que Jérôme que llevaba todo el rato callado nos dice:

– Si tenéis la amabilidad de retirar los botellines y levantar vuestras posaderas de mi cipote, igual me puedo dar un baño.

Nos levantamos, él se sacudió la arena, los botellines y las cascaras de cacahuetes salados y tiró para el agua, se introdujo con la natural y salvaje elegancia que caracterizaba a Jérôme… la chorra entró a rastras.

A los 10 minutos viene Jérôme escoltado por dos Municipales, él cabizbajo, muy disgustado… su chorra detrás, a rastras, con un bulto negro en lontananza:

– ¿Qué ocurre agentes?

– Váyanse de aquí, no vamos a dar parte por ser quienes son.

– ¿Qué ha pasado, agentes?

– Su compañero la ha liado parda, quizá ignoren que estamos en una zona de incalculable valor ecológico, pero su compañero al entrar en el agua ha removido todos el fondos marino, ha destrozado la barrera de coral y ha causado daños irreparables en la colonia de tortugas lanudas del….

– ¡Joder Jérôme!

– Ahí no queda la cosa, al ponerse boca arriba bruscamente…

– ¡Joder, me había picado una medusa!

– Decía que al darse la vuelta bruscamente ha metido un pollazo a una barca de pedales en la que iban dos niños con su abuela, los niños están conmocionados, les ha rescatado una moto de agua, como no cabían todos, los pequeños se han agarrado al nabo de su amigo y según se acercaban a la orilla más niños se han ido subiendo pensando que era una atracción como una salchicha hinchable de esas, se ha organizado un tumulto de la hostia… por cierto, ¿han venido en coche?, ¿nos pueden dejar el gato?

– Madre mía, no me diga que se les ha pinchado la rueda de la moto de agua – digo para que el ambiente se suavizase.

– No señor – nos dice señalando al final de la descomunal chorra de nuestro amigo, el bulto negro se había convertido en una vieja succionando con fiereza la puntita nada más – pero de alguna manera habrá que soltar a la abuela de los niños porque no hay cristo…

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo Credit: Tambako The Jaguar

Microrelatopoulas de amor galante y orientación sexual.

Microrelatopoulas, , ,

Publicado en mi Facebook el 29 de julio de 2013, hablo dellenguaje poético, el símil, la metáfora… unidos a la incomprensión y los problemas de comunicación hombre-mujer.

– Churri, sería un desperdicio no aprovechar este cielo estrellado y esta sinfonía de grillos para orientar el GPS de nuestro amor a las coordenadas 40º 4′ 18» N 2º 8′ 6» O.

– Eiiiiin.

– Cari, que se ha quedado una noche preciosa para deleitarnos con la imaginaria visión de la antigua Qunka.

– ¿Eeeeh?

– Cielito, que con esta luna sería un pecado no otear desde la lejanía la cuna del gran Perales.

– ¡¿Qué dices?!, no te entiendo nada cariño.

– Jooooooder, ¡que te voy a poner mirando a Cuenca a la voz de ya!

– Creía que no me lo ibas a pedir nunca… ¿pero no puedes ser más sutil, cariño? ¡ya no me quieres!

– Cuanto daño me están haciendo los cantantes melódicos y cantautores…

Buena semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo Credit: Olga Filonenko