Esta entrada la escribí originalmente en mi facebook el 12 de julio de 2013, se la dediqué a Iago el hijo de mis amigos Tania y Rubén. Está dividido en dos partes porque quedó un pelín largo, por lo demás está practicamente igual no he querido actualizarlo para que no pierda la esencia… o algo así.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!…¡pasan tantas cosas a mi alrededor!, todas las semanas me encuentro con dos o tres colegas que me cuentan sucedidos inquietantes, las voces de mi cabeza cuentan cosas, la niña de la curva, las viejas en el bus… que al final me dice mi amiga Cani que me acelero, y es verdad, me dejo cosas en el tintero, las historias se ramifican… y la prometo una historia minimalista, así que he decidido que los lunes me entregaré al minimalismo y, si las voces de mi cabeza colaboran, os dejare un #microrelatopoulas todos los “putoslunes”, «sus» invito a leerlos¹. Seguir leyendo En el nombre del hijo (I)→
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!…en mi caso, lo jodido de verdad está siendo el mes de febrero, puto mes, me he calzado una hostia con el coche, me han operado, me ha salido un flemón… y más.
Estoy sin coche, me prestan uno… ¡qué mes!…
– Alfonsas, no es gran cosa, tiene algún problemilla pero “pue’ valer”.
– ¡Coño, un Audi Q5!, no es gran cosa dices, ¿y cual es el problema?
– Buaaaah, un problemón, lleva el paquete exclusivo “Ohmaimader Integral Control System”, que configura el coche en modo madre y no hay manera de desactivarlo, tío.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!…pero aquí siempre hay algo que celebrar y me parece de puta madre, la semana pasada San Valentín, que yo no lo celebro porque ni a mí ni a la Sra. Satanopoulas nos gusta.
No falta quien dice que es una fiesta cursi inventada por El Corte Inglés, añadiendo “yo amo todo el año, no necesito demostrarlo un día” para esos cojones lo que le dijo a Villegas su mujer una vez que la quería llevar a una cena del Día de los Enamorados: Seguir leyendo Amor, odio, colesterol y toxoplasmosis.→
Esta entrada fue publicada por primera vez el 22 de Noviembre de 2013, dedicada a mi compi Elías que a veces aguanta mis desvarios y me enseña como mimar la burbuja y los destilados, macerados y otras historias… Hablamos de sorprendentes reencuentros, buen olfato, juegos de adolescentes, novias robadas… y así.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… pero bueno siempre hay quien se rasca un poco el bolsillo para darse un lujo, un capricho o lo que sea… el tema de los productos gourmet, lo premium… sigue ahí.
La semana pasada estuve en el FIBAR, la Feria Internacional Cocktail Bar de Valladolid a ver al amigo Elías, y según me servía un Gintonic de Hendrik’s con su maestría habitual, escucho una voz a mi espaldas… al lío.
– Coño, el mismísimo Alfonsas, el «Guti del Peloponeso», ¿qué pasa mariconazo? – dice una voz a mis espaldas.
– ¿Perdón? – me vuelvo, sorprendido, y me encuentro con un tipo cuya cara me suena, vestido como un pincel, cráneo afeitado, gafapasta y un espectacular brillante en una oreja… el caso es que la cara me era familiar.
– ¿No te acuerdas de mí? ¡Que soy el Brian! (¡¡leer Brayan, desde ya!!).
– Hostias, Brian… Brian Eno… ¡a mis brazos, cabronazo! – resulta que sí, que era el Brian, al que llamábamos Brian Eno homenaje al mítico músico (¿?)… y nos fundimos en un épico abrazo.
– Joder, cuánto tiempo…
– Veinticinco años justos, desde que le quitaste la novia al Toño, tu mejor amigo… él juró matarte y tú te diste el piro, tron.
– Cierto, total para que a los dos días me dejase para entregarse a Jesús.
– No, si la que sale puta…
– Se metió a monja…
– Peor…
Y así, entre “combinao” y “combinao”, me fue contando Brian su vida, cómo se había ido a vivir a Logroño, de qué manera se forjó su afición por el vino, y al final una cosa llevó a la otra y ahora era un enólogo de mucho éxito y un sumiller de renombre mundial, un crack en lo suyo… un cachondo que en su tarjeta sólo pone BRIAN ENOlogo.
El caso es que el tío siempre tuvo un olfato fino, me acuerdo que teníamos un juego cojonudo, uno de nosotros se tiraba un pedo y él adivinaba quién había sido, qué había comido y hacía cuanto… ¡acojonante! Después decidimos ganar un poco de dinero, ganamos unas cuantas apuestas, hasta que un tipo que perdió una pasta se encabronó y dijo que el truco era que le hacíamos señas y demás… y tuvimos que hacer una «cata ciega», el tío, que andaba picado, dijo entonces que los reconocía por los sonidos… y lo que hacíamos entonces era que Brian se salía de la habitación, nos tirábamos los pedos en una bolsa hermética y la cerrábamos rápidamente, y luego el colega entraba, abría una a una las bolsas, los olía y seguía sin fallar… el cabrón de su amigo Toño (al que posteriormente quitó la novia) no tuvo mejor idea que hacer lo típico de quemar el pedo con un mechero… y a la bolsa. Brian abre la bolsa y dice:
– Toño tío estás podrido… te comiste unas Patatas al Remolino en «El Málaga» ayer por la noche y devuelve el ZIPPO a tu hermano, que como se entere que se lo has vuelto a coger te va a abrir la cabeza.
¡¡¡La hostia!!!
El caso es que Brian estaba en Valladolid para dar una «Master Class de Cata de Vinos Exóticos» y nos invitó a la mi señora y a mí. Por cierto, hoy cumple años la Sra. Satanopoulas como no quiere que revele datos de su intimidad ahí lo dejo…
Ayer asistimos encantados a aquella cata dirigida por nuestro amigo, ausente durante tantos años… ¡joder y que nos invitaba a vinos!, ¡a vinos exóticos!. A mitad de la cata empieza a presentarnos un magnífico vino de la Ribera del Struma:
– Este vino de la pujante Denominación de Origen de la Ribera del Struma, es un excelente vino griego… de capa media-alta, rubí con ribetes caoba, glicérico, con mucha lágrima. Exuberante nariz a fruta roja salvaje… reminiscencias de arándano y grosella, tal vez; notas de madera firmemente integradas, de gran rotundidad. En boca complejo, carnoso y puro, presente pero no agresivo, con taninos bien pulidos y largo final…
En ese momento, de entre el público salta un interfecto, se acerca a grandes zancadas y le atiza dos tortazos a mano abierta que hicieron tintinear todas las copas de la sala:
– ¿Y qué?, ¿a qué te han sabido estas? – pregunta el agresor, Brian se queda en silencio, entrecierra los ojos, suelta aire lentamente por su maltrecha nariz y dice:
– He notado el color de la ira, con tonos de mala hostia… deben ser glicéricas, porque mira que lagrimones me caen. En nariz el dolor es llevadero, con notas de rabia y rencor. En boca me sabe a venganza, mala sangre y resentimiento… este diente se me mueve.
-¿Y el retrogusto?, ¿qué pasa con el retrogusto?, pedazo de cabrón.
– Me vienen unos ligeros matices de que no me has perdonado que te quitase la novia hace más de 20 años… ¿Toño?
– ¡Qué grande eres mamón!, ¡qué olfato!, así no me extraña que hayas llegado donde has llegado, ¡a mis brazos, cabronazo!
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!…y qué jodida es la falta de solidaridad, esta sociedad está huérfana de respeto, de amor al prójimo, llevo desde el lunes con la mano izquierda inmovilizada y no creáis que nadie se ha ofrecido a acompañarme al servicio para abrocharme el pantalón, sacudirme la cola, meterme la camiseta por dentro del pantalón… ya de corridas benéficas ni hablamos… Seguir leyendo Pa’ que me agarre, pa’ que se agarre o paquete agarres…→
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!…qué mal anda la cosa y si no tuviesemos bastante con lo que tenemos surgen por ahí gentes sin escrúpulos que no pretenden otra cosa que enriquecerse a costa del pueblo llano, que utilizan el engaño para llenar los bolsillos.
A mi amigo Francesc, un chaval de mi barrio, le llama todas las noches su madre a la 1:55 desde hace siete meses, «Alfonsas joder, que el corazón se me sale por la boca, a esas horas, ¡¡Dioooos, ¿qué pasará?, ¿estará enferma?, ¿un accidente?, ¿alguna muerte?!!«
Esta entrada la publiqué allá por el 27 de Septiembre de 2013, dedicada a mi compi Diego que a veces me «presenta» gente y me cuenta unas historias cojonudas. Hablamos de tradiciones, de emprendimiento, de inserción en el mercado laboral, de nuevos nichos de mercado… y así.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y hay cosas que no ayudan, por ejemplo, yo esta semana os quería hablar de las empresas de telefonía y cómo se aprovechan de nuestras madres para enriquecerse de forma poco ética, pero resulta que el miércoles estaba viendo la tele por la mañana, llega la Sra. Satanopoulas y me dice un poco confundida que ha leído que en el ABC dicen que hay que evitar la masturbación… Seguir leyendo Arkaitz, pellejo pa’trás y pumba.→
Entrada publicada el 9 de Agosto de 2013 en mi facebook personal, movidas con Gran Bretaña por Gibraltar, polémica con los escraches a políticos, «hamores» que se escriben con h y cantantes que deberían entregar los micrófonos y pedir perdón a sus víctimas.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… ¿qué pasa con Gibraltar?, ¿qué pasa?, la peña anda loca… ¡Gibraltar Español!, ¡Gibraltar Español!… y yo qué se… ponerle un dos… ¿pero ha empezado ya la Liga?, ¿desde cuando el Gibraltar juega en Primera?… y yo qué sé…
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… la gente anda despistada, la gente ha perdido el norte, madredelamorhermoso, el miércoles llama un tío a casa:
– ¡¡Alfoooonsas qué pasa hombre!!… lo primero, ¡¡Feliz Año!!
– … – yo callado, ¡joder, era 22 de enero!
– Es que yo sigo felicitando el año hasta el 31 de enero – ¡¡a tomar por culo, si se descuida sigue hasta verano!!
– Eeeeeeh… y ¿qué tal los Reyes? – ya puestos…
[Un inciso, ¿qué le hace a un gnomo decirte que es siete veces más fuerte que tú y veloz, para luego decirte que siempre está de buen humor?, ¿que te va a correr a hostias y tan contento?, ¿que es tiene algún tipo de trastorno?, ¡¡¿qué?!!… da igual]
El que me llamaba era Villegas, una antiguo vecino con el que mantengo una buena amistad y que de vez en cuando me da un toque y me invita a unos «solysombras»… el intenta que yo pague alguno, pero yo me pongo burro y no le dejo, ¡faltaría más!
Ataulfo Villegas Benjumea, 63 años, un auténtico fenómeno de lo suyo, y os preguntaréis ¿qué es lo suyo? y yo os contestaré, «y yo qué sé»… mi padre decía que no hay que mezclar la amistad con los negocios, así que yo no pregunto… al lío.
El caso es que nos fuimos al Nuberu y después de unos cuantos «solysombras» el tío se empezó a calentar, a jurar contra el gobierno, contra la reforma laboral, contra los sindicatos, contra su mujer, contra su suegra, contra su empresa, contra su abogado, contraaaaaaa…
– ¡¡¡MECAGÜENROOOOOOOOOOOOOS!!!
– … y en la Virgen de Motocross, ¿qué te pasa Villegas?
– Estos cabrones, que me quieren dar boleto, amigo, después de 42 años en la empresa…
– Joder, qué cabrones…
– A ver, si yo lo entiendo, 63 tacos, cobrando una pasta, me estoy todo el día descojonando de ellos, hago y deshago a mi antojo… vienen chavales más jóvenes, con más ganas, cobrando cuatro duros… la empresa me ha propuesto un acuerdo, me indemnizan de puta madre, me arreglan los papeles para llevarme la jubilación máxima, me quieren hacer hasta una cena homenaje… y yo estaba encantado de irme.
– Coño, ¿y cual es el problema?
– Que no me quieren pagar lo que me corresponde.
– A ver, me estoy perdiendo… dices que te pagan una indemnización de puta madre que…
– Sí, me indemnizan y bla, bla, bla, pero a la hora de firmar el finiquito me querían escamotear lo que es mío.
Y es que el tío igual tiene razón, cuando le presentaron el finiquito y lo leyó, no firmó y les preparó un buen cipote.
– Ni de coña, «salaos», esto está mal…
– A ver Villegas, está todo lo que hablamos…
– Vais a timar a vuestra putisisisisima madre.
– Villegas, no te pases.
– No, no os paséis vosotros, panda de cabrones… una cosa es echarme después de tantos años y otra vacilarme.
– Villegas ¿qué tripa se te ha roto ahora?
– Mirad, aquí pone «Vacaciones no disfrutadas y pagadas» y a mí nadie me había contado que esto se pagaba.
– Claro hombre, son las vacaciones que no has disfrutado, te las tenemos que pagar, tienes ese derecho.
– Ya, pero pone siete días.
– Claro, cinco días que te quedaban del año pasado, y aproximadamente dos días de este mes de enero. De hecho los cinco días del año pasado te los pagamos porque queremos.
– Si me pagáis las vacaciones no disfrutadas me debéis otros 1297 días.
– ¿De qué vas Villegas?
– Mira chaval, yo llevo 42 años en la empresa, 31 días por año más dos días de este año y no he disfrutado un puto día de vacaciones.
– Pero ¿qué dices Villegas?, si tú te has cogido tus 31 días de vacaciones todos los años.
– Sí, pero todos los años he ido con mi mujer, con los «niños» y con la hijaputa de mi suegra… así que si hablamos de vacaciones disfrutadas no he disfrutado un puto día de 1297.
Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.
Palabras de Satanopoulas 