Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y así, entre mis historias, mis chorradas y tal, ha pasado un añito desde que empecé a contaros las cosas que me pasan, ¿te pasan de verdad?, me pasan, ¿de verdad?, sí, ¡venga ya!, no te creo, pues no te lo creas, ¿pero de verdad?, joder, ¡quitahostiaquetemetoputobrasas!, a que no es verd…

¡A tomar por culo! La sinceridad está sobrevalorada, yo llevo unos días jodido por esa gente que tiene que decir lo que piensan y lo sueltan así, sin pan ni nada…. el otro día un tío escribe que si no será mucha casualidad que siempre que “van un inglés, un francés y un español”, hablen en español, que mucha casualidad que el inglés y el francés hablen en español, que con el nivel de idiomas de los españoles es imposible que se comuniquen con un ing… ¡joder! si nos dedicamos a poner en duda todos los conocimientos que se derivan de cuando “van un inglés, un francés y un español”, y sobre los que se sustenta parte de vuestro (y ahora mío) orgullo patrio… qué será lo siguiente, ¿que nunca hubo un perro llamado Mistetas?… al lío

Un año ya de mi primera donación y recibo una invitación personal del Dr. de la Mano, director general de Castellana de Sémenes S.A., invitándome a celebrar nuestro primer aniversario (no me digáis que no suena romántico) y de paso conocer las obras de ampliación y mejora de sus instalaciones.

– Podrás ver que hemos reforzado la imagen corporativa – me dijo el Dr. de la Mano estrechándome la misma- hemos cambiado el logo, dando mayor presencia al mensaje: “Eyaculating people”.

– Brillante, y las instalaciones… ¿qué habéis cambiado?, si ya teníais un sitio cojonudo.

– No creas Alfonsas, había muchas carencias. Resulta que detectamos un nicho de potenciales donantes que aún estando encantados de donar, escuchando todo el rollo de que la masturbación no es sólo un pecado, sino que practicamente sería un aborto, se retraían… para ellos hemos montado un confesionario y un sacerdote confesando pecados y absolviendo donantes del tirón.

– ¡Joder, un cura aquí todo el día! Flipará.

– Flipar dice… flipamos nosotros, se ha convertido en nuestro mejor donante, está a punto de conseguir el «Espermatozoide de oro y diamantes»… en los ratos muertos, un crack…

– Claro se cumple la máxima, a Dios rogando y con el brazo dando…

– Bien visto… pero ven, mira, en aquella zona hemos creado un jardín interior con todo tipo de plantas y pájaros exóticos, fuentes naturales, con su jardín zen…

– Para que la gente que no se inspira  se relaje y demás ¿no?

– Bueno eso no lo había pensado, pero mucha gente nos reclamaba una zona para echarse el cigarrito de después.

A lo lejos empezamos a oir unos espeluznantes sonidos, eran unos gritos entrecortados, gemidos y aullidos acompasados… yo miré extrañado al Dr. de la Mano, él me puso cara de circunstancias y me hizo un gesto con la mano restádole importancia, me tomó del brazo y me susurró:

– Box 15, un tipo muy majete, dona por amor al arte, no cobra un céntimo, pero dice que después de tantos años con su mujer no es capaz de eyacular sin que le finjan un orgasmo, así que él se lo guisa, él se lo come, y se lo finge él mismo.

– Curioso…

– Curioso no, brillante… precisamente, ahí sale. – Yo me giro, tenía que conocer al figura, no daba crédito.

– ¡¡Villeeeeegas, cabronazo!!

– Alfooooooonsas, no me jodas… estaba pensando en ti en este momento.

– Pues espero que haya sido en este momento y no cinco minutos antes…

– Je, je, je… qué jodío el griego… te iba a llamar para ir a celebrar el aniversario del Nuberu que fue ayer… vamos a luxar el hombro al Juanjo a preparar “solysombras«…

– Pues venga…

– Veo que se conocen… pues precisamente iba a enseñarle la obra de su amigo Villegas y su socio el Yona…

– ¿Hasta aquí ha llegado el “emperdimiento social”?

– Pues sí, un negociazo – y pasa a relatarme la iniciativa “emperdedora” – resulta que en este país por desconocimiento, por prejuicios religiosos o por simple pereza, casi nadie viene a donar, perdiendo una importante cantidad de recursos. Este país con la cantidad de huevazos que acumula podría ser la Arabia Saudita del semen. Villegas ha creado una ONG, financiada en este caso por el Secretaría de Estado de Investigación, Desarrollo e Innovación, la de Igualdad de Oportunidades y la Federación Estatal de Asociaciones de Amigos de la Zambomba Clásica: “Feladores sin Fronteras”, que con el lema “Ayúdale a eyacular, necesita de ti” promueve valores como el amor propio, la ayuda al prójimo y el chupapollismo tan arraigado en nuestra ciudadanía. Voluntarios de ambos sexos que van a tu casa, te hacen una mamadita rápida y, en lugar de tragárselo o desperdiciarlo en un mísero kleenex, lo mantienen en sus bocas, cual ex-amantes de Boris Becker, y nos lo traen aquí… en otra ocasión te contamos los detalles…

A vosotros no sé, pero a mí me pareció otra idea brillante, me emociona esta gente que se esfuerza día a día por sacar a este país del atolladero y para disimular las lágrimas de emoción, uno es un sentimental, saqué el móvil, eché mis brazos por sus hombros y dije:

– Venga, ahora nos hacemos una selfie, todos juntos, para celebrar el encuentro. – Imposible, estaría encantado, pero donde tengas la olla no metas la polla – me dice De la Mano con cara de espanto. – Yo imposible, una diaria y basta, mira como se me queda la voz, háztelo tú solito, que yo voy al jardín a echarme el cigarrito de después – dice Villegas.

Y al final va a ser verdad que si no nos entendemos un griego y dos españoles, como cojones se van a entender cuando «van un inglés, un francés y un español»… ¿y si nunca existió un perro llamado Mistetas?

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo Credit: Kristina Alexanderson