Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿por qué San José se celebra dos días? El 19 de marzo San José, el Día del Padre, y el 1 de mayo San José Obrero, el Día del Trabajo… que igual en el origen el 19 de marzo era el Día de la Paloma, pero también en esto se la jugaron a este buen hombre y le hicieron creer que cumplía años dos veces en el mismo año… al lío.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… yo antes pensaba las cosas, les daba mil vueltas, recuerdo que siempre me preguntaba quién sería Dunk y quién sería Hu, me parecían apodos muy curiosos, con los vascos nunca se sabe… al cabo del tiempo me enteré que se llamaban Mikel y Diego, que el grupo se llamaba Duncan Dhu, no Dunk&Hu, como me había puesto el puto Logi en una TDK con Canciones y Por tierras escocesas… su puta madre, la de noches dando vueltas al tema que me pasé, puto Logi… Seguir leyendo De Pajottenland a Maracaibo, y viceversa.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿es verdad que lo barato sale caro?, ¿es mejor muchos pocos que pocos muchos? Y sobre todo, ¿es verdad que a escote nada es caro? Seguir leyendo Rodrigas Ratofakis y la conjetura de que a escote nada es caro.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… ¿sabéis que hay quien cocina con semen? Qué cosas, en Google hay 479,000 entradas sobre el tema.
Dice mi amigo que de todo sabe que todo el conocimiento está en internet, que la educación y el saber tradicional han muerto, que si la democratización del conocimiento, que si hay que romper el paradigma… al lío.
Hace unos días estaba en el Nuberu apoyado en la barra, con la reconfortante compañía de Villegas y unos solysombras…
– Pues sí hombre, la democratización del conocimiento es un paso definitivo para el progreso de la humanidad – decía desde el otro lado de la barra a voz en grito mi amigo que de todo sabe para que todo el bar escuchase su lección magistral – yo estoy pensando en sacar a mis hijas del colegio y que aprendan en casa… en Youtube está todo, los desgraciados de mi comunidad de vecinos quieren poner ascensor y andan pidiendo presupuestos, pero yo les digo no tenéis ni puta idea de lo que cuesta eso, eso lo hacemos nosotros y se acabó…
– Para eso harán falta unos conocimientos, un proyecto, gente profesional, unos permisos y mil cosas más ¿no? – le comenta un incauto que tomaba café a su lado.
– Claro que sí, pero ahora lo que se lleva es el Hágaselo Usted Mismo, del DIY, el Do It Yourself, que no tenéis ni puta idea, yo pongo a mi chica pequeña en el Youtube y aprende más de Arquitectura y Derecho en dos semanas que en dos vidas en la Universidad, mi mujer que tiene unas manos que da gloria verla trabajar y lo mismo te hace una fofucha, que una tarta de tres chocolates, que se tatúa ella misma en la rabadilla el nombre de las niñas en élfico, se curra la obra de la escalera y el ascensor con unos tutoriales que ve en el móvil mientras trabaja y mi chica mayor monta la instalación eléctrica que está suscrita al Canal del Leroy Merlín, una pasada verás, déjame tu teléfono que no tengo batería. ¡Coño, si tienes un puto iPhone! ¡Menuda mierda! Mira qué teléfono me ha hecho la mía mayor con una pila de petaca, un tamagochi viejo, un Casio con calculadora y una lata de sardinas… se pasó el verano sin ver el sol, estudiando Teleco y un grado superior de informática en Youtube, pero ha merecido la pena, mira que maquinón…
– La verdad es que ha quedado de puta madre, si no fuera por el olorazo a sardinas…
– Bobadas, a los de la manzanita sólo os preocupa la estética. No me desvíes del tema, sólo tiene un inconveniente lo de la autoeducación con Youtube, ahora mis hijas saben un poco de ruso, son bilingües en inglés-español, saben escribir en chino… pero hablan español con acento entre latino y chicano… ¿Tú no le das a lo del DIY?
– No, yo no…
– ¿Y tú Villegas? – empezaba el cabrón a utilizar el comodín del público.
– Yo no, pero un vecino mío intentó hacer su propia ginebra, y al principio de puta madre, su destilación, sus alcoholes, sus botánicos y sus cositas… lo jodido fue cuando se abrasó la cara, quedó como Niki Lauda.
– Claro, si es que el tema de destilar en casa es peligroso.
– No, si fue cuando decidió hacerse sus propias botellas y se puso a soplar vidrio en casa según las instrucciones de un youtuber coreano, se ve que no entendió bien los subtitulos en letón… yo paso… llegados a una edad estas cosas como que no…
– ¿Y tú Alfonsas? – tampoco hoy me escapaba – ¿tú le das al tema del hacértelo tú mismo?
– Bueno, ahora menos, pero pajas sí que me he hecho bastantes… y qué quieres que te diga, es verdad que como lo hecho por uno mismo…
– Hablando de pajas, casualmente el otro día en la revista “Vintage Onamism & Tattoos”, que estoy suscrito, hablaban de formas viejunas de masturbarse para que parezca que no te las haces tú, la legendaria mosca a la que cortas las alas, hacértelas con la izquierda (con la derecha si eres zurdo), pintándote las uñas y así parece que te las hace una tía, sentándote encima de la mano hasta que se te duerme y parece que te la está haciendo otra persona, que si llenando dos globos con agua caliente y metiéndola entre ellos parece que te están haciendo una cubana…
– A ver tío – le interrumpo – si quieres que parezca que te las hace otro ¿no será mejor que le pidas a otra persona que te las haga?
– Pues también es verdad, pero que sepas que mi mujer y yo estamos suscritos al canal de Youtube de “Onanism Vintage & Tattoos” y si nos necesitas que te echemos una manita algún día… a cambio de una cenita… solo tienes que llamar.
Y aquí estoy… buscando recetas en internet porque les debo seis cenas y porque en el mundillo DIY no se tira nada, remenber the 3 r’s of ecology.
Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.
Photo credit: Doug Bowman
Otro martes de febrero a las 23:45 horas, como todos los martes desde que se vieron por primera vez, Luis Mariano se arrodilla en plena calle a su paso.
– VROOOOOOOOOOM! PSCHHHHHH! GLORPGLORPGLORPBURP! PSCHHHHHHHHHHHH! VROOOOOOM!
– ¿Qué es VROOOOOOOOOOM! PSCHHHHHH! GLORPGLORPGLORPBURP! SCHHHHHHHHHHHH! VROOOOOOM! ? dices mientras clavas la luz de tus faros halógenos en mi pupila azul.
¿Qué es VROOOOOOOOOOM! PSCHHHHHH! GLORPGLORPGLORPBURP! PSCHHHHHHHHHHHH! VROOOOOOM! ? ¿Y tú me lo preguntas?
VROOOOOOOOOOM! PSCHHHHHH! GLORPGLORPGLORPBURP! PSCHHHHHHHHHHHH! VROOOOOOM! … eres tú – responde Luis Mariano, enardecido.
– A ver, barbitas, todos los putos martes igual, o le apartas tú o esta vez sí que me lo llevo por delante, que hace un frío de cojones y llevamos retraso – grita el conductor.
– Luis Mariano, deja de meterle fichas al camión de la basura y vamos para casa… que me tenéis hasta la polla el camión de basura y tú, tú y el camión de la basura … y nos vamos.
Inspirado en la cuenta de twitter @losbasureros (tremenda cuenta)… bueno y en Gustavo Adolfo Becquer un poco, en versión libre, también es cierto.
Photo Credit: Mikael Persson
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿si un embutido está curado es que ha estado previamente enfermo?, ¿y si ha estado enfermo quién te asegura que de verdad está curado?, ¿de qué enfermedad se ha curado? No es lo mismo haber tenido un catarro que gonorrea… eso debería constar en el etiquetado ¿no? Seguir leyendo Puñaladas de carne… por una buena causa.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿qué cojones tiene el Dalsy? El Dalsy, ese brebaje, ¿qué digo brebaje?, ese elixir gracias al cual coges una piltrafa de hijo con la cara que es un poema (constructivista, pero poema) de mocos, lágrimas, legañas y otros fluidos corporales, le atizas por vía oral un jeringuillazo de 7 ml y en diez minutos vuelves a tener ese hijo “un poco inquieto” que la vecina del bajo sigue pensando que son gemelos de lo que se mueve el cabrón. Seguir leyendo Lázaro, levántate y (o e) iPad.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿de verdad que comer pavo favorece que las personas de genero femenino que habitan en tu mismo pueblo, barrio o casa, en habitación independiente, sean proclives a mantener sexo oral contigo?
Igual os parece una pregunta hecha a la ligera, sin fundamento, debido a la persistencia de los efectos de la combinación de diferentes bebidas espirituosas durante la celebración de la Nochevieja y el subsiguiente Año Nuevo… pero no, es una duda que me corroe desde mi más tierna adolescencia… al lío.
Cuando yo contaba con unos insultantes 15 años, con todo el poderío y las hormonas en todo lo alto tuve la desgracia de escuchar ese maravilloso villancico cuyo estribillo dice así:
“Ande, ande, ande,
que he comido pavo,
todas las vecinas
me chupan el nabo”
A mí aquel dechado de lírica y buen gusto me dejó prendado, yo deseaba de todo corazón cumplir con las tradiciones de la Navidad (que me chupasen el nabo era algo accesorio, de verdad) y aunque en mi casa nunca ha sido tradición comer pavo en Navidad convencí a mi madre para que hiciese pavo en Nochebuena… y en Navidad, y en Nochevieja, Año Nuevo, Reyes… un año prolongué las Navidades hasta San Valentín… nada, por mucho empeño que ponía ni una triste insinuación de ninguna vecina… no hablemos ya de una felación en condiciones… algo fallaba… un día de Nochebuena se lo conté a mi amigo Manolas Bombosiakis, un fenómeno del que ya os hablé).
– No funciona…
– Será a ti.
– Pero Manolas, llevo 3 años comiendo pavo en todas las fechas importantes de la Navidad… y nada.
– Será que tu madre no sabe hacer el pavo, que no lo deseas de corazón, que no crees en la magia de la Navidad, que no has sido bueno durante el año… porque en mi casa cenamos pavo en Nochebuena y en Nochevieja, y esa misma noche, desde que cumplí 14, una buena mamadita de las vecinas cae… a mí y a mi padre, claro… incluso mi difunto abuelo cumplía con la tradición… igual tenías que venir a cenar a mi casa, mi madre lo hace de puta madre.
– Manolas, yo quiero que me la chupe una vecina, no tu madre… (no dije nada, pero una felación de la Sra. Bombasiakis con el bigotazo que tenía, debía ser como que te la chupase Del Bosque… ¡o la Pantoja!)
– ¿Pero qué coño dices, desgraciao? Digo que mi madre hace el pavo de puta madre… y seguro que la tuya no.
A mí aquello me produjo una profunda desazón, ¿y si era verdad que esa bella tradición navideña no se cumplía por la mala maña de mi madre con el pavo?, llegué a casa ciertamente alicaído y algo raro vio mi madre…
– ¿Qué te pasa hijo? Anda ayúdame que estoy rellenando el pavo.
– Nada, mamá… no me pasa nada, y este año no quiero pavo.
– Cómo no vas a querer pavo, si lo hacemos por ti… a nosotros no nos gusta el pavo y llevamos tres años que nos van a salir plumas, que te pones muy pesado hijo…
– ¡No me gusta el pavo, mamá! Odio el pavo, yo lo hacía por cumplir con la tradición del Villancico… – dije, entre lágimas.
– Comer pavo es una tradición para algunos, para otros es el lechazo, la lombarda o los langostinos…
– ¡Qué no que en Navidad si comes pavo, las vecinas te chupan el nabo!
– Alfonsas hijo, ese villancico además de ser una grosería, no deja de ser un villancico – me dijo, no sin antes soltarme un collejón- acaso te crees que todos los años hacia Belén va una burra cargada de chocolate, que Raphael lleva un roto tambor, que la gente mira como beben los peces en el río o que tu burrito sabanero va camino de belén…
– Pues sí.
– Pues no.
– Pues Manolas Bombosiakis cena pavo y las vecinas le chupan el nabo, y a su padre… y antes a su difunto abuelo.
– Ya hijo, pero es que Manolas Bombosiakis vive encima de un puticlub, su padre es un putero de tres pares de cojones y su madre el pavo relleno lo borda.
Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.
Photo Credit: Jim Bauer
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿existe la reencarnación? ¿te puedes reencarnar en un smartphone? Seguir leyendo El smartphone me confunde
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, ¿se conocerán Caillou y Dora la Exploradora?, ¿y si se enamoran y deciden formar una familia?, ¿qué clase de hijo saldría de esa pareja? Seguir leyendo Ante tonto mucho karma.
Palabras de Satanopoulas 