Bienvenidos al concierto
gracias por estar aquí
vuestro impulso nos hará seres eléctricos .
Bienvenidos. Miguel Ríos.
Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… también es jodida esta época previa a la Navidad, no son sólo cenas, son putos amigos invisibles, festivales, exhibiciones y un sin fin de movidas… y no nos da tiempo a preguntarnos por las cosas realmente importantes, ¿hay chinos negros? Seguir leyendo El show debe continuar, no se le ocurra a esta gente descansar.
Pero hombre, ¿es que no lo ve?,
¿no?
Pero oiga, ¿es que no sabe usted?,
¿no?
¿No sabe que no puede ser
un inútil?
¿O acaso es que no se lo cree?,
¿o qué?.
Yo, el rey. Los Enemigos.
Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… aunque más jodida es una campaña electoral en mitad del periodo pre-navideño que yo no sé si voy a votar a Papá Noel o tengo que darle mi carta a los Reyes Magos al interventor (o interventora) del PACMA en la mesa electoral en la que me corresponda celebrar la fiesta de la democracia.
Seguir leyendo Tengo una pregunta para usted y otra para su puta madre.
Tu padre no lo dice, pero me mira mal.
¿Quién es el chico tan raro con el que vas?
Cuando yo estoy delante me trata muy normal
y a solas te imagina un novio más formal.
El ritmo del garaje. Loquillo y Trogloditas.
Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… jodida, pero que muy jodida, pero hoy quiero contaros una historia de amor, de sueños cumplidos, de superación personal, de ruptura de barreras, de… deeee… deeeee… y yo qué pollas sé de qué, me ha salido esto y… al lío.
Seguir leyendo Basker. Poco ladrador, menos mordedor y futuro emprendedor.
Y todos van a pillar,
esta noche se la quieren pegar,
hay fiesta en casa del hombre invisible
y todos van a estar.
Superjunkies. Pereza.
Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… es tan jodida que no nos podemos parar a pensar en las cosas importantes de la vida… por ejemplo, a ver quién es el primero que propone hacer un puto Amigo Invisible este año. Seguir leyendo 8 alternativas disruptivas (y quizá creativas) al putisísimo Amigo Invisible.
Siete vidas tengo que cumplir
aguantaré hasta sentir
que este misterio
lo comparto junto a ti.
Uy, uy, uy, mi gato hace uy, uy, uy,
uy, uy, uy, mi gato hace ay, ay, ay, ay,
Rosario Flores.
Hola, amigos, ¡qué jodida es la crisis!… las crisis de pareja son jodidas también, y cambiar una bombilla de una faro de la Scénic más jodido todavía y si combinas pareja y bombillas de Scénic más aún…
Seguir leyendo Que la Scénic es mía y le cambio las bombillas cuando quiero.
Esta mañana salí a caminar,
no me creía lo que veía,
cien mil millones de botellas
arrastradas por la corriente hasta la orilla…
parece que no estoy solo en esto de estar solo.
Message in a bottle – The Police
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… no tiene nada que ver, pero hoy me he acordado de cuando, antes de ser donante “profesional”, paseaba con mis cachorros y alguna amiga-conocida-vetetúasaberqué nos decía a la Sra. Satanopoulas y a mí: Hay que ver qué guapos, qué ricos, qué bien hacéis los niños. Y yo contestaba: Si quieres te hago uno… La Sra. Satanopoulas no esperaba ni la respuesta, me cogía del brazo apretando mucho y con cara de perro (guapo, pero perro) me sacaba de allí.
Y sucede que se me ha alegrado el día ¡coño!
al ver al sol secándose, en tu ventana: tus bragas.
Extremoduro
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y la falta de criterio también, yo me he afeitado y me veo gordo, pero mi madre me ve siempre muy flaco, sin embargo piensa que la ropa me queda pequeña y todas las camisetas me tiran de la sisa… y el otro día la típica lista que se cree moderna porque lee cuatro chorradas en redes sociales me dijo que yo era un fofisano ¿sabéis lo que la dije yo?
Como si fuéramos unos animales,
en cualquier parte con un plástico nos vale,
que estamos solos y no hay nada que nos pare,
nada que nos separe.
Pereza.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… la crisis, la crisis, paso de crisis… ¿vuestros vecinos gritan al practicar sexo?, los míos del quinto sí, es tremendo, vivir en mi casa es como vivir en una eterna Semana de Exaltación de la Matanza con reminiscencias de la Berrea en Monfragüe comentada por dos actores de doblaje especializados en porno… Seguir leyendo Lo suyo, lo de su prima… y un tío durmiendo en un sofá.
Escrito originalmente en octubre de 2013 y publicado en mi facebook, he adaptado la historia al día de hoy que para eso cumplo años y no ha perdido vigencia… creo.
Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… bueno, hay crisis y crisis, por ejemplo yo hoy cumplo cuarentaypico años y la de los cuarenta ni la he olido… la Sra. Satanopoulas no me ha dejado dejarla, ni me ha dejado comprarme el descapotable, ni me ha dejado empezar a quedarme calvo, ni teñirme el pelo, ¡joder! ni siquiera me ha dejado echarme una novia 20 años más joven que ella… Seguir leyendo No es banco de semen para viejos…
Este microrelatopoulas lo escribí allá por septiembre de 2013, ¿y qué queréis que os diga? cada uno pierde el tiempo como le apetece… espero sus guste.
El naturalista del National Geographic estaba horrorizado, en su británica mente no llegaba a encajar semejante horror, los españoles estaban locos, Greenpeace, WWF, Willy Toledo o quién fuera tenía que tomar cartas en el asunto.
Que del cerdo en España se aprovechaban hasta los andares, lo aprendió de chiquitito cuando veraneaba con sus padres en Torremolinos, pero esto superaba su entendimiento… al abrir la carta de aquel restaurante el horror se apoderó de él.
Cecina de León, Chorizo de León, Morcilla de León, Morcón de León, Botillo de León… Queso de León… ¡hasta Orujo de León! A este paso ¿cómo iba a grabar él sus documentales sobre esta bella especie?
Buena semana, amigos. Que la fuerza os acompañe.
Photo Credit: Andrew Coyle
Palabras de Satanopoulas 