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«Manué», sangre, sudor, tinta y ganas de tocar los huevos.

Qué jodida es la crisis, , , , , ,

 Escrito originalmente el  5 de julio de 2013, hablamos de emigración, de programas televisivos para irse todos a tomar por culo y dejar sitio, hace aparición Manué, un gaditano con mucho arte y un poco de mala leche,  y ese «amigo» del que nunca te acuerdas del nombre pero que te cae bien y, además, tiene historias apasionantes que contarte. 

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… dicen que en España si acabas una carrera universitaria sólo tienes tres salidas, por tierra, por mar o por aire… pero es que estos hijos de puta de las televisiones (animados sin duda por la gente que los paga, otros hijos de puta claro) no dejan de animarnos a abandonar nuestro país, Españoles por el Mundo, Castellano Leoneses por el Mundo, Madrileños por el Mundo, Callejeros Viajeros, Vecinos de La Pilarica por Europa… cojones que falta un programa que se llame «Iros todos a tomar por culo»… a este ritmo en breve harán un «Españoles por España»… Me ha dicho un amigo que por Alemania se preguntan «¿Habrá españoles en España?» Seguir leyendo «Manué», sangre, sudor, tinta y ganas de tocar los huevos. →

La experiencia es un grado y, a veces, un desagrado.

Qué jodida es la crisis, , , , , , , , ,

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… pero para crisis jodida la que tiene que haber en casa de Dios todos los años por Semana Santa, empieza cada Viernes de Dolores cuando le dice su mujer:

– ¡Sólo a ti se te ocurre!

– Joder, ya empezamos…

– No, ya empezamos no, sólo a ti se te ocurre mandar la niño a predicar la paz y el amor entre esos salvajes.

– Este tema ya está hablado… Era mi obligación intentar poner un poco de cordura en aquello…

– Pero si no tuviste ni huevos para bajar tú con él a presentarlo, que mandaste a una paloma y a un niño con unas alas que comprasteis en un chino y… luego treinta y tres años y pico sin verle para que me lo dejasen hecho un Ecce Homo…

– ¡Basta ya, por mi!, todos los años lo mismo.

Os voy a reconocer que a mí la Semana Santa me gusta, con sus pasos, sus bandas de música, sus cofrades con los capirotes, las manolas (no seáis mal pensados, en este caso me refiero a las mujeres que acompañan a los pasos)… y aquí me da por pensar… al lío.

La mujeres pueden ser cofrades, ¿por qué los hombres no pueden ser manolas?, es verdad que no falta gente para procesionar pero si en un futuro hubiese poca gente, dejan a los hombre vestirse de manolas, con su trajes negros, sus peinetas, sus mantillas, bien guapas… y no hay tío que se resista… ¿vosotros habéis visto alguna fiesta en la que los hombres se puedan vestir de tía que no sea un puto éxito?, lo dudo…

Otra cosa que se podría hacer, si hubiese una crisis de participación en la Semana Santa (insisto que no me parece que sea así y me alegro, pero yo voy adelantando… por si acaso) sería hacer un talent Show… Operación Cofrade o Gran Manola o Tú sí que sales o Tu capirote me suena… sería un puto éxito, todo el mundo queriendo ser cofrade, todo el mundo sabiendo más que nadie de Semana Santa, procesiones, penitencias…

Este es el país de los expertos, en cuanto hay un “talent show” o un “reality show” la peña flipa… si es de música, todos saben de afinar, de agudos, de graves… si es de baile, ¿quién no sabe de cumbia, de bachata y de como hay que colocarse el nabo para bailar una jota?… si es de saltos de trampolín la peña sabe hasta la temperatura óptima y los miligramos de cloro para que un salto se de en la condiciones adecuadas…

Lo de los programas de cocineros ya es la hostia, el otro día me llama mi amigo Logi, un crack…

– Alfonsas, os invito a comer, que han abierto un sitio de puta madre enfrente de casa, es un tío que se presentó al casting de Top Chef, y no le cogieron porqué llegó dos días tarde a la primera prueba, pero vamos que si llega a tiempo gana el concurso, seguro.

– Eso no me lo pierdo… como se llama el sitio…

– Hestokadash Gastrobar, cocina de fusión, un toque de cocina española, platos estonios, un toque de gastronomía uzbeka con técnicas de la floreciente cocina groenlandesa… los postres los hace un famoso repostero moldavo.

El tema es que el Logi y la Laila ven Top Chef, Master Chef, Pesadilla en la Cocina, Master Chef Junior, en la versión española, pero también en la serbia, la malaya y la de Gabón, son unos expertos del copón y utilizan con gran maestría, el redondo en boca, el plano en boca, está rico pero “no me trasmite nada” y todo eso… Laila se ha tatuado en la cara interna de el muslo derecho a Chicote y en el izquierdo al Chef del Mar (muy adecuado para esa zona del cuerpo)… yo desde que me enteré, no duermo pensando si le dirán al oído al Logi lo de plano en boca o los aromas cuando se baje al pilón.

Todo perfecto hasta llegar al postre; “Nueces garrapiñadas y fresón de Aranjuez con nata en spray del Día, sobre mousse de hongo del Baix Empordà”. La Sra. Satanopoulas y yo nos lo comemos, riquísimo, cojonudo, una putísima delicia… el Logi y la Laila, lo prueban, caras de asco, se lo comen poco a poco entre gruñidos… y llaman al chef, llega el chef, le miran de forma despectiva, observo con extrañeza como ambos se agachan debajo de la mesa, a los pocos segundos se incorporan, echan los cuerpos hacia atrás para tomar impulso, ponen sus pies desnudos sobre la mesa, unos pies que daba pena verlos, por cierto, toma la palabra “la Laila”:

– ¿Tú quién te crees que somos?

– …

– Te crees que somos unos mindundis, que no tenemos ni puta idea de nada, pues te voy a decir una cosa, yo tengo en VHS todos los capítulos de “Con las manos en la masa”, he visto 12 veces “Ratatouille”, me han contestado a dos e-mails de “Un país para comérselo”, que por cierto, qué tonta es Ana Duato, y Arguiñano me firmó un libro…

– …

– … y te voy a decir una cosa… no es época de hongos en el Baix Empordà, esa nata de spray es del Lidl y esto de mis pies sí que son hongos y no lo que tú pones en estos postres que son setas… sinvergüenza.

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo credit: Stavos

Hernán Villegas, conquistador de la Amazonía.

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Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… alguna vez os he dicho que escribir esto me relaja, me lo paso bien, vosotros os reís, yo más…  mecagueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeendios (acabo de pegar cuatro patadas a una silla), ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, y 1000 veces ja (no lo veis, pero tengo unos lagrimones en los ojos que pa’ qué).

Por hoy está bien, ya me he relajado, me he desahogado y me he reído.

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acoooooooooom…

 

Ring, ring, ring… – jooooooooooder, el Villegas.

– ¿Qué te pica, Villegas?

– Alfonsaaaaaaas, bájate al Nuberu, vamos a provocar “codo de tenista” a Juanjo de preparar solysombras…

– Paso tío, estoy jodido… los hijosdelasmilputas de Bankia me informan de que vender preferentes a una señora con estudios primarios y principio de Alzheimer no es motivo para valorar la posibilidad de devolver el dinero… ni las armas, ni pedir perdón a las víctimas y meterse ellos solitos en la cárcel y tirar la llave.

– Sí tío… pero piensa… tú, yo, Nuberu, solysombra… el amor… que necesito hablar, joder, que creo que el cabrón de Hernán la ha vuelto a liar.

– Ya bajo… al lío.

Hernán Villegas, un figura, el único hijo varón del Villegas, “el del medio”:

– Villegas, si sólo tienes un hijo y una hija… ¿cómo va a ser “el del medio”?

– El del medio polvo que no tenía que haber echado. Pena de paja… tocamientos, paja y este pelele…

Es cierto que Hernán Villegas es un tonto de los huevos, cuando de pequeño iba de campamento su padre le colgaba al cuello una placa de las de alergias con una única línea horizontal, los monitores preguntaban a Villegas y él contestaba muy serio:

– Si se da un golpe en la cabeza y le tienen que hacer un electroencefalograma… va a salir plano seguro, así los médicos están sobre aviso.

Parece algo duro pero es que el chaval se las traía, si hasta la madre una vez que estaba haciendo marquetería, ¿en España existen los putos pelos de segueta? (¡qué cosas!), su madre llamó a una ambulancia, había un montón de serrín junto la mesa de la cocina…

– Creíamos que le había dado un derrame cerebral… – afirmó la madre muy seria al personal sanitario.

Valiente cabrón, según se fue haciendo mayor, Hernán demostró tener gran habilidad para los idiomas, habla español, esperanto, élfico y klingon (el idioma de Star Trek) de forma fluida y se defiende en silbo gomero, básico galáctico estándar (el de Star Wars) y en emoticonos… un crack.

Un problemilla que tiene este chaval, por otro lado un superdotado (academicamente también), son las relaciones sentimentales, siempre ha tenido un montón de novias, pero no le duraban y Villegas lo llevaba muy mal.

– Alfonsas tío, que tenía una novia guapa, simpática e inteligente, la dejaba. Que era fea, antipática y una lerda, la dejaba. Que nos gustaba, la dejaba. Que no nos gustaba, la dejaba. Las 356 novias oficiales que ha tenido, a sus 41 años, andaban como locas con él… y él pasaba. Este no se nos va de casa ni con agua caliente. No sé chico… pero lo de ahora…

Resulta que Hernán se cogió una excedencia en el trabajo, que no os voy a decir cual es porque ni Villegas ni yo tenemos ni puta idea de a qué se dedica, para irse a la Amazonía a una ONG para la defensa de la Oruga Cheposa del Yavarí, un río frontera entre Brasil y Perú. Allí conoció a Alanís Adrielly, cooperante de la ONG e intimaron, al mes se casó con ella y al mes siguiente volvieron a España… a casa de Villegas.

– Alfonsas tío, esto es un infierno, ¡menuda tía!

– Joder, una brasileña, estará bien buena…

– Está sana y con la cartilla de vacunación al día, si a eso te refieres, pero es fea como el puto demonio.

– Simpática…

– Los cojones… un orco, 40 años que tiene, 40 años de vagancia… muy guarra, se va tirando pedos por casa, eructa en la mesa, no tira de la cadena, mea fuera… Lo único que mola es que tiene tres hijos de una anterior relación y se los han traído… ¡¡tengo tres nietos!!

– Joder Villegas, de puta madre… y ¿qué tal?

– Con los pequeños bien, tienen 6 y 8 años y son la leche, ya me llaman abuelo. Pero el mayor, João, es muy guerrero, tiene 54 años, la mayoría de los días dice que tiene pesadillas y se mete en la cama con mi nuera, se conoce que se repiten las pesadillas y se les oye gritar en todo el vecindario… Hernán no dice nada, se va al sofá, pero ¿no te parece raro que tenga un hijo tan mayor?

– Ya sabes que dicen que en aquellas latitudes las mujeres son muy adelantadas…

– Pues será eso… ¡Juanjo, que corra el solysombra!

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

PD. Y si alguien lo pregunta, excepto lo de las preferentes de Bankia, todo lo demás está basado en hechos reales… lógicamente.

Photo credit: Christopher_Hawkins

Deja al burro mear, que mientras mea piensa

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Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y así, por hablar de todo, ¡qué complicadas son las relaciones de pareja!, supongo que especialmente las hombre – mujer… que hasta el día de hoy son las que conozco… y poco, como me pasa con prácticamente todo.

Mi teoría sobre el origen de todo esto…  Dios creó primero a la mujer, a su imagen y semejanza, estaba sólo y se aburría, quería a su lado un ser superior (como él), quería compañía… al día siguiente, la mujer había tomado el mando del tema, quería organizar el universo, el cosmos y su puta madre, andaba recolocando cosas y cambiando los nombres a todo, inventando colores nuevos, andaba con el catálogo de IKEA y quería liar a Dios para que pidiese una furgoneta a su «cuñao» para no sé qué… entonces Dios pensó «algo habrá que hacer para que esta esté entretenida”… “pero un ser que no esté a la altura de la amiga”, “que sólo pueda hacer una cosa a la vez, un ser simple”…, “¡que se joda!” – se fue calentando – “y este que no piense”… “bueno, que piense con la polla”… “mejor, que piense con la polla y con el cerebro”… “pero no a la vez”….

Y allí aparece Adán, y se encuentra con una tal Eva que según llega empieza a darle ordenes, que si “cógeme esa manzana”, el tío pensaba «cógeme la polla» pero decía «ahora mismo«, y la tía «venga cómete la manzana» y él pensaba «cómeme la polla» pero decía «venga ahí esa manzana«… si además de pensar con la polla, Adán hubiese hablado con la polla la historía habría cambiado mucho… al lío.

Mi primera relación de convivencia fue con aquella joven que conocí en una playa y que se empeñó en que la firmase los pechos (pinchad aquí si no lo recordáis), Axilias Pilosonas se llamaba, griega por vía paterna y materna y portuguesa por vía capilar. La cosa no acabó muy bien, no respetaba ese pequeño espacio que cada uno necesita en una relación, la tía estaba obsesionada con el sexo, ¡joder! había meses que quería hacerlo dos veces… ¡joder, dos veces!, entre los partidos, los botellines con los amigos, las pajas (nunca las dejéis, el amor propio es fundamental), mi vida era un no parar… ¡dos veces al mes!, jodida obsesa…

Pero la culpable de la ruptura de la relación fue la frase maldita que toda mujer pronuncia, tarde o temprano, y entoces estás jodido amigo, muy jodido… cuando estando en la cama, ella tras dos codazos en los riñones, con voz suave y un poco ronca dice: «Cariño, ¿estás dormido?«, «no mi amor, ¿qué quieres?«, «no, nada«… y así noche sí, noche no, noche sí, noche también…»Cariño, ¿estás dormido?», «no mi amor, ¿qué quieres?«, «no, nada«… y así… hasta que un día:

– Alfonsas, ¿estás dormido?

– …

– Alfonsas cielo, ¿estás dormido? – otros dos codazos.

– Estoooooo….. – “Pues sí, joder, sí que estoy dormido, mecagüenFidias, ¿no estoy inmóvil cual gato de escayola?, ¿no ves el charco de baba que hay en mi almohada?, ¿no escuchas mis ronquidos de oso cavernario?, ¿qué te pica ahora?, ¡¡copón!!”, pero acerté a decir – no mi amor, ¿qué quieres?

– ¿Tú le puedes pedir a tu “cuñao” la furgoneta?, es que he visto un conjunto de armarios Godmorgon, con lavabo Bråviken, grifos Lundskär y toallero Grundtal en el catálogo de IKEA…

– Cariño – “mecagüenTalesdeMileto” entre dientes – yo no tengo “cuñao”, tú y yo somos hijos únicos y son las 4:35 a.m.

– Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay, lo que me ha dicho, ya no me quieres… me voy con mi madre.

– Vale, pero no hagas ruido, y las toallas no las cojas Fräjen, que hacen pelusa.

No sé donde fueron su madre y ella, pero a mi casa nunca llegaron esos muebles de Ikea… ni ellas… ¿estarán intentando salir de allí?

CODA FINAL: ¿y qué tiene esto que ver con el burro, mear y pensar? Pues nada, pero es que hace años escuché a mi colega Alberto Vega esta frase: «Deja al burro mear, que mientras mea piensa» y dándole vueltas digo… ¡coño, con las tías y con Dios! pues claro que sí, los tíos podemos hacer más de una cosa a la vez, yo mientras meo pienso, pienso cosas como «uuuuuuy, que gustito«, “esto es vida”, «no respires, por Dios no respires aquí dentro no«, “joder, Alfonsas, qué pedo llevas… la última” o «ese frenazo de la taza le limpio yo con mi chorro poderoso«… aunque claro, no sé si lo piensa mi cerebro o mi polla… porque igual la polla sí puede hacer dos cosas a la vez.

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo Credit: Guarika Wijeratne

Alergia, aeropuertos, puticlubs y gintonics.

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Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… y qué jodida es la gente, aquí eres un cabrón, un hijoputa y mil cosas más, ahora que te mueres y ya eres un tío de puta madre, inmejorable, un ejemplo…

Hace unos años allá en Grecia, estando yo con alergia, por cierto, aparece por el Georgios Karaiskakis, estadio del Olimpiakos, un tipo preguntando por el entrenador:

– Necesito hablar con ese cabrón.

– Pues lo siento pero…

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Manolas Bombosiakis y el felpudo de su abuela.

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Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… pero hay que echarle cojones, yo intento no entrar en polémicas en la redes sociales, ni en la calle, ni, ni, ni… en tu puta casa, ¿algún problema?, eso no me lo dices ahí fuera… me he quedado con tu cara, sé donde vives. Venga coño, hay que echarle valor y decirlo: Seguir leyendo Manolas Bombosiakis y el felpudo de su abuela. →

Media vida a rastras y a contraluz.

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Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… ahora, que haciendo calorcito y una vez que sale el sol todo el mundo está como más contento, eso sí, a la peña se le va la pinza… y mucho. El otro día he tenido que llamar la atención a una señora que iba en top-less por el Paseo Zorrilla a las 3 y media de la tarde:

– Señora, no me parece de recibo que vaya a estas horas dirección Plaza Desnuda, semi zorrilla… perdón semi desnuda en dirección Plaza de Zorrilla.

– Mira barbitas, con el solito y el calorcito que hace voy como me da la gana, ¿te molesta?

-Pues sí señora, el sol me molesta de cojones y no puedo verla bien esas tetorras, y para colmo me viene a contraluz y no puedo ni hacer una foto en condiciones.

– ¿Algo más, payaso?

– Sí, ¿la importa darse la vuelta y le hago una fotito con mejor luz?, que no es pa’ mí, que es pa’l instagram.

El sol y los primeros días de calor siempre me recuerdan a mi ex-compañero del Olimpiakos el costamarfileño Jérôme Badajoise, un pedazo de ser humano de dos metros y piel de ébano, con el que compartí vestuario y aventuras. Su primera primavera en Grecia se empeña en ir a una playa nudista a Plakias, en Creta, al primer rayo de sol… al lío

Os imagináis que Jérôme cumplía el tópico del tamaño del miembro, pues claro coño, en el equipo era conocido como la Mamba de Bas-Sassandra, al igual que este peligroso reptil africano su tamaño oscilaba entre los 2,5 y los 4,5 metros… tumbado.

Tal era el calibre del aparato que se tuvo que someter a un tratamiento revolucionario para provocarle simultáneamente Eyaculación Precoz y un Trastorno de Déficit de Atención, si estaba más de dos minutos en erección, no solo se acumulaba toda la sangre en la chorra y perdía el conocimiento (esto es más habitual en una parte de la población de lo que se cree) sino que tardaba tanto tiempo en volverle a circular la sangre normalmente que se le necrosaban las extremidades y en un par de relaciones sexuales muy intensas los médicos pensaron que iba a sufrir daños cerebrales irreversibles y necesitó rehabilitación.

Y os preguntaréis ¿por qué Trastorno de Déficit de Atención?, los médicos suponían que al no poder fijar su atención durante mucho tiempo en una misma actividad sus encuentros sexuales se prolongarían mucho, esto no siempre funcionaba porque a veces en mitad de un polvo se despistaba y lo dejaba para hacerse una paja y claro, así no.

Vuelvo al asunto de la playa, allá nos fuimos con Josu Jon Illiescu y Bruce Leezowski, nada más llegar y quedarnos en bolas, tiramos para el chiringuito, pedimos unos botellines y nos sentamos en el tronco de un árbol, venga risas y venga botellines, hasta que Jérôme que llevaba todo el rato callado nos dice:

– Si tenéis la amabilidad de retirar los botellines y levantar vuestras posaderas de mi cipote, igual me puedo dar un baño.

Nos levantamos, él se sacudió la arena, los botellines y las cascaras de cacahuetes salados y tiró para el agua, se introdujo con la natural y salvaje elegancia que caracterizaba a Jérôme… la chorra entró a rastras.

A los 10 minutos viene Jérôme escoltado por dos Municipales, él cabizbajo, muy disgustado… su chorra detrás, a rastras, con un bulto negro en lontananza:

– ¿Qué ocurre agentes?

– Váyanse de aquí, no vamos a dar parte por ser quienes son.

– ¿Qué ha pasado, agentes?

– Su compañero la ha liado parda, quizá ignoren que estamos en una zona de incalculable valor ecológico, pero su compañero al entrar en el agua ha removido todos el fondos marino, ha destrozado la barrera de coral y ha causado daños irreparables en la colonia de tortugas lanudas del….

– ¡Joder Jérôme!

– Ahí no queda la cosa, al ponerse boca arriba bruscamente…

– ¡Joder, me había picado una medusa!

– Decía que al darse la vuelta bruscamente ha metido un pollazo a una barca de pedales en la que iban dos niños con su abuela, los niños están conmocionados, les ha rescatado una moto de agua, como no cabían todos, los pequeños se han agarrado al nabo de su amigo y según se acercaban a la orilla más niños se han ido subiendo pensando que era una atracción como una salchicha hinchable de esas, se ha organizado un tumulto de la hostia… por cierto, ¿han venido en coche?, ¿nos pueden dejar el gato?

– Madre mía, no me diga que se les ha pinchado la rueda de la moto de agua – digo para que el ambiente se suavizase.

– No señor – nos dice señalando al final de la descomunal chorra de nuestro amigo, el bulto negro se había convertido en una vieja succionando con fiereza la puntita nada más – pero de alguna manera habrá que soltar a la abuela de los niños porque no hay cristo…

Buen fin de semana amigos, que la fuerza os acompañe.

Photo Credit: Tambako The Jaguar

Amor, odio, colesterol y toxoplasmosis.

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Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… pero aquí siempre hay algo que celebrar y me parece de puta madre, la semana pasada San Valentín, que yo no lo celebro porque ni a mí ni a la Sra. Satanopoulas nos gusta.

No falta quien dice que es una fiesta cursi inventada por El Corte Inglés, añadiendo “yo amo todo el año, no necesito demostrarlo un día” para esos cojones lo que le dijo a Villegas su mujer una vez que la quería llevar a una cena del Día de los Enamorados: Seguir leyendo Amor, odio, colesterol y toxoplasmosis. →

Nariz de oro… de sangre y oro.

Qué jodida es la crisis, , ,

Esta entrada fue publicada por primera vez el 22 de Noviembre de 2013, dedicada a mi compi Elías que a veces aguanta mis desvarios y me enseña como mimar la burbuja y los destilados, macerados y otras historias… Hablamos de sorprendentes reencuentros, buen olfato,  juegos de adolescentes, novias robadas… y así.

Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… pero bueno siempre hay quien se rasca un poco el bolsillo para darse un lujo, un capricho o lo que sea… el tema de los productos gourmet, lo premium… sigue ahí.

La semana pasada estuve en el FIBAR, la Feria Internacional Cocktail Bar de Valladolid a ver al amigo Elías, y según me servía un Gintonic de Hendrik’s con su maestría habitual, escucho una voz a mi espaldas… al lío.

– Coño, el mismísimo Alfonsas, el «Guti del Peloponeso», ¿qué pasa mariconazo? – dice una voz a mis espaldas.

– ¿Perdón? – me vuelvo, sorprendido, y me encuentro con un tipo cuya cara me suena, vestido como un pincel, cráneo afeitado, gafapasta y un espectacular brillante en una oreja… el caso es que la cara me era familiar.

– ¿No te acuerdas de mí? ¡Que soy el Brian! (¡¡leer Brayan, desde ya!!).

– Hostias, Brian… Brian Eno… ¡a mis brazos, cabronazo! – resulta que sí, que era el Brian, al que llamábamos Brian Eno homenaje al mítico músico (¿?)… y nos fundimos en un épico abrazo.

– Joder, cuánto tiempo…

– Veinticinco años justos, desde que le quitaste la novia al Toño, tu mejor amigo… él juró matarte y tú te diste el piro, tron.

– Cierto, total para que a los dos días me dejase para entregarse a Jesús.

– No, si la que sale puta…

– Se metió a monja…

– Peor…

Y así, entre “combinao” y “combinao”, me fue contando Brian su vida, cómo se había ido a vivir a Logroño, de qué manera se forjó su afición por el vino, y al final una cosa llevó a la otra y ahora era un enólogo de mucho éxito y un sumiller de renombre mundial, un crack en lo suyo… un cachondo que en su tarjeta sólo pone BRIAN ENOlogo.

El caso es que el tío siempre tuvo un olfato fino, me acuerdo que teníamos un juego cojonudo, uno de nosotros se tiraba un pedo y él adivinaba quién había sido, qué había comido y hacía cuanto… ¡acojonante! Después decidimos ganar un poco de dinero, ganamos unas cuantas apuestas, hasta que un tipo que perdió una pasta se encabronó y dijo que el truco era que le hacíamos señas y demás… y tuvimos que hacer una «cata ciega», el tío, que andaba picado, dijo entonces que los reconocía por los sonidos… y lo que hacíamos entonces era que Brian se salía de la habitación, nos tirábamos los pedos en una bolsa hermética y la cerrábamos rápidamente, y luego el colega entraba, abría una a una las bolsas, los olía y seguía sin fallar… el cabrón de su amigo Toño (al que posteriormente quitó la novia) no tuvo mejor idea que hacer lo típico de quemar el pedo con un mechero… y a la bolsa. Brian abre la bolsa y dice:

– Toño tío estás podrido… te comiste unas Patatas al Remolino en «El Málaga» ayer por la noche y devuelve el ZIPPO a tu hermano, que como se entere que se lo has vuelto a coger te va a abrir la cabeza.

¡¡¡La hostia!!!

El caso es que Brian estaba en Valladolid para dar una «Master Class de Cata de Vinos Exóticos» y nos invitó a la mi señora y a mí. Por cierto, hoy cumple años la Sra. Satanopoulas como no quiere que revele datos de su intimidad ahí lo dejo…

Ayer asistimos encantados a aquella cata dirigida por nuestro amigo, ausente durante tantos años… ¡joder y que nos invitaba a vinos!, ¡a vinos exóticos!. A mitad de la cata empieza a presentarnos un magnífico vino de la Ribera del Struma:

– Este vino de la pujante Denominación de Origen de la Ribera del Struma, es un excelente vino griego… de capa media-alta, rubí con ribetes caoba, glicérico, con mucha lágrima. Exuberante nariz a fruta roja salvaje… reminiscencias de arándano y grosella, tal vez; notas de madera firmemente integradas, de gran rotundidad. En boca complejo, carnoso y puro, presente pero no agresivo, con taninos bien pulidos y largo final…

En ese momento, de entre el público salta un interfecto, se acerca a grandes zancadas y le atiza dos tortazos a mano abierta que hicieron tintinear todas las copas de la sala:

– ¿Y qué?, ¿a qué te han sabido estas? – pregunta el agresor, Brian se queda en silencio, entrecierra los ojos, suelta aire lentamente por su maltrecha nariz y dice:

– He notado el color de la ira, con tonos de mala hostia… deben ser glicéricas, porque mira que lagrimones me caen. En nariz el dolor es llevadero, con notas de rabia y rencor. En boca me sabe a venganza, mala sangre y resentimiento… este diente se me mueve.

-¿Y el retrogusto?, ¿qué pasa con el retrogusto?, pedazo de cabrón.

– Me vienen unos ligeros matices de que no me has perdonado que te quitase la novia hace más de 20 años… ¿Toño?

– ¡Qué grande eres mamón!, ¡qué olfato!, así no me extraña que hayas llegado donde has llegado, ¡a mis brazos, cabronazo!

Buena semana y que la fuerza os acompañe.

Photo Credit: Oregon Department of Agriculture

Llamadas (perdidas) en la noche.

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Hola amigos, ¡qué jodida es la crisis!… qué mal anda la cosa y si no tuviesemos bastante con lo que tenemos surgen por ahí gentes sin escrúpulos que no pretenden otra cosa que enriquecerse a costa del pueblo llano, que utilizan el engaño para llenar los bolsillos.

A mi amigo Francesc, un chaval de mi barrio, le llama todas las noches su madre a la 1:55 desde hace siete meses, «Alfonsas joder, que el corazón se me sale por la boca, a esas horas, ¡¡Dioooos, ¿qué pasará?, ¿estará enferma?, ¿un accidente?, ¿alguna muerte?!!«

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